她以自信的微笑回答：“很簡單啊，隻有三個絕招。第一，每一次有事相求於他時，我都會說：‘有你在真的太好了，你認為這件事該怎麼辦呢？’我一定征求他的意見或幫忙，不讓他覺得我在強迫他。當他幫忙完或發表完他的看法後，我就以手撫胸，很慶幸地說：‘謝謝，沒有你我就完了。’如果是我犯了點小錯，他臉色不好看，我一定很誠懇地說：‘對不起，都是我的錯，我真是罪該萬死！’你這樣說，人家就會覺得，都認錯了，別再打落水狗啦！”
這三句話雖然簡單，倒也不是每個人都可以現學現賣。不少人真是“剛毅木訥”到要他說對不起，像要砍了他的脖子；要他說謝謝，仿佛他就要賠掉一生的尊嚴似的。兩個人熟了以後，許多事情變成“理所當然”，變成責任與義務，禮貌性的致意全被歸類成惡心肉麻的“客套話”。
原本含情脈脈的眼睛，不知道從什麼時候開始，變成交通警察的眼睛，隻會看見你違規該罰的部分。
說一聲謝謝，道一聲歉吧
有多少妻子和母親，辛辛苦苦做完三餐，沒有得到一聲謝謝？她情緒哪裏會好？難怪男人稍稍說了一句：“今天的菜怎麼這麼鹹？”她便大發脾氣：“不喜歡吃你可以自己煮！”
他覺得她小題大做、無理取鬧，不了解問題的症結在於：她實在需要一點成就感，最愛的人卻隻懂得打擊她。
多少丈夫在交出薪水時，也沒得到一聲謝謝。從前還有薪水袋，沉甸甸地放在老婆手上，老婆還會燦爛一笑；現在的薪水，無聲無息進了賬戶，身為妻子如果沒有發現錢少了，大概也不會和丈夫提起薪水的細目。他怎麼會覺得辛苦有了代價？難道他不值得一聲謝？
越能讓對方感覺他是良性地被需要，感情越能曆久彌新。
有一位退休的老先生告訴我，在他太太去世後，他最懷念的是，從前每一次拿薪水袋回家，受日本教育的太太總會用兩手接過去，以感激的眼神仰望他，說：“謝謝你為這個家這麼打拚！”被需要的感覺、被肯定的甜蜜是那麼溫馨，每一次想起她，總是淚濕衣襟。
我們都得在日常生活中尋尋覓覓，找到一點生命的尊嚴。如果你從現在開始，眼尖一點，願意發現那些被感謝遺忘的地方，輕輕說一聲謝、道一聲歉，感情世界永遠不會令人絕望。
沉默未必是金
我最珍藏的，是我從沒說出口的話。
——Orson Rega
她和他與朋友們相約出去郊遊，男友開車，她坐在駕駛座旁邊，一路上，兩人習慣性沒講話。坐在後座的三個好友，覺得氣氛怪怪的，問她：“你們是不是在吵架？”
“沒有啊！”因為，她老早習慣了他的沉默。
在風景區，肚子餓了，她要男友買烤魷魚給大家吃。怕他買的味道不稱心如意，她又跟了去。隻聽見小販問男友：“要不要辣？”
男友沒說話，點點頭。
“要不要胡椒？”男友也沒說話，點了點頭。
“要不要烤焦一點？”男友又點點頭。小販看了看男友，笑了笑，開始比起手語來……男友一頭霧水愣在那。
原來，小販是學過手語的，把她男友當成聾啞人士！
她又好氣又好笑，怎麼樣打破沉默的僵局都不是。
“他是比較沉默沒錯，但他以前不是這樣的，以前追我的時候，他打電話給我，我們可以從午夜聊到黎明，可是現在，他簡直比石頭還安靜。”她說。
無言的過程，必然走向無言的結局
有些男生，把女友追到前和追到後，說話的頻率差很多，他會覺得“革命已經成功，我已不需努力”，但這樣的人不算太多，多數是在交往的過程中，逐漸變得沉默起來。
通常，他身邊都有一個漸漸變得嘮叨、對他的操控欲越來越大的女人。許多維持了20年婚姻的伴侶，說話的次數都相當地“互補”。這種“後天性的啞巴”都有令人同情的形成原因，在家庭中或兩人相處時，他可能很沉默，但換了個空間，他卻可能口水多過茶。
為什麼他會變成啞巴？
原因大約如下：
1.他總是說不過你，隻好把沉默當成最有利的溝通利器，表達他無言的抗議。
——你是不是在溝通上太霸道了？習慣把談論當辯論？
2.他完全認同你的看法，反正你反應比他快，你說得都對嘛！
——但是，如果你沒有學習留些話給他說，這種狀況會再惡化下去。
3.他和你話不投機半句多，你老是要他百分之百同意你的看法。他並不打算按照你的意思去做，但又想避免紛爭，隻好閉緊嘴巴。
——為什麼你要控製他的想法和生活？雖然共同生活，但你們畢竟是兩個人。此時別強迫他講話，越強迫，他越恨你。
4.他的專長和你不同，在這個領域裏，他怕一說出話來，就讓你覺得他很無知。
——鼓勵他也說說他的專長領域吧，練習在你不擅長的地方也當個傾聽者，多話的人要體會“此時無聲勝有聲”的含義。
不管是什麼原因，無言的過程必然會走向“無聊”的結局。假如說話的比例相差太過懸殊，到了你自己也受不了的地步，兩人的語言溝通已經亮起警訊。
沉默有時是金。但在兩性關係中，沉默未必是金。