薄霧逐漸消失，空氣變得模糊，充滿一種慘白的光，好像將薄霧包含了進去一樣。我突然意識到此時比有更多人存在時更加嘈雜。現在更多的行人腳步慢了下來。然後，在每個人漸緩的匆忙中，活潑的賣魚婦邁著輕快的步伐映入眼簾，麵包師頂著他們奇大無比的麵包籃搖搖晃晃地走來，裏麵的麵包顏色比麵包種類還多。麵包師放置不平的奶罐碰得叮叮當作響，像荒謬的空心鍵。警察一動不動地站在路口，像是文明對即將到來的一天清一色的否定。
此刻，我與這景象唯一的聯係是視覺，能看到這些，我是多麼喜歡呀——用一個剛到達生活表麵的成年旅行者的角度去看待這一切。不需要從一出生就要學著將這些事物貼上預定的標簽意義，能看到它們自然的自我表達，不用在意那些強加在它們身上的意義，能認識這個賣魚婦真實的人性，不用在意她被稱作一個賣魚婦的事實，更不用在意我對她的了解——這個人存在並且賣魚。能像上帝一樣看待警察。能第一次注意到所有的事物，不是對生活的玄秘的預示，而是現實的直接表現。
鍾聲或是一個大鍾表敲響了，我沒有計數，知道一定是八點鍾。我從自我醒來，是因為陳腐的計時方法，這時社會強加於連續不斷的時間的修道院，是包含抽象的邊界，是圍繞未知的界限。我看到空中完全散去的薄霧（隻有一抹類似的藍色固執地停留在藍色中）
其實滲入了我的靈魂，並以同樣的方式滲入了解除我靈魂的事物深處。我看不到我所看到的景象。我的眼睛能看到，但我是盲目的。我開始用陳腐的知識看待一切。我看到的不再是現實，而是生活。
……是的，我屬於也屬於我的生活；不再是隻屬於上帝或自己的現實，這種現實裏沒有玄秘，沒有事實，這種現實——因為它是真實的，或假裝是真實的——始終存在某個地方，剝離了世俗和永恒，隻是一個絕對的形象，這是靈魂的外化。
我轉身慢慢離開，步伐比預想得快，回到我租賃的房門前麵。但是我沒進去，我猶豫了一下，繼續走去，菲蓋拉廣場上擺著五顏六色的小商品，熙熙攘攘地擠著很多顧客，擋住了我的視線。我慢慢地前行，毫無生機，我的視覺已經不再屬於我，它不再是任何東西：僅僅是一個人類動物的視覺，這個人類動物不可避免地繼承了希臘文化，羅馬秩序，基督教義和其他所有的假象，形成了我感覺並感知的文明。
活著的人在哪裏？
我喜歡住在城市裏
我希望，住在這個國家裏，就像住在這座城市裏。我喜歡住在這座城裏，可如果我住在這個國家裏，我會加倍喜歡住在這座城市裏。
自我審視
感情越強烈，感受的能力越微妙，感情就會為了芝麻小事而越發荒唐地發抖振顫。因為天色陰暗，所以需要非凡的智慧來感受焦慮。人類從根本上來說都是感情遲鈍的，他們不會因為天氣而感覺焦慮，因為天氣總是不停變化；除非雨落到頭上，否則人類不會感覺到一滴雨水。
天色朦朧，萬物遲緩，潮濕悶熱。獨自一人留在辦公室裏，我開始審視我的生活，而我所看到的就像今天的天氣，讓我感覺沉重與苦惱。我看到我自己像個小孩子一樣毫無因由地感覺快樂，像個少年一樣躊躇滿誌，像個成年人一樣既不快樂也沒有抱負。所有這一切都發生在霧霾之中，發生在呆滯的狀態下，就像今天這個日子，呈現在我眼前，讓我永誌不忘。
我們中間有誰在回頭看那條沒有退路的路時，能說他們走了一條正確的路？
自閉
我知道，最細微的事物都能輕易地折磨於我，此後，我小心意避免接觸最細微的事物。如果一片雲在太陽下掠過都可以讓我痛苦，那麼我要如何才能不去承受生命中無邊無涯的黑暗？
我與世隔絕並非為了尋找快樂（我的靈魂不知道如何感受快樂），也不是為了尋找寧靜（除非從未真正失去寧靜，否則無人能獲得寧靜），而是為了安睡，為了忘卻，為了適度地放棄。
我那肮髒房間的四麵牆，既是牢房也是荒野，既是床也是棺材。腦海裏一片空白，無所求，無所夢，迷失在麻木之中，如同意外生長的植物，如同生長在生活表麵的苔蘚，這便是我的快樂時光。我品嚐著這份荒唐的虛無，沒有一絲苦澀，預先體會到了死亡和破滅的滋味。