甲：“我那個鄰居可夠燒包的，妻子剛過世，昨天晚上就在電視上做征婚廣告，還吹噓他多麼有錢！”
乙：“有效嗎？”甲：“有效，效果大了去了，今天兒子上學路上被綁架了。”
餐館裏一位食客在喝西紅柿雞蛋湯，突然他發現碗裏有一隻蚊子。他忙叫來服務生責問怎麼回事。服務員說：“你這個人怎麼這麼小氣，蚊子這麼小，它能喝多少湯呢？”
一個美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是他在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……”一學生：“尋人啟事嗎？”從此美術老師拒絕該同學上美術課。
老富翁躺在病床上，對守在身邊等著分遺產的兒女們說：“我覺得我的病情好轉了。”一個兒子問道：“您是怎麼知道的？”老富翁說：“我發現你們的表情一天比一天難看！”
有一次，教授上課正上得不亦樂乎的時候發現竟然有人在睡覺，就很生氣地叫旁邊的同學把他叫起來，沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說：“是你把他弄睡著的，你自己叫。”
有一哥們兒是通過關係弄到的公務員工作，他們部門同時招了好幾個人，大家問他是怎麼來的，他怕被孤立，說是考的，後來他就被孤立了。
蝸牛吃完飯結賬時一看賬單便大發雷霆：“你們也太黑了點吧，我隻是在這裏吃一小碗麵，居然收我包間費。麻煩你們搞清楚，包間是我自己的，不是你們店裏的。”
金錢豹看到端上來的菜，非常不滿意，便說道：“這咋都是素菜，以為我沒錢咋的？我長得像沒錢人嗎？給你說，咱啥都差，就是不差錢兒。”
成人進修班的作文題目是描寫一個浪漫意境。同學們讀出作文時，我聽到的都是些陳腔濫調，例如爐火熊熊、燭光搖曳或音樂輕柔等等。隻有一個女同學別出心裁，她寫的是：屋裏很清靜，孩子們都不在家。
我和朋友逛街，看到一家奶茶店門口排了不少人。為了嚐鮮，我們也排隊買了兩杯。我們一邊逛一邊喝。等到一杯快下肚的時候，朋友突然冒出一句：“這疙瘩湯太難喝了！”
一收款員在很認真數一堆硬幣，一小孩跑過，邊跑邊唱：“門前大橋下遊過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八……”然後收款員很鬱悶地把數了一半的硬幣倒回去重數……
有一四歲小盆友，他媽媽朋友懷孕了，肚子大大的，小盆友很奇怪，就問：“阿姨你肚子裏是啥？”阿姨想逗逗他，就說：“是小怪獸呀！”剛說完，小盆友就掄了阿姨肚子一拳，然後淡定地說：“阿姨，它死了嗎？”
第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裏跳出來，衝著小白兔大叫：“你要是再敢用胡蘿卜當魚餌，我就扁死你！
有一天，兩兄弟在睡覺弟弟對哥哥說：“哥，今天蚊子好多哦。”哥哥說：“把燈關了，蚊子就看不到我們了。”後來弟弟真的把燈關了，忽然間一雙螢火蟲飛了進來，弟弟很緊張地說：“哥，慘了，蚊子提著燈籠來找我們了。”
客輪要沉了，領導搶了一件救生衣，秘書提醒說：“局長，船上還有不少女人呢。”領導怒道：“都什麼時候了，還想那事！”
“因為我今年整55歲，我的生日是5月5日，我住在5層樓，我有5個孩子，所以，在跑馬場，我認定5號馬準能取勝，我押了5美元。”“結果怎麼樣呢？”“咳！它跑了個第5名……”
在眾人譴責的目光中，一撬鎖作案的慣偷被綁往刑場。臨刑之前，走到他跟前的神父對他說：“我的孩子，為你深重的罪惡懺悔吧！否則，天堂的大門對你將是關閉的。”“沒關係，天下沒有我打不開的門。”
一80歲老頭娶了20歲的小姑娘後，他的好友說：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。”老頭很不滿：“我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！”
一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。乞丐：“請你給我一小塊兒肉，奶酪或奶油。”吝嗇鬼：“沒有！”乞丐：“麵包屑也行。”吝嗇鬼：“也沒有！”乞丐：“那就給口水喝吧！”吝嗇鬼：“我們連水也沒有了。”乞丐發怒了：“那你為什麼還坐在家裏？還不快和我一起去要飯！”