一天，唐僧師徒四人行走在趕往西天取經的路上。突然，幾個妖怪騰雲駕霧衝過來，把八戒抓了就跑，唐僧坐在白龍馬上大叫：“你們抓錯了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧！你們不是想要吃我嗎？”妖怪：“別開玩笑了！現在的豬肉可比你值錢多了！”
記者采訪統計局局長：“有人說你們統計局的人都不識數，是不是真的？”局長伸出三根手指說：“我送給他五個字--一派胡言！”
有個惡棍出門找茬兒，到處叫囂：“誰敢惹我？”結果一個壯漢一把攔住，“我敢！”。這人打量了一下，立馬站到那壯漢身邊，“誰敢惹咱倆！”
一個男人問街邊小姐：“包夜多少錢？”小姐回：“200元即可。”再問：“是不是怎麼樣都行？”小姐回：“是！”男的大喜曰：“太好了！那今晚你幫我到火車站排隊買票去！”
美女去菜市場買菜，準備買二斤豬肉。因為豬肉不夠，於是老板便從豬臉上割下一小塊補進去。美女見狀不答應了，大聲喊道：“我不要臉！”
手術完畢，病人結賬時問：“怎麼還有上網費？”護士說：“給你動手術的時候，你肚子裏有個東西，我們這裏的人都沒有見過，臨時去百度了一下。”
一個妙齡女郎衣衫不整地跑到警局報案：“警察！警察！我被一個白癡強暴啦！”警察：“咦？你怎知他是‘白癡’呢？”女郎：“因為他笨到要我教他，他才知道要怎麼強暴我……”
在舞場上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。姑娘問：“您真是一個神奇的人物，跟您一起跳舞，我覺得舞曲變得越來越短了。”那個男子答道：“這有什麼可奇怪的，樂隊指揮是我的未婚妻。”
一男子去買車，需要10萬元，可男子隻帶了99998元，就差兩塊錢！突然，他發現門口有一乞丐，就過去對乞丐說：“求你了，給我兩元錢吧，我要買車！”乞丐聽後，大方地拿出了4元錢遞給男子，說道：“幫我也買一輛。”
研究生畢業的時候，班上一個女生兩個男生幫她從七樓將五大箱東西搬到一樓，累的那兩個男生差點斷氣，看樓的阿姨看不過去，說了一句讓我感慨至今的話“自己的男朋友不舍得用，別人的男朋友用得倒起勁”。
5歲的女兒敏敏，一向對白紗禮服懷有美麗的憧憬。一日帶她參加朋友的婚禮，她不但圍著新娘團團轉，最後竟還對新娘說：“阿姨，你的新娘禮服好漂亮，下次你結婚時，我還要再來看！”
有兩個神經病患者從病院裏逃出來。兩人跑啊跑，爬到一棵樹上，其中一個人從樹上跳下來，滾啊滾的，然後抬起頭對上麵的人說：“喂，你怎麼還不下來啊？”上麵的那個人回答他：“不行啊……我還沒有熟。”
醫生在家接到同事電話：“打麻將，三缺一！”醫生說：“我馬上來！”妻子在旁邊問：“情況嚴重嗎？”醫生嚴肅地說：“很嚴重，已有三位醫生在那兒了，就等我呢……”
教堂中正在舉行婚禮，教堂外小明對小強說：“無聊死了，有沒有什麼好玩的？”“玩什麼好呢？”“對！去和新郎開個玩笑。”“開什麼玩笑呢？”“我們一起走到他的麵前，大聲叫他爸爸。”
唐僧：“此番取經應當找個快捷方式！”悟空：“坐飛機比騎馬快！”八戒：“神六更快！”沙僧拿出一支槍：“聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。”
某飯店養隻鸚鵡掛在門口，有客到就說：“你好，歡迎光臨！”一常客想：“我快點進看你有何反應。”一天他“噌”就跑進去了，鸚鵡說：“他奶奶的！嚇我一跳！”
去朋友的飯店吃飯，穿了一件Adidas，這件衣服是我在上海買的2009春季新款，當時我朋友給我開玩笑說我這是假的，我鬱悶就說：“誰說的，我這是真的，我在耐克專賣店買的”說完自己囧了，低頭開始吃飯……
某君第一次坐飛機，恐懼，不敢睜眼，15分鍾後睜眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飛得真高，人都像螞蟻一樣！”鄰座的人道：“那就是螞蟻，飛機還沒起飛。”
今天準備拜訪一新客戶，打電話聯係到對方問在哪兒，答：“在麥當勞。”我為了套近乎說了句客氣話：“嘿，老哥兒吃什麼好吃的呢，我都聞到香味了。”對方答：“正在衛生間排隊呢！”