馮源/文
此生你我的相遇是為了那注定的離別。
你讓我寫下遺書的時候，我知道你其實隻是想知道我 有多愛你，你總是拿死亡當作最後的標尺，但我還是非常 認真地假想如果自己即將死去，我最後該去愛的人究竟是 誰。在寫的那個瞬間我是愛你的，可我也清楚地知道我心 裏還有痕瘩在擰著，因為我知道這不可能是遺書，你瞧， 我總是在不該聰明的時候變得聰明，我隻是需要時間來想 清楚，來麵對這份感情，而那點滴的時間對你來說則像是 一場注射死刑。
直到今天，我依然時常想起你為我做過的事，你的每 一個微笑和可愛的瞬間，那對我來說就是煙花盛開的慢鏡 頭，定格在我的生命裏。如果我有人生的遙控器，我定然 會讓這鏡頭無限循環下去，因為我知道現在的我是那麼地 愛著你，愛著那個散發著慵懶陽光的你，你是我擁有過最 美好的女子，我這麼想，可這也僅限於現在的恍然大悟， 我不得不麵對，我的確失去了你。
愛之前，我們可以設想許多精妙的比喻和俳句來形容 愛，我們美化它，溺愛它，讚美它，歌頌它，可在此之前 我們是否真的懂得怎樣去愛？那些纏綿，那些耳語，羞澀 的對視，彼此的會心一笑，這些隻是愛的一部分，隻是華 麗的外衣，不是全部。甚至在一個悲觀主義者看來那些美
好不過是愛最初的形態，隨著時間的流逝，愛情便由一個 婀娜多姿的妙齡女郎變成上下粗細一樣水桶般的婦人，是 啊，愛如果不運動不打磨也會變成令人厭惡的存在。我們 開始吵架，開始因為小事情而喋喋不休，開始把彼此之間 的羈絆當作傷害對方的籌碼，仿佛不把傷口撕扯得更大， 就不是在愛著，愛就意味著彼此傷害嗎？無論是距離還是 背叛，無論是思念還是淚水，難道這些就一定要像餐桌上 的調味品一樣，等著我們一點一點地添加進來嗎？那天， 你說，如果愛，請用我要的方式，來愛我，不是你自以為 是的荒唐和任性。那瞬間，我像是被人一拳打倒在地，原 來我一直如此莽撞，像個可憐巴巴的孩子。
那天是我們最後的日子，你說：“走吧，已經沒有辦法 了，或許我會去看你的。”你像一個乞愛者一樣看著我， 呢喃著這句話。我走的時候，你站在我的身後一隻手扶著 門，露出半個身子，你望著我的背影，我根本不敢回頭看 你，那時我的淚已經開始打轉，可我更害怕看到的是你絕 望的淚水，我知道你肯定和我一樣在哭著，直到那重重的 關門聲把你我分隔天涯，我當時真不知道那意味著永別。
你是那麼愛我，而那時的我還不知道今天會如此地愛 你，我恨陰差陽錯的自己，所以我總是這麼不合時宜，總 是在你麵前重複同一個悲劇，直到你忍無可忍，不再回頭。
一切都是我咎由自取，都是我活該。
我真的要忘記你，一個人走下去嗎？或者去等待那個 所謂命中注定的人，這樣想我自己都覺得好笑啊。
記得我時常把兩根不一樣的筷子放在飯桌上，你對此 無法忍受；每當你和我說話的時候，我已不知神遊何處了； 每當我們在一起看電影的時候，你總是嫌棄我對未來劇情 發展的猜測，這些累加起來的小細節足以讓你變得歇斯底 裏，直到現在我才明白，其實你在乎的根本不是這些細節， 而是站在這些不起眼的小細節背後的那個心不在焉的我， 你覺得我根本不在你身邊，對嗎？
如果一起看一部電影無法投入進去而是不停裝作先知 去猜想一切的話，這簡直就是把曇花終究一現的結局提前 預告了，而我們錯失的還有曇花那一瞬間的美好，最後我 們不僅沒有結果，連過程或者說連回憶的資本都被我剝削 殆盡，我想我簡直就是愛情的殺手。