鄰居家的籬笆內，馬丁正與鄰居家一位年輕漂亮的女孩起勁的交談著。突然，一把亮閃閃的菜刀“嗖”的一下飛過馬丁的耳際，直插入他身邊的大樹。馬丁不無遺憾的道歉說：“我得走了。我妻子在叫我吃飯。”
一男生暗戀一女生許久。一天自習課上，男生終於鼓足勇氣寫了張字條給那個女生，上麵寫著：其實我注意你很久了。不一會兒，字條又傳回來，上麵寫著：拜托你別告訴老師，我保證以後再也不上課嗑瓜子了。
夫妻倆一起看電影。丈夫看到影片裏美麗的女主角，便情不自禁地讚歎起來：“好美的女主角哦！”妻子立馬也發出感歎：“好帥的男主角耶！”說完，夫妻倆互相對望了彼此一眼，兩人竟異口同聲地叫了起來：“天哪，好醜的觀眾啊！”
老張和小李兩人在聊天，老張說：“我和太太結婚三十年了，到現在我們上街還總是手挽手.”小李羨慕地說道：“你們的感情真好！”老張苦笑著說：“哪裏，我一鬆手，她就會去瞎買東西.”
一男性朋友心儀一女孩很久，於是借機找她幫了個忙。事成之後，朋友說：“我該怎麼感謝你呢，我娶你吧！”女孩仔細看了看他的模樣說：“你怎麼能恩將仇報呢？
某次和幾個朋友一起打羽毛球，其中有個漂亮MM和我打雙打，氣氛非常愉快，帶著些曖昧。打完球散夥的時候MM說：“把你手機給我吧。”我目瞪口呆地說：“俺就這一個手機，還要用呢。”然後，就沒有然後了……
男子到外地出差，在車站和熱戀中的女友分別。女友深情地摸著他的臉，含淚不語。N分鍾後，男子忍不住，說道：“有什麼話就說吧，我又不是觸摸屏！”
某大學到底有多大？曾有住三棟宿舍的女生忍痛拒絕住五棟宿舍男生的求愛，理由是接受不了異地戀……
發短信給一男生：有件事我一直想找個機會鄭重問你，你能保證對我說實話嗎？他（甚是嚴肅）：說吧，什麼事情？我：你後不後悔當年在天庭調戲嫦娥？他：！
記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信：“我們還是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：“對不起，發錯了。”這下可以徹底傷心了……
某人在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：“給你刀，該你追我了！”
一個五歲小男孩拉著一個四歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能，我們都不是兩三歲的孩子了！”
妻子過生日，丈夫自告奮勇做菜。他在廚房叮叮當當忙乎了半天，將做成的紫菜湯端來，很期待地說：親愛的，嚐嚐味道怎樣？妻子嚐了嚐說：嗯，挺燙的！
晚上我女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結果最後控製不住哭起來了……
老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎麼？不認識我了？”丈夫愣了一下，然後驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”
一天，老婆在我一本舊書裏麵翻出來一張美女的照片！遂找我追問，我淡定地說：“哦，這個是我初中同學，我們曾經做過……”老婆一陣拳打腳踢，我在地上奄奄一息地吐出兩個字：“同桌！”
虎王和獅王在痛哭，狐狸走過來問道：“兩位大哥為何如此傷心？”獅王拍拍狐狸，指著虎王說：“他家有個母老虎，俺家有個河東獅。兄弟，這日子怎麼過呀？”聽到這兒，狐狸立刻飽含眼淚，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個狐狸精也不省心呀！”
一男子跟朋友走在路上，突然發現五個女人正在圍毆其丈母娘！朋友見狀，忙問男子：“你還不趕緊上去幫忙？”男子鎮定地說：“不用，五個人足夠了！”
天冷了，丈夫找毛衣。妻子說：“洗了一下，小了，送給我哥了。”丈夫又找毛褲。妻子又說：“洗了一下，小了，送給我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送給你妹吧！”
妻子：“我們以後生三個孩子吧。”丈夫：“唉，兩個就足夠了。”妻子：“三個！”丈夫：“不行，兩個！”妻子：“我說三個就三個！”丈夫：“生完第二個我就結紮！”妻子：“好吧，希望你同樣愛第三個孩子。”
某領導把小三的電話在手機裏設為“市長”，每次小三來電話，老婆都說：“快！市長來電話了！”領導接電話後：“市長叫我去一趟。”臨出門，老婆在後麵叮囑：“好好幹！”
一對夫婦去酒店用餐時，孩子哭鬧不止。女人趕緊掀衣，給孩子喂奶！這時服務生走了過來予以製止。女大怒：“難道這也不行嗎！”服務生：“露胸可以，酒店規定不準自帶飲料！”