隨處進入當下
我一直以為，真正的開悟需要通過男女之間的真正愛情才會實現，否則是不可能的。難道我們不是因為這樣才再次變成一個整體的嗎？除非這種情況發生，不然一個人的生命怎麼會得到滿足呢？
你有過這種體驗嗎？在你身上發生過這種事情嗎？
沒有，但是還會有別的可能嗎？我知道它將會發生。
換句話說，你在時間中等待一件事情來拯救你。這不是我們一直在談論的主要錯誤嗎？拯救不在空間或時間內。它就在此時此地。
“拯救就在此時此地”是什麼意思？我不明白。我甚至不知道“拯救”的意思。
大部分人追求肉體上的歡愉或者各種形式的心理滿足，因為他們相信這些事情會使他們幸福或者會將他們從恐懼或匱乏的感覺中解放出來。幸福可以被視為一種源於肉體享樂的富有活力的感覺，或者是一種源於某種心理滿足的更為安全、更為圓滿的自我感覺。這就是從不滿足或匱乏感中去尋找拯救。不變的是，他們所獲取的任何滿足都是短暫的，都遠離了此時此地。“當我獲得了這個或從那個中解放出來時，我就好了。”這創造了在未來可以獲得拯救的幻象，是一種無意識的思維。
真正的拯救是成就滿足，是和平，是生命的圓滿。它就是做你自己，在你的體內感受沒有對立麵的美善。在這種狀態中，你本體的喜悅不依賴於任何外界的事物；真正的拯救是了解到，你是那個滋生萬物的無時間、無形式的至一生命不可分割的一部分。
真正的拯救是一種自由狀態——從恐懼、痛苦、匱乏和不滿的感覺中解脫，從所有的欲望需求、占據和依賴中解放出來。它是從強迫性思維、消極心態，最重要的是，從以心理需求形成的過去和未來中解脫。你的思維不斷告訴你，你不能從這裏到那裏。必須有些事先發生了，或是你必經成為這個或那個，你才可能被解放或得到滿足。實際上，你的大腦說，在你被解放或變得圓滿之前，你需要時間來尋找、挑選、達到、獲得、成為或理解某事。你視時間為達到救贖的手段，事實上時間是救贖的最大障礙。你認為，此刻由於你還不夠圓滿或不夠好，所以你不能從你的現實情況中到達那裏，實際上，此時此地是你到達那裏的唯一途徑。通過認識到你已經在那裏了，你才能到達那裏。當你認識到你沒有必要去尋找神的那一刻，你就已經找到神了。所以拯救的方法不止一個：你可以利用任何一個條件，但不需要任何特殊的條件。然而，獲取拯救的大門卻隻有一個：進入當下。離開當下時刻你就無法得到拯救。你感覺孤單嗎？在生活中你沒有夥伴嗎？就從那裏進入當下時刻吧。你在一個愛情關係中嗎？就從那裏進入當下時刻吧。
隻有此刻才會使你更加靠近拯救。這種說法，對總以為未來才是有價值的思維來說，很難接受。過去你做的任何事情，或過去發生在你身上的任何事情，都不能阻止你對當下說“是”，也不能阻止你更深地進入當下。
愛與恨的關係
除非你擁有當下時刻的意識頻率，否則你所有的人際關係，尤其是愛情關係，都會有缺陷並最終失調。它們可能暫時看起來很完美——比如當你墜入愛河時——但始終不變的是，這種表麵上的完美會隨著爭論、衝突、不滿以及情緒甚至身體暴力的逐漸頻繁發生而受挫。不久以後，大部分的愛情關係似乎都會變得愛恨交織。愛可以瞬間變成野蠻的攻擊或情感的敵對，這是很常見的事。然後這種關係可能會在愛與恨的兩極之間徘徊一陣，可以是幾分鍾、幾個月或者幾年。愛給予你的痛苦就像給予你的歡樂一樣多。通常，情侶們對這種周期性變化都很上癮。這樣戲劇化的方式使得他們活得更帶勁兒！當積極與消極這兩極之間失去平衡時，消極的和毀滅性的情感周期就會越來越頻繁地出現，這似乎是遲早的事，然後離關係最終破裂也就為期不遠了。
如果你以為消除了這種消極的破壞性周期，所有的一切就會變得美好，愛情關係就會像花朵一樣盛開，那麼你就錯了，因為這是不可能的。這兩極是相互依賴、不可分割的。積極之中包含著未顯化的消極成分。實際上兩者是相同的功能失調的兩個不同的方麵。我在這裏所說的是浪漫的愛情關係——不是真愛，真愛是沒有對立麵的，因為它是超越大腦而產生的。愛是難以持久不變的，就像有意識的人一樣，非常稀少。不過當思維流產生空隙時，我們可能對愛有驚鴻一瞥。
我們都傾向於把愛情存在的障礙歸因於愛情關係的消極麵；同樣，你也可能把障礙的產生歸因於你的伴侶，而不是你自己。它可以有多種表現方式：占有、嫉妒、控製、被動、無言的怨恨、好勝、冷漠、情感需求、操縱、爭論、批評、判斷、責備、攻擊、憤怒、對過去父母加諸的傷害無意識的報複、暴怒和身體暴力等。
在積極的一麵，你與你的伴侶相愛。一開始，這是一種深深的滿足狀態。你感到充滿活力。你的存在突然變得有意義起來，因為有人想念你，需要你，使你變得特殊，對對方來說也是一樣。當你們在一起的時候，你感覺很圓滿。這種感覺變得如此強烈，以至於世界上的其他任何東西都變得沒有意義起來。
然而，你可能還會注意到，在這種強烈的感覺中，有需要和依賴的成分。你們相互吸引，相互迷戀。他或她就像藥物一樣讓你上癮。當擁有這種藥物時，你會處於高度興奮的狀態。而對方如果有離開你的可能或你有這種想法時，你就會嫉妒，企圖通過要挾、責備或指控來操縱一切，這源於你對失去的恐懼。如果對方真的離開了你，這可能會導致你最為強烈的敵意或最為深刻的痛苦和絕望。這時，愛又在哪裏？愛會在瞬間就轉向它的對立麵嗎？當初的那些是愛，還是上了癮的控製和依賴呢？
沉溺上癮和追尋圓滿
我們為什麼會對其他人沉溺上癮呢？
浪漫的愛情關係為什麼是這種強烈的、廣受歡迎的體驗呢？原因在於它似乎可以使人從深層的恐懼、需求、匱乏和不圓滿的狀態中解放出來。這種狀態是人類尚未得到拯救的、未開悟的一部分，其中包含了人類生理上和心理上的因素。
在生理方麵，你明顯不是一個整體，永遠都不會是：你不是個男人，就是個女人，你隻是這個整體中的一半。對這種整體圓滿的渴望——回複合一狀態的渴望，就促使男女之間相互吸引，男人需要女人，女人同樣也需要男人。這幾乎是一種對與異性能量結合的不可抵擋的渴望。造成這種生理渴望的根本原因是有關心靈方麵的：對二元終結的渴望，回到整體圓滿的狀態。在生理方麵，性結合使你最能接近這種狀態。這就是為什麼性在生理方麵能提供令人最滿足的體驗的原因。但是性結合隻能讓人短暫地感受這種整體圓滿狀態，一種速成的歡愉。如果你將這種圓滿狀態視為一種拯救方式並無意識地尋求它，那麼你就是企圖在形式的層次來終結二者之對立，這是不可能的。你僅瞥見了天堂，卻不允許在那裏長期居住，你又回到了一個分離孤立的身體中。
在心理方麵，缺乏和不完整的感覺甚至比在生理方麵還要強烈。隻要你認同你的思維，你的自我感就是源於外在。也就是說，你從那些與你的自我感絲毫沒有任何關係的事情中——你的社會角色、財產、外表、成功與失敗、信仰等——尋找你的自我感。
這種虛假的、由思維引發的自我感——小我很脆弱，很不安全，並且不斷地尋找新的事物來認同，以便讓它感覺到自己的存在。但是沒有任何事情可以讓小我得到永久滿足，恐懼感仍會存在，缺乏和需求的感覺也仍然存在。
這時，一種特殊的關係出現了。它似乎是所有小我問題和滿足所有小我需求的答案。所有你過去賴以獲取自我感的東西，現在變得不那麼重要了。此刻，你有了一個替代所有這些事情的單一聚焦點，這個聚焦點賦予了你生命的意義：你有所愛了！你不再是這個冷漠世界上的孤立碎片，至少看起來不是了！現在你的世界有了一個中心：你愛的人。事實上，這個中心仍然處於你的身外，因此，你的自我感還是源於外在，但在一開始，這看起來也不重要。重要的是，那些小我之下特有的不完整感、恐懼、缺乏感和不滿足感已經不存在了。它們真的不存在了嗎？它們消失了，還是繼續存在於幸福的表麵下？
如果在愛情關係中，你既體驗到了愛，又體驗到了愛的對立麵——攻擊和情感暴力等——那麼你很可能就是將自我依戀和沉溺上癮與愛混淆在一起了。你不可能在這一刻愛你的伴侶，而在下一刻馬上攻擊他或她。真愛是沒有對立麵的。如果你的“愛”有對立麵，那麼這就不是真愛，而是小我對更深層、更完整的自我感的需求，一種其他人暫時能滿足的需求。它是拯救自我的替代品，短期內，它帶給你的感覺還真像被拯救。
但是，有一天，當你的伴侶沒有滿足你的要求，即沒有滿足你小我的需求時，問題就出現了。這時，被愛情關係所暫時遮蓋的自我意識中固有的恐懼、痛苦和缺乏感就會重出水麵。就像對其他事物上癮一樣，當你服用藥物時，你會處於高度興奮狀態，但是總會有藥物失效的時候。當這些痛苦的感覺重新出現時，你就會覺得比以前更為痛苦，這時你還會把你的伴侶視為導致這些痛苦的罪魁禍首。也就是說，你會將這些痛苦感覺投射出去，並用野蠻的暴力（你痛苦的一部分）攻擊你的伴侶。這種攻擊可能會喚醒你的伴侶自己的痛苦，並且對方可能會立刻反抗你的攻擊。這時，小我仍然會無意識地希望它的攻擊或操控對方的企圖能夠懲罰對方，並使他們改變行為，這樣你的小我就又可以以此來掩飾痛苦了。
所有沉溺上癮都源於你無意識地拒絕去麵對和經曆痛苦。每一次上癮症都始於痛苦，又以痛苦收場。無論你上癮的是什麼——酒精、食物、合法的或非法的藥物，或者一個人——你都是在用它們來掩蓋你的痛苦。這就是為什麼在開始的激情過後，在愛情關係中總留下那麼多的不快樂和痛苦。關係本身不會造成痛苦和不快樂，它們隻是將已經在你內在的痛苦和不快樂引發出來。每一次沉溺上癮都是這樣的。當上癮和沉溺無法再滿足你的時候，你的痛苦就會比以前更為強烈。
大部分人總是努力逃離當下時刻，而從未來尋找拯救，也是這個原因。如果他們將注意力集中在當下，他們要麵對的第一件事可能就是自己的痛苦，這是他們所恐懼的。但願他們知道進入當下取得臨在力量來瓦解過去和舊痛是多麼容易的事，因為當下的現實可以立即瓦解幻象。也但願他們知道自己是多麼接近自己的本質，多麼接近上帝。
當然為了避免痛苦而回避愛情也不是解決之道，痛苦依然存在。三次失敗的愛情，比你幽居荒島或閉關苦修三年，更有可能迫使你走向覺醒。不過，如果你獨處時能夠保持高度的臨在，也會有相同的效果。
從上癮到開悟的愛情關係
我們能將上癮的愛情關係轉化成真正的愛情關係嗎？
可以。請將你的注意力更多地集中在當下時刻，這會使你更多地感受臨在並加強你的存在感。不管你是一個人生活還是與你的伴侶一起生活，這都是關鍵點。為了使愛情之花盛開，你的臨在之光需要足夠強大，這樣你就不會再被思維和痛苦之身所控製，而誤以為它們就是你了。將你自己看成是思考者之下的本體，心理噪聲之下的寧靜，痛苦之下的愛和歡樂，這就是自由、拯救和開悟。為了從痛苦之身中解放出來，你需要將臨在帶進痛苦之中，從而改變痛苦。為了從思維中解放出來，你需要變成你思維和行為的沉默的觀察者，尤其是觀察你思維的重複模式和小我所扮演的角色。
如果我們不投注自我感到思維中，思維就會失去它的強迫性——強迫性的批判，進而拒絕接納事實，並創造衝突、戲劇性事件和新的痛苦。事實上，當你通過接受事實而讓批判停止時，你就從你的思維中解放出來了。你就已經為愛、喜悅、和平創造了空間。首先，停止批判你自己，然後，停止批判你的伴侶。愛情最偉大的催化劑就是完全接受你伴侶的一切，而不是去批判或以任何方式改變他或她。這樣，你就立即超越了小我。所有的思維遊戲和沉溺依賴都將消失。再也沒有受害者和加害者，也沒有原告和被告。這同樣是所有相互依賴的終結，不需要在彼此的無意識模式中糾纏不清。這樣，在愛裏，你們要麼分開，要麼一起更深入地進入當下時刻，進入本體。簡單吧？是的，就這麼簡單。
愛是一種本體的狀態。你的愛不在你身外，你的愛在你之內。你永遠不會失去它，它也不會離開你。愛不需要依賴一個人、一個外在的形式才能存在。在你臨在的定靜中，你可以感覺到你的無形式和無時間的本質，就是賦予你肉體生命的那個未顯化狀態。這樣，你就能感覺到在其他人和其他生物內的相同深度的生命。你的觀察超越了形式和分離的屏障。這就是合一的體現。這就是愛。