5．以身作則
父母在人際交往中的態度對孩子有著深刻的影響。隻有自己做到夫妻和睦、敬老愛幼、鄰裏團結，才能培養出待人熱情、善與人處的孩子。夫妻整天鬥嘴吵架，孩子從小就會學著和別人針尖對麥芒的。
錯誤3：不能正確地引導孩子與陌生人交往
場景再現
一位母親講述自己的一次經曆：
我在路邊等車，一個八九歲的小姑娘嫩嫩的童音問道：“阿姨，這路車到不到動物園？“不去。”售票員在車上頭也不抬，冷冰冰地回答，小姑娘失望地退了回來。我不由得多看了她幾眼，看她無助的樣子，我想我應該去告訴她答案。
我走到小姑娘旁邊。“你去哪兒啊？”我的聲音溫柔得讓我自己都有點兒驚奇。小姑娘怯怯地望著我，把我審視了一遍又一遍。“是動物園嗎？剛好咱們同路。”我等著小姑娘欣喜地詢問我該乘哪路車，我想著她羞澀而真誠的一聲感謝，這個煩躁的下午也會因此而輕鬆許多。小姑娘隻是警惕地看了看我，露出了一種我永遠也無法理解的微笑。一陣沉默。過了一會兒，小姑娘掏出了一元的硬幣，很無聊地在手上玩弄著。我知道到動物園要兩元的車票，不禁為小姑娘擔心起來。“到動物園要兩元的票呀！”說著，我掏出了一元錢。小姑娘向後退了退，眼神裏一直暗藏的警惕化作了一絲驚恐。我尷尬地把手縮了回來。
車終於來了。“上吧，就這路車。”我一個箭步跨上了車，小姑娘還在那兒猶豫著，不肯上來。“快上來呀，車馬上要開了。”我對小姑娘邊喊邊打著手勢。小姑娘卻逃似地鑽進一輛出租車，她是怕我下車去拉她上車吧。她關上出租車門的一瞬間，我又看到了她那怯怯的眼神。
那一刻。一股刻骨銘心的悲哀向我襲來，我不能想象小姑娘的父母向她怎樣描繪這個世界，在她的意識裏真誠和善良或許隻在她的爸爸媽媽那裏，還有每天摟著入睡的布娃娃那裏。回到家中，她或許會向她的爸爸媽媽。還有她的布娃娃講述怎樣和一個“大騙子”較量又怎樣機智地逃脫的故事……我的悲哀，不因傷心，不因隔膜，不因誤解，沒有其他任何的理由，隻因一個孩子被扼殺的純真的天性。
深度詮釋
一個人生活在社會上，總要和許許多多的人發生關係。有些關係是直接的，有些關係是間接的；有些關係是密切的，有些關係是一般的；有些關係是長期的，有些關係是短暫的。比如一個學生，除了和父母、親友有關係，在學校與老師、同學有關係；走在路上，與同行的人有關係；乘車時，與司機售票員和其他乘客有關係；到了商店，與售貨員及其他顧客有關係；到劇場看演出，與觀眾及演員有關係……在這些複雜的關係中，隻有能做到恭敬待人，才能夠贏得彼此的相容與和諧。
恭敬待人，才能在交往中得到別人的尊重。馬克思說：“你希望別人怎樣對待自己，你就應該怎樣對待別人。”在現實生活中，凡是得到人尊重的人，都是他們自覺地尊重別人的結果。反之，一個自以為自己比別人高明、唯我獨尊的人，一個事事要別人遷就自己、服從自己的人，一個處處嘲笑別人、諷刺別人，甚至取笑別人生理缺陷的人，是不可能得到別人尊重的。
家長對孩子的過分保護，不讓孩子和陌生人講話，不要相信陌生人，害怕自己的孩子受到一些壞人的傷害，這種願望是對的，但過於強調社會的危險，對孩子的心靈來說，容易產生陰影，引起孩子對整個社會的不信任，這極不利於孩子的成長。
交往是孩子的一種需要，它的特點一是孩子間的交往為進入成人社會做了準備。第二，孩子問的平等交往能更好地交流思想和情感。這些特點是發展孩子社會性必不可少的途徑。
迷津指點
人在和形形色色的他人打交道時，經常覺得有些人不好相處；有時，又會感到自己也有與人難相處的時候。在這種情況下，困惑就會加深。以下是專家從大量不同類型人際交往中提取的典型模式，青年人隻有避開這些不良人際交往類型的誤區，才能贏得和諧的人際關係。
1．自我中心型
美國社會學家杜威在《哲學的改造》一書中，分析人們在進行人際交往時對待個體與社會關係的認識有三種態度：其一，社會為個人而存在；其二，個體應服從社會；其三，社會與個體有機相關，社會需要個體的效用與從屬，同時亦需要為服務於個人而存在。
“以我為中心型”的交往模式即杜威講的第一種，這類交往模式最突出的特點在於“我”字優先：在生活上“自我中心”式。有的青年學生對於集體生活沒有充分的思想準備，沿襲著在家中當“小皇帝”的習慣，覺得周圍的人讓著他是應該的，他想幹什麼就得幹什麼，不管是否影響他人的生活習慣；有的在學習上“自我中心”，因為自己是班上的尖子，就覺得自己在學習上占有較大的優勢，看不起一般的同學，不願與他人共同探討、相互學習，總認為自己是最好的；有的人在社會活動、集體活動中以“自我”為中心，認為自己是小團體的核心或班裏活動的主要組織者，甚至在學校、區、市裏都小有名氣，總聽不進別人的建議和想法，總希望別人依照自己的“吩咐”去做；也有的集以上兩種或三種毛病於一身。可以想見，這樣的人越多，這個生活圈子的人際關係就會越不和諧。