我剛剛重讀了這些帶著清醒意識寫下的紙頁，這種清醒隻能在紙上留存。我拷問自己：這是什麼？這有什麼用處？當我感覺時，我是誰？當我活著時，內心的什麼死去了？
像某個人站在山上，試圖看清楚山穀裏的人，我站在高處俯瞰自己，我與其他一切構成朦朧而混沌的風景。
此時，當我的靈魂裂開一道深淵，最微不足道的細節都像一封訣別書一樣令我悲痛。我感到，自己仿佛總在覺醒的邊緣。將我包裹的那個自我使我壓抑，結局使我窒息。如果我的聲音能傳出去，我想大聲呼喊。但在我的一些感覺和其他感覺之間，隻有沉沉的睡眠在移動，像飄過的浮雲，使無邊的原野上半明半暗的草地呈現出交織著光和綠的各種色彩。
我像一個胡亂尋找的搜尋者，既不知道在找什麼，也不知道要找的東西藏在哪裏。我們和自己玩捉迷藏。在所有的這一切裏，有一種卓群的秘訣，有一種隻能聽得到的流淌的神性。
是的，我重讀了這些紙頁，它們代表著毫無意義的時光，短暫的幻想或片刻的安寧，流入風景裏的偉大希望，像關上門的悲傷，某些聲音，一種無限倦怠，不成文的福音書。
我們都有虛榮心，這種虛榮心是一種方式，使我們忘記別人也擁有像我們一樣的靈魂。我的虛榮包含幾頁文字、幾篇短文和一些疑惑……
我重讀了嗎？謊話！我不敢重讀。我也不能重讀。重讀有什麼好處呢？文字裏寫的是另一個人。我已經什麼也無法理解了……
我為不完美的書頁哭泣
我為自己不完美的書頁哭泣，但如果後人讀到它們，我的哭泣一定比我可能達到的完美更令他們感動。因為完美不會讓我哭泣，所以也不會讓我去寫作。我們無法實現完美。聖徒是人，會哭。而上帝會沉默。這就是為什麼我們可以愛聖徒，但不能愛上帝的原因。
財寶和王權
高貴而神聖的怯懦守衛著靈魂的財寶和王權……
如果我哪怕將某種毒藥、擔憂或不安傳染給一個靈魂該會如何！這樣多少能撫慰一下我行動能力的慢性衰竭。我生活的目的就是敗壞世界。然而，我的話語對任何人的靈魂產生作用了嗎？除了我之外，有人聽見我的話了嗎？
聳聳肩
我們通常用已知的觀念來粉飾未知的概念。如果我們把死亡稱作安息，那是因為從外表上看，死亡與安息無異。如果我們把死亡稱作新生，那是因為死亡看上去與生活有所不同。我們帶著一些對現實的誤解去編織希望和信仰，我們靠被稱作蛋糕的麵包皮生活，就像那些假裝快樂的窮孩子。
然而，這就是生活的全部，或者，至少是通常被稱作文明的獨特生活體係。文明在於賦予某種事物以不屬於它的名稱，然後以做夢結束。這個虛假的名字和真實的夢並未產生新的現實。這個客體變成別的東西，因為我們使它做出改變。我們製造現實。現實的原材料保持不變，但我們通過藝術賦予它形態，使它看起來有所不同。一張鬆木桌子既是鬆木也是桌子。我們坐在桌子旁邊，而不是鬆木旁邊。盡管愛是一種性本能，我們並不是出於這種性本能去戀愛，而是出於對其他情感的臆測。而這種臆測本身就是其他情感。
當我漫步街頭時，我不知道是什麼樣的微妙影響，這種影響來自光線或模糊的聲音，或者記憶中的一縷芳香或一段旋律，通過不可思議的外部影響表現出來，使我產生這些離奇的想法。而此時，我坐在咖啡館裏，悠閑而混亂地將它們記下來。我不知道我的思想將伴我走向何處，也不知道要去哪裏。今天的霧很淡，溫暖而潮濕，有些陰鬱，但不嚇人，透著無緣無故的單調。我有種說不清的哀愁感覺。我缺乏合適的論據，我也不知道那是什麼樣的論據。我的神經缺乏意誌力。在意識深處，我是悲傷的。我胡亂寫下這些文字，並非想要說這些，或者說點其他什麼，而隻是想讓自己在心煩意亂時做點什麼。我握著用鈍了的鉛筆（我沒有心情去削它），用柔軟的筆畫在咖啡館給我的白色三明治包裝紙上寫著，這張紙再適合不過，它還是白紙時和其他紙一樣。我感到心滿意足，向後靠了靠。黃昏來臨，毫無變化，沒有下雨，光線中透著模糊而沮喪的色調。我因為停止寫作而停止寫作。
公園
我常常被表層和幻影捕獲，我是它們的獵物，我感到自己像個人。然後，我對自己在這個世界感到快樂，我的生活變得透明。我飄了起來。我樂於獲得支票並踏上回家之路。我不需要看就能感受到天氣。一些機體感受令我愉悅。我沉思，但我並未思考。這些天我格外欣悅於那些公園。
當我並未完全清醒地意識到自己時，隻是真實感覺到公園裏的一些獨特物質有些奇特和淒美。公園是文明的一個縮影——是對大自然的匿名修飾。那裏有植物，還有道路——是的，道路。綠樹叢生，樹陰底下是一條條長凳。寬闊的道路四麵被城市環繞，長凳又寬又大，上麵總是坐滿人。