有些安慰，是火上加油。老實說，如果你真的不會安慰人，不如很沉默地用小狗般善解人意的眼神凝視著他就算了，何苦加深人家的創痛？
他需要安慰時，你可不可以暫時忘掉“我”的看法、“我”的立場、“我”的經驗，設身處地想想“他”的需要？那才是真正的體貼，別把自己馬上扯進裏頭。
很多“好人”都吃虧在一張嘴。沒有惡意，隻是搞不清楚什麼時候該說什麼話，反而把事端擴大，得罪人。你說得沒錯，但他隻能恨你。
他是來尋求安慰的，還是來聽“訓話”的？對朋友，我們的安慰話反而居心仁厚；對於親密的人，我們竟然如此“直言無諱”。
把角色對調過來，將我心比你心，想想他的需要，你便知道該講什麼話。
先生隻要對驚慌失措的太太說：“讓你受驚了，真希望那時我在你們身邊。”勸太太回家時隻消說：“我也不知道怎麼辦，但我真的很愛你。”（別提那暫時無解的婆媳問題，好嗎？）男朋友隻需學法國騎士吻吻她可憐的小指頭，說：“哇，好痛哦，對不對？”她會說：“還好啦，沒事。”
對被倒會的男人，可別說：“我早就告訴你……”即使你心裏是這樣想——除非你也想跟他說再見。還是說：“錢還是可以賺回來的。”好了。反正，你已經連帶性地成為苦主了，你的沉默，會更叫剛愎自用的他有反省的機會。
下次不想跟他約？
不守時的罪過在於，不隻浪費自己的生命，還浪費了別人的生命與焦慮。
有沒有發現，和某些人說話，壓力很大？
我偶爾會有這樣的感覺：和某個人吃過一頓“其實也沒什麼要聊”的商業午餐，從喝湯到喝完咖啡，不過是短短的個把小時，卻比參加三個小時的座談會還累，一個頭有如千斤重。走出咖啡廳互道再見，忽然有一種被解放的感覺。努力地深呼吸，企圖把胸腔中所有的窒悶感全部消釋掉。
也許會暗自發誓，下一次，再也不要跟他約了，跟他吃午餐，完全不是在休閑，仿佛是在備戰狀態。但仔細想想，自己亂無理的，他明明是個好人啊！
為什麼有人會給朋友“下次不想跟他約”的厭倦感呢？原因大致如下：
他說話的語調太急，永遠在搶拍子似的，每個句子之間的距離“間不容發”，使人心跳加速，感覺實在很累。
他說話如同疲勞轟炸，吐出的話語像強力膠企圖把你整個人粘在椅子上；他也不會看出你想上廁所，如果你不“用力”打斷，他的話似乎不會有句點。你完全置於被動的挨打狀態，他並不關心你的感受，如果他麵前坐的是別人，你知道，他也一樣會如此滔滔不絕。
他對你過度好奇，有一連串“為什麼”的問題，不斷地在質疑你。最累的莫過於你還要跟他的價值觀辯證。每個人選擇的生活形態與自己的人生密切相關，每個問題或許輕如老榕樹上的新葉，但真要回溯起來，你可能必須挖出巨大的板根，才能真正回答他的問題。而這位好奇寶寶又似乎不太在乎問題的答案，隻在乎他自己的下個問題和下下個問題。
他對某些人的八卦太感興趣，又想把對那人並不關心的你，拉進同一個“調查局”。
不管別人在說什麼，他永遠會把問題拉到自己身上。人家在聊寵物，他一定要說到某個姨媽的妹妹所養的狗。非得與此話題有“切身關係”不可，而且隻在自己說話時才眉飛色舞。
他酷愛探尋隱私，非常關心你：“為什麼和上任男友分手了？”“為什麼年紀到了還不結婚？”交淺言深，使你窮於應付，你心想：“拜托，你以為你是誰啊？”還要鎮壓自己不悅的感覺，看著他認真的臉龐勉強答兩句。
他老是在批評，每一句話都飽含著負麵情緒。全世界都不是好人，萬事萬物都在和他作對。你怕自己也被他恨到，隻好很誠懇地當他的情緒垃圾筒。
如何擁有好人緣？
是的，就是因為這些原因，你發誓“下次再也不要跟他約”，但想想，他的本質真的還不壞，很照顧你，或很熱心公益，你並不想跟他翻臉，於是你又跟他約了。
我還忘了提出另一個非關言語的重點，那就是：如果一個人有遲到的慣性，朋友們會自然而然不敢跟他約，尤其是單獨約，因為沒有人喜歡苦候，更沒有人會因被放鴿子而快樂！
如何有好人緣？在訂下一個約會時，觀察自己有沒有上述惹人討厭的特征，改過就是。
如果你不得不跟上述人類進行閑暇時的約會，那麼最好學會“看來認真聽講，實則神遊太虛”。萬一被他抓到你神不在焉，你隻消微笑地找台階下：“後來怎樣？”“你的看法如何？”“我在這方麵沒什麼經驗……”這些話可是萬靈丹哪！
無往不利的柔性絕招
我們深愛的一切，會變成我們的一部分。
——海倫·凱勒
或許，有些人天生談戀愛的智商就比較高。
我認識一位絕對可以說是“馭男友有術”的女子，雖然沒有出色的容貌，在情場上總是很得意，男人老是被她吃得死死的，幾年來她也未曾吃過戀愛的虧；即使她在情場上“另有高就”，被拋棄的戀人在傷心之餘也都對她念念不忘。
相反地，許多美麗女子卻常在戀愛中吃盡了虧，戀愛以驚天動地開始，以烏煙瘴氣作結。
我觀察她很久，如果要談條件，隻有她動人的聲音談得上顛倒眾生。她到底是怎麼做到的？