某人初次乘雙層大巴，司機請他坐上層。可是過了一會兒，他就從上層走了下來，還生氣地嚷道：“真會騙人，上層根本就沒司機！”
一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一MM進來，那MM和他打一照麵，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了……
考前一個月，同學的QQ簽名是“事在人為”；考前一周，該同學的簽名改為“一切隨緣”；考試結束後，簽名遂改為“重在參與”。
樓下老伯連丟幾輛車。後來又買一輛上了四把鎖。並寫條道：讓你偷。第二天一早去推車卻發現多了一把鎖，紙條上還多了一句話：讓你騎。
一個大腹便便的中年男人對著起步的公交車猛喊：“師傅，師傅，等等我，等等我啊！”突然，公交車一個人把頭伸出窗外喊道：“悟空，別追了，回花果山去吧！”
學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助……據說那邊沉默了很久，後來……他班同學上課時收到了這樣一條短信：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所裏，讓你給他送手紙。
深夜，一女子坐上出租車，看到司機正在吃蘋果，便說：“我生前也很喜歡吃蘋果。”司機嚇得連蘋果核都吃了，後來她繼續說道：“自從生了孩子後我就很少吃了。”
兄妹一起吃米線。米線有好幾種，普通的4元，過橋米線10元。兄不解，問妹：“為啥過橋米線那麼貴呢？”妹答：“可能這10塊錢裏含過橋費吧！”
今天跟同學吃火鍋，吃完我第一個出來，等人的工夫，我對著一輛越野車的黑色玻璃剔牙、塗潤唇膏，正在整理頭發時，車窗搖了下來，車上男子探頭對我說：“小妹，照完沒？我們要開車了！”我……
有個裸體女郎跑進一輛出租車，司機全身上下打量著她，這女郎罵了一聲：“看啥，沒見過光著身子的女人嗎？”，這司機說：“我是看看你的錢從哪兒掏出來。”
辛苦了大半輩子，終於在北京郊區買了套房子。交款那天，我流著淚用顫抖的手掏出手機準備告訴家裏人。誰知開機畫麵卻顯示：河北移動歡迎您！
早市上賣早點的看見帶有“行政執法”的車開了過來，大家馬上四散跑開。車停了，車上下來兩個人，無奈地的互相看了一眼，其中一個說：“我說不開車吧，你非要開，看看，又沒買到早餐！”
公路上發生了一起車禍--烏龜踩傷了蝸牛。警察正在調查事故原因。問蝸牛：“烏龜是怎麼撞到你的？”正吊著石膏的蝸牛驚惶未定地回憶道：“我不記得了，當時他的速度太快了！”
新版狄仁傑裏最威猛的一段。李元芳：“大人，後院發現一具無頭男屍。”狄仁傑：“以我斷定，此人已死！”李元芳：“大人未到現場就知此人已死，大人真乃神人也！”
橫行霸道的螃蟹，非烏賊堅決不娶。別人問他這是為什麼？他回答說：“為的是下一代肚子裏能有點墨水兒。”
小黃家門上的電鈴壞了，他打電話請工人來修。可左等右等，不見人來。於是他打電話過去質問“為什麼這麼久都沒有派人過來修理。”工人生氣地說：“我去了好幾趟，按了半天門鈴，都沒人開門。”
記者：“嫦娥女士，您那麼漂亮，又有個好男人，怎麼還跑到廣寒宮去受寂寥之苦呢？”嫦娥：“後羿也算好男人？一個弓箭手，既不是富二代，也不是官二代，沒權沒勢，沒房沒車，什麼都指望不上。我在廣寒宮，是很孤獨，可好歹是業主啊。”
有一首歌，坑了大家十幾年！不信你唱唱：“你挑著擔，我牽著馬……”回想下西遊記裏的分工，沙僧挑著擔，悟空帶路，誰牽著馬？誰唱誰八戒啊！
網絡詞語解釋
蘿莉：小女孩
杯具：悲劇
MM：妹妹，女孩的意思
小盆友：小朋友
木有：沒有
有木有：有沒有