親愛的讀者朋友，我是一個有故事的人，今天心情比較低落，和大家交流一下悲傷這種情緒吧。
我總不能完全對這個世界抱有絕對的現實感，使之不能把我完全屈服。然而，總會有意外給我不大不小的不痛不癢；但總會有一種叫揪心的情感，讓我愛不釋手。
四季的風景在我的窗前旋轉，人海潮落在我的眼淚裏落幕。是是非非，都成了過眼雲煙。驚鴻一瞥，又怎奈歲月蹉跎。嗟歎兮，前不見古人，後不見來者，念天地之悠悠，獨愴然而涕下。我愛慕的成了恨我的承載體，於是我死掉了：我靈魂的聖杯就這樣在我兩次的摧殘下壯麗的向世界宣示——我將我全部的生命都獻給了這個世界上最為卑微的事業——證明於春雷的可恥和憎惡。
然而我的這幅肉體還需要活著。即便我不是紀伯倫，即便我不是柏拉圖，但是好歹我還是比很多生物、很多事物都要高貴得多，我擁有人類所獨特的大腦讓我用來思考。操場有400米，我繞了200圈以上，思考，不斷地去思考，我的人生。
可惜我的生命隻有22年，要我怎麼去承受那些毀滅我世界的記憶。李白總喜歡高興，我也是，但那些使我不得開心顏的東西日日夜夜縈繞在我的眼前，我的空氣，我的夢中；尋覓著逃出這個樊籠的出口，到頭來卻發現這不是樊籠，而是沼澤。要我怎麼掙脫出我不能承受的生命之重，要我怎麼撕破我無法麵對的歲月麵具。好在留下了最為美妙的陳年老釀，我們給之起了這個世界上最為動人的名字：憂傷。
憂傷，如同一條冷蛇，順著我的脊柱向上爬行，隨之扼住我的咽喉，使我不得呼吸。我努力努力掙紮著要活命——令人興奮的是，一念之間，我放棄了。鮮紅的血液從我的胸口和腿上流淌出，好美好美。
18個日日夜夜，簡直比18年還要久的多。白色的床單，白色的天花板，和三個素昧謀麵的病友，好幸福。這幸福的名字叫做沮喪。於是我在找尋著可以戕害的事物來轉移我的怨念，並且我為自己起了個名字：怨念小生。怨念：靈也。精神的東西怎麼說的清楚，不然為什麼哲學早就娶妻生子、建功立業了，心理學現在還在四處流浪忙著創業呢？所以我又重新拿起了我所熱愛的心理學書籍，如饑似渴的飽飽讀了一通。不知為何，想起大二暑假把床上堆滿書的我會留下真摯的眼淚，真可笑！不知道是為了那些書，還是那個我。總之，我痛恨那個我，看那麼多書，都什麼用？一點用都沒有！現在呢？現在又抱著這些破書埋頭苦讀，這是在折磨自己的靈魂嗎？我隻知道此情可待成追憶，隻是當時已惘然。我和書一樣，鮮有人樂忠於翻閱，即便翻閱也不求甚解。所以，我隻是覺得同是天涯淪落人罷了。
出院總會有彩虹的。這回是真心令我滿足的是L同學請我吃飯，帶我逛公園，糾正我性格中的缺陷，還讓我有事可做。歡喜之後，便是依依不舍的離別。我最不喜歡離別，總讓我有些忖忖不安，以為就是生離死別了。隻不過我和喀納斯有一個美麗的約會。水怪，冰川，落葉林，馬和牛，哲羅鮭，還有真正意義上廣袤的天空和純藍的湖麵。離別的事情早就一飛飛到九霄雲外。熱血的我，像是燃燒的小宇宙，不知疲憊，發光發熱，照亮同行的人。7天後，我回到L同學那裏，因為我可以傾訴；我可是有好多話要說啊。我可以熱熱鬧鬧、痛痛快快、條條框框、深思熟慮的傾訴我內心中的不滿，隻是我說的比較含蓄，當然還必須尊重曆史事實。我最喜愛的朝代是明朝，這個偉大的年代是朱元璋同學建立的，當時的首都是金陵——南京。