我們能夠無畏地麵對所有困難，就是因為對讀師範的二哥寄予了無限厚望——再大的困難都是暫時的，熬過這三年，二哥就可以工作養家了，我們的生活就會一天天好起來；所以當二哥被老師送回家時，絕望會出現在媽媽臉上。
現在，我們就像坐在一艘行駛在激流中四處進水的破船，河岸就在對麵不遠處，如何撐過這一段距離，是我們麵臨的最大困難。要撐到對岸必須舍棄一部分人的利益，現在已經到必須做出取舍的時候了。
二哥的情況雖然有些糟，隻要有假以時日，最遲也不過兩年，投入的時間就可以產出變現——畢業工作養家；以他現在的身體，讀書尚且承受不起，何談打工掙錢呢？但我就不同了，至少還要兩年才能高中畢業，還不知道畢業後是個什麼結果，現在連我讀高中的學費都拿不出，即使考上藝校去讀書，這種壓力對我們這個撐過兩年困難時間的家庭來說可想而知了。
我有些後悔沒有聽媽媽的話，像陶雨涵那樣去讀個中專，兩年之後也有工作了；但是現在在荒廢了一年學業後，要考藝校我並沒有十足把握，暑期補課因為二哥的身體而取消，對學習的前景我不再抱有希望，學習的渴望也隨時日消減，再到學校去於我來說已經變成一種折磨。
為了我們乘坐的這艘船不至於傾覆，保住二哥是明智的選擇。我首先想到大哥能夠提供的幫助，二哥考上師範他曾寄錢回來，後來偶然寄錢回來，不過幾十元。如果手頭寬裕，他不會在相隔那麼長時間後才寄幾十元錢回來的，讓他再次舉債卻是我不想的。
眼下家裏連生活都無以為繼，我還幻想著讀完高中考藝校，無異於黃粱美夢；打工掙錢才是我們目前最迫切的需要，於我也是一種解脫。這樣二哥就不至於靠縮減夥食貼補家用，這樣我就有能力給二哥和自己添置新衣服，至少在他同學來看他時，他覺得自己可以立即出來會客。所以當媽媽透露出不讓我上學的意思時，說真的，心裏竟然鬆口氣，可我就是不想這樣太太平平的離家，非要熱熱鬧鬧的鬧一場，好讓媽媽心裏產生負罪感。
我就是抱著能給二哥做一件新衣服的夢想，或者說是抱著一種好奇的學習心決定離開桃花塢的。我想弄明白一塊塊布料是如何變成一件件美麗的衣服的，雖然這些在家裏都看媽媽做過，但那都是別人送來做衣服媽媽掙手工錢的布料，她怎麼能輕易讓我學手呢？雖然她教我扡布條盤紐扣和簡單的繡花，但我仍保持很強的好奇心，想親手把一塊布料剪開，然後作成一件合體新衣服，這也是我最終沒有和媽媽對著幹，默認這種安排的原因。
第二天早上，媽媽借口上班，讓二哥送我。徐風和我們一起隨他家親戚到鎮汽車站。送我坐上車，二哥從車窗看著我，疼愛和無奈一起出現在眼裏；徐風沒有走近，就那麼遠遠的看著，看著這一切。我看不清他的眼神，我很想他能過來和我告別，告訴我等他大學畢業後來接我，可是他沒有。難道他在為我昨夜的夢生氣？
我扒著車窗看著二哥揮動的手臂，看著徐風模糊的表情，猜不透他今天的情緒。徐風和我青梅竹馬，我們是彼此的親人，不需要任何暗示或表白，都不會放棄彼此；可是，不管是現實生活還是在夢裏，他都沒有像夢裏的金發少年那樣，帶給我心靈悸動的不同感覺；我自責，覺得不應該，在早上離別的時刻，渴望他的承諾，一個簡單道別，不知他是否感應的到？
班車經過市區中學，透過鐵藝大門，看見裏麵已經開學上課的學生在跑操，整齊的列隊，鏗鏘的口號，均勻有力的步伐，淚水悄無聲息的在我臉上肆意流淌。
我已坦然地做出決定，為什麼現在會感到悲傷難過？是因為身邊沒有親人沒有了朋友，沒有了心目中的假想敵，卸下了所有偽裝的堅強，回歸了自我？還是感覺到錯失了不可再現的機會，現在有了悔意事實卻不可改變？
沒有人可以安慰我——此時的安慰也起不到作用，我需要一場哭泣祭奠我的求學生涯，祭奠爸爸在我身上苦心培養出的繪畫愛好，祭奠我的叛逆和由此產生的後果。
我們在市區長途汽車站轉車，長途客車開出市區，路邊的景色逐漸陌生，看著清脆的田野，夢裏發生的一切又回到腦海。
昨夜的夢境發生的如此蹊蹺而神秘，那些失落的記憶，太爺爺，太奶奶，還有她們的故事，在消失了十年後，在我即將離開家離開桃花塢的最後一個夜晚，又以夢的形式回到記憶中來，還有太爺爺說的那句話：“你該啟程了，我們歡迎你的到來。”
這真的僅僅隻是一種巧合嗎？
我一直被遺忘了答應太奶奶的事困擾著，昨夜夢境裏的每一個似曾相識的情節都在向我證明，這就是被我遺忘的午後約定和燈花裏的故事。我不清楚它們當初為什麼會在一場普通的發燒後被遺忘，我清楚的是，在它消失的這段時間裏，在爸爸守護的日子裏，我是幸福的，毫無負擔地度過美好的童年。