我一直不相信宿命，我認為那多半是人們在災難痛苦麵前無助絕望的笑話。有時就覺得人們眼中的宿命，就像歐洲中世紀的占星術那樣毫無根據。也許隻有占星師自己知道，這個世界上到底有沒有占星術。但有時世界真的很奇妙，奇妙到讓你漸漸的去懷疑這個世界。這個在科學理性支配下等級森嚴的世界。似乎冥冥之中真的有一個上帝，一個寄托了我們無限想象與願望的上帝。他在精心設計構思著我們的生活。來讓兩條平行的直線相交，來導演著人間的悲歡離合愛恨情仇。
東西在美好那是別人的，好似美好的東西都離我那麼遙遠。愛情，那就更別提啦。它就像夏夜的星空那麼美麗，而繁星卻不能觸手可及。但是生活就是生活，它不容你想象同時又充滿了想象。有一天一顆秋日熟透的鬆果悄無聲息的砸在了我頭上，它就這樣發上了，結結實實的發生啦。它沒有發生在熱鬧的紐約，沒有發生在浪漫之都的巴黎，而是發生在了一個不起眼的小城，一個占中國十幾萬分之一的小城。當然他沒發生在別人身上，而僅僅是因為我。這是我的一個秘密，我一直希望將它密封在心底，就像被漁夫關在瓶子裏的魔鬼，讓他它永遠享受不到陽光。但秘密給人的感覺就像貧瘠的峭壁旁，迎著烈日雨狂風百折不撓的野草，我們以為它會漸漸死去，它卻開出了散發著淡淡清香嬌豔的花朵。但是好的東西怎麼能獨自享用而不與別人分享呢？這不是痛苦的傾訴，也不是豐富經曆的驕人炫耀。隻是簡簡單單的分享。希望以後在大家的腦海裏有一個美妙的故事，一個似塵封已久的陳年佳釀破塞時香飄四野的故事。
一個人的一生有多少不經意的黃昏呢？他們就像我們不經意間從指間偷偷溜走的生命。周圍的景物是沒有生命和感情的，隻是我們賦予了它感情的生命，讓它擁有了豐富的色彩。是的，我把感情賦予了那個難忘的黃昏，那個給了我一段銘心會議的黃昏。
我記得那天的太陽特別的溫暖，它努力照射著，似乎心疼經過冷酷寒冬的大地。快到放學時間了，太陽仍懶懶洋洋的掛在西邊，久久不肯離去。由於那該死的政治老師的拖堂，到我背著爛書包走出教室時，學校裏已經行人寂寥了。我眯著眼睛向西瞟了一眼金燦燦的太陽，哎......太陽也和美國一樣霸道，到處都被渲染啦，金燦燦的大樓、金燦燦的旗杆、金燦燦的道路。走在這條金燦燦的道路上，似乎走向了無限的光明。
出了校門看到三三倆倆的同學站在路邊的地攤邊買東西，有的正張著大嘴嘎嘣有味的吃著呢。看著他們無憂無慮的臉上露出純真的笑容，真的讓人羨慕不已。我是不會吃這裏的東西的，雖然我也很想享用一下，在同學中久負盛名的美味，但囊中羞澀剝奪了我想象的權力。有時從旁邊走過我盡量不去想，盡量不去看，但誘人的香味仍然透過呼吸道填滿了我的胃。我快步走著，隻想早點回家，去填滿那由於腦力消耗空空而已的胃。要知道平時我是不會走這條道的，但為了快點回家我還是走了這條路。我討厭路過這片富人住宅區，討厭看到豪邁的高樓大廈。他們就像高傲的站在窮人麵前的富人，看見隻能讓我生出厭惡的卑微。我急匆匆的穿行走在這如詩般的夕陽裏，似乎除了我和家之外這個世界不複存在。我駐足了，為了那零零星星幾乎不成章節的音樂。我猜那一定是個初學者，要不然怎麼彈不出一首完整的曲子。那個精靈般的小音符仍然透進了我的心靈，這難道不是我朝思暮想日夜期盼的生活嗎？
每天可以和自己心愛的鋼琴接吻，而不用問世間的爾虞我詐。我是那麼的熱愛音樂，做夢都想擁有一架屬於自己的鋼琴。有一次我實在忍受不了了，怯怯的問了聲
媽
什麼事
能不能、能不能，給我買架鋼琴
鋼琴這兩個字我用的聲音特別小
沒錢
冰冷的兩個字從此冰封了我的音樂之門。當我從這些零星的音樂中回過神來時，天色已黯淡了下來，來不及思索呆呆的看了看中間那棟樓，就跑著回家啦。
這是夜晚到來的最後時刻，漸漸退去色彩逐漸暗淡的世界裏，我走在這條長長的胡同裏。周圍的房屋已不像先前那麼偉岸富麗了，有的隻是一些參差不齊破亂不堪，房屋外表的顏色尤如那煙熏火燎的木棍，在陰暗的背景下越發猙獰起來。蛐蛐悉悉的叫著，春風輕柔的吹著，時不時有淘氣的柳絮，偷偷親吻我的臉龐。春天來了一切都顯得那麼有生機，那麼有活力，一切都是那麼的美好。我知道這些美好是屬於除我之外的所有人所有物的。我不敢去奢求那些簡簡單單的幸福，因為我正沉浸在另一個自由的世界裏。美好的世界還是被胡同盡頭傳來的叫罵聲驚醒了。我根本不用轉動我愚笨的大腦就知道，那肯定是我家。小時候曾經的一點點溫馨，早被爸媽曠日持久的世界之戰消耗殆盡。下崗、下崗這個詞多麼的可怕恐怖，雖然我不是工人但它間接讓我嚐到了悲苦的滋味。也就是從那天起家庭情況開始拮據，也就是從那天起世界上又多了一個悲劇的家庭。