婚姻關係也是如此。盡管男女雙方一開始結合在互信的基礎上，倘若不繼續儲蓄，仍有關係惡化的危險。上焉者同床異夢，勉強生活在同一屋簷下，各自為政；等而下之則惡言相向、大打出手，甚至勞燕分飛。
由於人與人之間都有所期待，原有的信賴很容易枯竭，所以，愈是持久的關係，愈需要不斷的儲蓄。不知你是否有過這種經驗，偶然與老同學相遇，即使多年未見，仍可立刻重拾往日友誼，毫無生疏之感，而經常接觸的人卻必須時時投資，否則突然間發生肘腋，會令人措手不及。
所以，為了使自己的生活更加美好，我們有必要開設一個感情賬戶，並不斷往裏麵“存款”
。
在感情賬戶中，我們可存入以下六種存款：
（1）了解別人
了解別人是一切感情的基礎。人如其麵，各有所好。同一種行為，施行於某甲身上或許能增進感情，換了某乙，效果便可能完全相反。因此唯有了解並真心接納對方的好惡，才可增進彼此的關係。比如六歲的孩子趁你正忙的時候，為一件小事來煩你。在你看來此事或許微不足道，在他小小心靈中，卻是天下第一要事。此時就得首先認同旁人的觀念與價值，然後以對方的需要為優先考慮而加以配合。
一位朋友的兒子對棒球近於癡迷，而朋友卻絲毫不感興趣。有一年暑假，他居然帶著兒子看遍每支主要球隊的比賽，總共花去六星期與不少金錢，但對增進父子親情的助益卻無法估量。
有人問他：“你真那麼愛棒球嗎？”
他答：“不，我隻是那麼愛我的孩子。”
另一位朋友是大學教授，專心致誌於學術研究，對不肯用腦、隻愛動手的兒子，總斥為浪費生命。可想而知，父子的關係有多麼惡劣。
這位父親偶爾也會良心發現，想要挽回孩子的心，可惜從未成功。十幾歲的兒子則認為，父親時時刻刻不忘批判，把他與別人相比，卻從未真正接納他。即使父親向他示好，也會被曲解。到後來，做父親的簡直心碎了。
幸好有一天，這位父親聽人談起“視人之事如己之事”的觀念，他牢記在心。回到家，就設法說服兒子，一同動手把住宅四周的圍牆改建成萬裏長城的式樣。這個大工程持續了一年半之久，他們父子終於有了長期相處的經驗。兒子耳濡目染，也養成與父親一般愛動腦的習慣。不過，他倆真正的收獲還在於鞏固了父子真情。
一般人總習於以己之心，度人之腹，以為自己的需要與好惡，別人也會有同感。待人處事若以此為出發點，一旦得不到良好的回應，便武斷地認為是對方不知好歹，而吝於再付出。
所謂“己所不欲，勿施於人。”表麵上看來，似乎是說，己所欲便要施於人。但在人際關係這點上，這句話的真諦在於——若欲為人所了解，就得先了解別人。
（2）注意小節
一些看似無關緊要的小節，如疏忽禮貌，不經意的失言，其實最能消耗感情賬戶的存款。在人際關係中，最重要的正是這些小事。
記得多年前的一天，約翰先生像往常一樣，帶著兩個兒子出門看運動比賽，吃點心，然後趕一場電影。結果電影看到一半，他的四歲的小兒子西恩就睡著了。散場以後，約翰先生把他抱回車上。當晚天氣很冷，他脫下外套給小兒子蓋上，然後打道回府。
回到家，把西恩送上床，約翰先生又照顧六歲的史蒂芬準備就寢。父子倆上床以後，便開始聊當晚的趣事。
平常史蒂芬總是興高采烈的忙著發表意見，那天卻顯得異常安靜，沒什麼反應。約翰先生很失望，也覺得有點不對勁。突然史蒂芬偏過頭去，對著牆眼中噙著淚水。約翰先生問：
“怎麼啦，孩子，有什麼不對嗎？”
他轉過頭來，有點不好意思的問：
“爸，如果我也覺得冷，你會不會也脫下外套披在我身上？”
原來，那一晚所有的趣事都比不上這小小一個動作，他居然吃起弟弟的醋來了。
然而，這對約翰先生卻是一個很好的教訓，至今難忘。原來，人的內心是如此敏感、脆弱。
不分男女老少，不分貧賤富貴，即使外表再堅強無情，內心仍有著細膩脆弱的情感。
（3）信守承諾
守信是一大筆收入，背信則是龐大支出，代價往往超出其他任何過失。一次嚴重的失信會使人信譽掃地，再難建立起良好的互賴關係。
因此，為人父母，必須要求自己絕不輕易對子女許諾。即使不得不如此，事先一定盡量考慮所有可能發生的變數與狀況，避免食言而肥。惟有守信，才能贏得子女的信賴；惟有信賴，才能讓子女在關鍵時刻聽從你的意見。