今天下決心開始減肥，對老公說：”我從明天開始晚飯隻吃香蕉和菠蘿！”結果老公淡淡的回了一句：”大象也是吃這些長大的……”我瞬間崩潰……
一個職員已經兩天沒上班了。第三天他來到公司時，老板憤怒地說：“你這兩天幹什麼去了？”職員答道：“我不小心從三樓窗口跌到大街上了。”老板氣衝衝地責問：“從三樓跌下去要兩天嗎？”
單位吃飯，一小年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。於是該同事晃著雪碧瓶對服務員說：“這個還有嗎？”服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：“沒有了。”
和公司兩個熱心的女同事(豐滿型)一起吃飯，她們張羅者給我介紹對象。我想說：你們這兩個媒婆真熱情啊！結果一開口：“你們兩個肥婆……”
沒有加薪，沒有升職，連年終獎金都被取消了，打算借酒澆愁一回。有人帶了瓶酒來，大家一看那酒的名字，眼淚就都撲簌簌地掉下來了，還有人頓時抱頭痛哭了一場。那酒的名字叫-老白幹。
從前有個人釣魚，釣到了隻魷魚。魷魚求他：“你放了我吧，別把我烤來吃啊。”那個人說：“好的，那麼我來考問你幾個問題吧。”魷魚很開心說：“你考吧，你考吧！”然後這人就把魷魚給烤了。
作報告時有一點你應該特別注意。“您可以告訴我嗎？”“當你作完報告後，應該向聽眾鞠一個躬，這是禮節。然後，你一定要踮著腳尖走出去。”“為什麼要踮著腳尖走呢？”“這樣就不會吵醒那些睡著了的聽眾。”
銀行經理的助手不滿地對經理說：“我覺得您根本不信任我。”“你想到哪裏去了？”經理說，“要知道，我甚至經常把保險櫃的鑰匙就放在敞開的抽屜裏。”“是的，可它根本打不開保險櫃。”
一位律師麵授打字員給另一律師寫封信。“信的開頭怎樣寫？”打字員問，“是尊敬的先生嗎？”“尊敬的？可他是一個十足的騙子，不能這樣稱呼。要麼就稱親愛的同行吧！”
電視台長與人事處長相遇，互開玩笑。人事處長：“你上班就上台，下班就下台。”電視台長：“你上班就辦人事，下班就不辦人事。”
甲：“你不是在火化場做的好好的，怎麼會被辭退呢？”乙：“都怪我多嘴！”甲：“你說了什麼嗎？”乙：“那一次我問旁邊的家屬要烤幾分熟！”
經理：“真拿瓊斯沒辦法！我曾安排她在三個櫃台工作，可他一天到晚總是打瞌睡。”老板：“讓她去賣睡衣，並在他的身上掛塊牌子，寫上﹁我們的睡衣質量是何等優異﹂以致賣睡衣的人都不能保持清醒！”
辦公室的小孫在食堂撿到了一個錢包。他拾金不昧，把錢包還給了失主--一個外籍員工。這個老外很受感動，寫了一封感謝信貼到了宣傳欄裏。結果，每個經過宣傳欄的員工都忍不住笑了。原來感謝信的標題是：瞧小孫幹的好事！
辦公室的一名員工上班竟然在喝酒，經理看到了，怒問：“你為什麼在上班時間喝酒？”這名員工答：“對不起，經理，我這是在紀念最後一次加薪10周年。”