和老婆吵架後，老婆悶聲去燒開水了。過了一會兒我覺得很渴，想問她水開了沒有，隨口一句“還沒滾啊？”老婆聽了，一氣之下離家出走……
深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門，妻：“誰？”飛行員幽默地說：“737請求著陸！”室內傳出一男聲：“收到，747馬上起飛！騰出停機位。”
母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一隻刺蝟鑽了出來。母老鼠一把拽住刺蝟：“死鬼，還說沒外遇，擦這麼多摩絲去勾引誰呀？”
老婆看電視上介紹了一種漂亮的衣櫃，我覺得沒用，不讓老婆換，我們大吵了一架。我很想打些什麼東西來發泄怒氣，就一拳轟向了衣櫃門，結果破了一個大洞。杯具啊！這一架我白吵了。
兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪兒？肉丸子害羞地說：“討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！”
我們看的什麼電視，到最後男女主角結婚了，電視就大結局了，這說明啥？說明：隻要一結婚，後麵就沒戲了！
丈夫駕車出門。妻子在家聽廣播，聽到一則報道後連忙拿起電話。妻子：“老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。”老公：“哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。”
丈夫約太太看電影，可她一直在屋裏化妝不肯出來。等她出來後，發現丈夫在悠閑地看報紙，不解：“今天你咋不催我？”丈夫笑：“沒事，我剛看完電影回來。”
一領導醉後與小姐同眠。手機鈴響，小姐接曰：“對不起，您呼叫的用戶已喝醉，請明天再撥！”次日領導老婆大罵：“昨天你喝了多少酒？中國移動都知道了！”
一位太太坐車時被夾斷了右手食指，她要起訴，向汽車公司索賠200萬元。律師對她說：“一隻手指恐怕不能索賠那麼多？”這位太太咆哮道：“但，我那隻手指是用來指揮我丈夫的呀！”
女人對吝嗇鬼男人大叫道：“和你這個守財奴在一起簡直受夠啦，這是你給我的項鏈，拿去吧！”男的伸手接過項鏈，說：“盒子呢？”
一天，某推銷員按電鈴：“太太，我這邊有一本書《丈夫晚歸500種借囗》，你一定要買！”某太太：“笑話！我為什麼一定要買？”推銷員：“我剛也賣給你先生一本！”
邁克結婚了。新婚之夜，邁克摟著嬌妻，動情地說：“親愛的，我這個人隻有一個缺點，常會無緣無故在吃醋……”妻子嬌嗔著安慰他道：“親愛的，請放心，我不會讓你無緣無故地吃醋的……”
丈夫清晨刮胡子時，對太太說：“親愛的，每當我清晨刮胡子時，就好像年輕了十幾歲似的，感到精力非常充沛。”不料太太反唇相譏道：“那你何不把胡子留在晚上睡覺時再刮呢？”
兩個荷蘭人在打高爾夫。一個人正要擊球，突然發現路上有一個長長的送葬隊伍。他放下棒杆，閉上眼睛，禱告起來。驚訝不已的朋友說：“好感動！你真是個名副其實的大善人！”那個人結束禱告後答道：“是呀，要知道，我同她做了35年的夫妻！”
丈夫和妻子大吵了一架.第二天早上，丈夫醒來時發現妻子離家出走了，他很後悔，於是來到市中心張貼了一張大海報，上麵寫道：“老婆，回家吧！”我愛你，晚上在此相見，晚上，丈夫懷著緊張的心情來到貼海報的地方，發現有八個少婦在那兒站著……
妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。老公罵道：“你真無能！”妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當了人質！”老公大喜，問道：“人呢？”妻子一拍肚子，說：“關在裏麵了！”
丈夫對妻子說：“明天開始，我決心重新做人，絕對不喝酒了！”第二天晚上，丈夫依然是喝得醉醺醺地回家。妻子說：“我以為你要重新做人，再也不喝酒了。”丈夫解釋道：“唉！沒想到我重新做的這個人還是這麼愛酒。
老婆：“通常一個成功的男人背後，會有一個偉大的女人存在。”老公：“這句後邊還有呢，通常一個窩囊的男人背後，會有一個自以為偉大的女人存在。”
丈夫：“什麼？你又要買一件新衣服？你讓我到哪兒去弄這麼多錢給你買衣服？”妻子：“親愛的，你是知道的，我可不是一個愛管閑事的人。”
今天看見幾個小朋友在玩過家家！一小男孩說：“我當老公！”一小女孩說：“我當老婆！”另外一個小女孩想了半天，怯生生地說道：“那我做小三吧。”