\t石榴花枯萎季節，母親死了，那天，綿綿細雨把世界泡得黏糊糊的，空氣中漂浮著不祥的因子；跪在母親墳前的泥地上，姐姐哭得一塌糊塗，她十一歲了，而我沒哭，我茫然地望著墳上的新土，對死亡的含義百思不得其解，新土中有許多蚯蚓在掙紮，它們有的是受了輕傷，有的卻被挖截成了兩節甚至幾節，它們在潮濕的新土裏掙紮著、蠕動著，在尋找著安全的藏身之處。但它們的掙紮顯得那般徒勞。
\t那是沒有母親哄睡的第一個夜晚，四歲的我躲在姐姐的臂彎裏，第一次享受到除母親之外的另一種溫柔。這撫慰對一個弱小的生命是如此刻骨銘心，以至於許多年之後，在大學校園裏，我路過一棟男生宿舍，忽然被一扇窗戶中飄出的一首歌的旋律所擊中，那悠揚的旋律中充滿著哀傷；後來我知道，那是張楚的《姐姐》；我忽然在這一刹那間強壯起來，我內心被一種勇氣所充滿，我覺得我內心竟擁有了一種本應該是男孩子所擁有的東西，我終於知道，我長大了；我細細品味這極其難得的溫柔一刻，我開始深信，這緩慢而悠揚的旋律已在我的記憶深處繞梁多年，而那個孤獨的男人也決不是將這首歌僅僅唱給他的同類們聽的，這是所有陷入思鄉症中的柔弱者、漂泊者和流浪漢的靈丹妙藥；既然回頭不可能，那就用回憶來溫暖自己吧：
\t姐姐，這是多麼親切的一個詞語，像是一個氣味芳香的誘餌一樣，竟把一個人深深誘陷於過往時光之中；姐姐，不要走得太近，我怕這太過於逼真的夢會因距離太近而稀釋或破碎；過往的美是尷尬的、不堪回首的美，那味道是酸溜溜的，像是五月的青杏；姐姐，你看見過這樣的情景嗎？一個髒習習的小女孩，趴在石凳上，嘴巴裏吮著沒有了杏肉的核，在莫名其妙地流淚。姐姐，活著是不是像奇妙的夢，虛幻、柔軟、不真實，我們是不是都是譫妄的影子，飄忽、變形、不能自主、無法相融；姐姐，這是多麼絕妙的尷尬啊！我們彼此憐憫，卻無法相互撫慰對方的痛楚和憂傷；我們都像是無主的幽靈，既找不到依附，也無法成為自己。姐姐，你能告訴我嗎？為什麼最不堪回首的居然最難以忘卻？
\t 姐姐，我會感激每一個站在村口等待的女人，以及她們的牽掛，我會感激她們的慈愛，感激她們對生命最初那盞燈的嗬護----她們照亮的竟有那麼多；姐姐，我還會懷念你那個等待的姿勢，像是人間孤獨的一株樹；我會懷念你哭泣時的模樣，像是一株柔弱的夾竹桃。
\t而我也曾那麼多次想象過，我會是個強有力的漢子，以我的力量，為你擋住冰雹和雨點一樣的傷害，但我隻是一隻幼小的螢火蟲，在無邊的黑夜裏，我的光芒不會比某個鬼魂的一隻眼睛更亮。姐姐，莫非眼淚和哭泣就是柔弱者唯一的抗爭武器嗎？
\t姐姐，原來這首歌在很多年前就已在我心靈裏唱起過，隻不過我不懂那歌詞，隻不過沒有其他人聽見。姐姐，原來我沉醉於這旋律中已有多年，原來我一直都縮在那個幼小的影子裏，（是六歲？八歲，不會再大了）一直都不願意走出來，不願意長大。
\t姐姐，我們回家吧，天已經黑了，黑壓壓的烏雲就在我們頭頂上，它已承載了整個宇宙的黑暗力量，那閃電像是掛在它嘴角上的獰笑，一瞬間的閃亮，足以撕裂柔弱者的心；姐姐，黑暗中有危險，有不可名狀的危險，盡管它已屏緊鼻息；林子中有豺狼，躲在灌木叢中，它兩眼血紅。姐姐，我們回家吧，我害怕。
\t那天，吳虛把那頁打印紙帶回了住處，反複閱讀了幾遍，也沒覺得有什麼可疑之處，隻是文字中的那種病態哀傷又勾起了他心底那往日的傷痛，但他轉念一想，又覺得自己有些多疑了：任何一個女孩都有可能留下這些隨想類的文字，怎麼可能恰好就是她呢？再說，她早已離開了這所學校甚至已經不在人世了。
\t第二天，到了圖書館，吳虛終究沒有忍住自己心底深處那種蠢蠢欲動的追根究底的渴望，盡管他早就已經看見了那部書，是叔本華的《作為意誌與表象的世界》，它和叔本華的另一本書《世人的苦難》並列著，放在靠牆的書架由上往下數的第二層；吳虛在內心堅持著、掙紮著，竭力使自己不去想它，並竭力克製著自己要去翻開的渴望。他想象一種可能，裏麵將空無一物，他不翻開，也就不需要去麵對，那麼希望和夢想就仍可以蜷縮在自己靈魂深處的某個幽暗角落，蟄伏、等待，但不會死絕。
\t但他終究是翻開了它，走出校門一年來，社會閱曆已經使他更加成熟和理性，已經不可能再屈服於自己靈魂的弱點了。
\t正如他不敢過多去想的那個想象，《作為表象與意誌的世界》中夾了另一頁A4打印紙，標題的全文如下：