我雖然緊張得害怕，但我沒有後退，更沒有離開。該來的遲早會來，躲避不是辦法。
我輕手輕腳，慢慢的向門靠近，我要在臥室裏那誰不知不覺中看個究竟。
這次我的猜測又錯了，我先前的汗毛直豎純屬庸人自擾。臥室裏既沒有來福，也沒有什麼鬼魅身影。
但臥室的床上確實坐著個人，坐著個讓我感到如花隔雲端卻並不可怕的人。
她是憶蘭的嫂子。
我從沒想到憶蘭的嫂子，一個冷清高傲的女人，也會如此幽怨的流著淚水。
我想起一句詩來“但見淚痕濕，不知心恨誰”。但此情此景，這句詩並不貼切。
我其實已猜到她為什麼這麼幽怨的哭泣了。
她是為了那撕碎的相片背後寫著的“為什麼”；她是為了那個把她的相片痛苦的撕碎，卻又不忍最後拋棄的人。
那些碎片此時就在她眼前，那麼完整的鋪展在床單上，像我上次拚湊的一樣。
我不知道她是怎麼打開我的房間的，我沒問。反正這是她們的家，她可以隨便出入。不可以隨便出入的，倒是我這個外人。
我也不知道她怎麼突然進入這個房間，並且發現了那些碎片。在這之前，那麼多日子都沉默得像一潭死水，以致於不知身在何處的憶蘭的哥哥，等了這麼久也沒有等到奇跡。他那些為什麼至今沒有答案。
我不能不說點話了，我實在是忍不住。
我說，有些悲哀，“其實我早該告訴你了，隻是我覺得你自己去發現，比我告訴你更合他的本意，但……”
她這才發現了我，略微受了點驚嚇，不好意思的拭了拭眼淚。她也有難堪的時候，我真想不到。
她說：“你是奇怪我怎麼進了這個房間，怎麼發現了這些碎片吧？其實，是我聽到了你跟爸的談話。”
這麼說來，她當時說到“自己做主”幾個字時那麼哀怨，真不僅僅是為了我和憶蘭了，還為了她自己。
也許，完全是為了她自己。
那麼，她一定是不能自己做主了；那麼，憶蘭的哥哥痛苦的問著“為什麼”時也許並不知道她的苦楚了。女人，也許無論多麼冷傲，都習慣委屈自己。
我忽然就對她生了些同情，也許我並不配同情她，我比她更可憐。但我不知為什麼，竟第一次把自己看得比她高了。
我問，憐惜中多了些感動，“你什麼時候回答他的那些‘為什麼’呢？也許他一明白，便什麼都好起來了。”
我以為我的這些帶著情感的話，能讓她對我敞開心扉，沒想到我錯了。
她一聲不響的離開了，隻給了我一個把頭昂得高高的背影，連責怪我管得太多的話都沒有。
望著她漸行漸遠的背影最後消失在拐角處的黑暗裏，我禁不住一聲輕歎：一個多麼孤傲清高的女人，即使最痛苦的時候也不屑把心裏話對我說。我的關心並不過分，沒想到不但沒能讓我向她走近，反而被她拒於千裏之外。
也許這就是憶蘭的哥哥痛苦的根源。可她哥哥無法看透，還在那碎片上歇斯底裏的要問個究竟。
這樣的女人會給他一個最終的答案麼？
這畢竟是與我毫不相幹的問題，所以它並不能折磨我。折磨我的是有關憶蘭的父親，有關我的父親。我不知道還需要多少日子，我才能從憶蘭的父親那裏得到我的父親的消息。
畢竟憶蘭是要回重慶那邊的公司的。
畢竟憶蘭一走，我就再無法呆在這個家庭。
我展轉反側，眼睛老是盯著那扇窗子，奇怪，為什麼那個身影就再沒出現過，莫非那夜是我看花了眼，可那雙痛苦的眼睛又怎麼如此真切而清析？
我不知道自己是什麼時候睡著的，是怎麼睡著的。第二天醒來，我發現自己昨夜根本沒睡好，頭有點昏昏沉沉的。