騎車去西藏，結果……
1.拙夫在淘寶上買了個1T的移動硬盤，賣家問他是男的女的，拙夫回答說是男的。又問，你是買來自己用還是給老婆用，拙夫說自己用。結果寄到後發現裏麵塞了好幾G的動作愛情片。於是他在旺旺上問那個賣家，如果我當時回答說是給老婆用，你會在裏麵放什麼片？賣家說，韓劇！
2.老板辦公室的魚全死了！老板問，怎麼回事！二貨同事站起來說道：“事情是這樣，早上大概八點多，整個世界都很安靜，突然魚缸裏麵的魚，集體跳舞，大概持續兩三分鍾，再後來就變成仰泳了！”老板：“到底怎麼回事？”同事：“漏電了！”
3.公交車上，一個大概40歲左右的男子拉著一個十一二歲左右的小女孩，小女孩說：“王校長，我想吃聖代”。這時全車人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出手機準備拍照或打110，這時該男子尷尬的對小女孩說：“你個熊孩子，在學校叫校長，出來還是叫爸爸吧！”
4.中午吃飯一辣媽帶著一個小正太點餐。小正太對著點餐卡:“我要這個！這個！這個！這個！”一口氣點了七八種，辣媽說：“嗯，好吧，你跟阿姨說你要什麼吧！”小正太不認字，“嗯，嗯……”急的說不出來！辣媽：“看吧，不識字多可怕！”轉過頭跟我說：“一個漢堡一個薯條，就這些！”
5.小時候我媽把我交給姐姐帶，姐姐要和同學打乒乓球不想帶我玩，她把我拉到一邊，從煤堆裏撿了幾粒煤塊，語重心長地說，你把這些洗幹淨就可以來和我們玩了……然後我很認真的洗了一個下午的煤球……
6.《離騷》千萬不能是現代詩：我祖宗當過皇上啊/我爹是李剛/我在一個很牛的日子出生/我爹賜我一個很牛的名字/我有內在美啊我還是個大美人/我披了一身的花花草草到處逛/看見草木葉子都黃了我也怕我老成那樣/楚王就是一傻子/我這麼好看，他居然看不上我/瞎了眼了他/我死給他看……
7.女朋友給她男友打電話，電話接通的那一刻，手機裏竟然傳出一句：“對不起，您所撥打的電話正在通話中，請稍後再撥……”女朋友一聽就知道是她男友的聲音，所以沒有掛斷問：“不是還有一句英文嗎？”對麵支支吾吾：“Sorry，you……the number……”
8.追悼會上，公孫策飽含淚水，哽咽著顫抖著，激動地說：“包大人的一生是積極而忙碌的一生，包大人的一生是充實而有意義的一生，包大人留給我們最後的話是這樣的，當時他拉著我的手說：‘我……我……我這一生……都……沒有……沒有白過……’，問塵世間又有幾個人能做到？”
9.湖南考生小明和小紅青梅竹馬，高考時約好報考同一所大學，緊張的高考結束了，兩人的成績都還不錯，於是秋天的時候，一個去了蘭大，一個去了南大。
10.學生：“老師人才是什麼？”老師：“人才就是把社會上的所有人聚在一起，反複提煉、鍛造、壓榨。剩下的就是人才了。”學生：“哦那不是人渣嗎？”