永遠的承諾
往事就是一段回憶，也是一段淒美的故事，故事的主人公是自己，故事的結局是注定的，不會因為人為的原因而有所改變！
為什麼不說美好而說是淒美的呢？
因為人是有同情心的。就如同讀愛情小說，如果是“從此以後。王子和公主在一起過著幸福的生活”這種美好的大團圓的結局，那麼我們也許很快就會忘記這個故事。而如果是一個淒慘的悲劇結局，那麼也許在午夜夢回時，就會不經意地想起這個故事，會想那個王子和公主現在是否有緣在一起呢？
我和他之間就有一段淒美的故事！那時的我太年少，我現在常告訴身邊正在戀愛的朋友，千萬不要讓對方給你永遠的承諾，因為那也許是要用生命去換取的。
認識他是在進大學的第一天。我一個人拎著行李箱，向從身邊走過的他問路，他很熱心地把我送到寢室。從此他常來找我出去玩，他比我高兩屆，就像大哥哥一樣的照顧我。很自然的我們就走到了一起。後來他說那天他看見我第一眼就有一種感覺，我們之間會有一段故事。我吸引他的最主要原因不是因為我的美麗，而是因為我的獨立，要知道別的新生都是在父母的陪同下一起來的，隻有我是一個人來。
我隻有笑笑。是的，我是獨立的，因為我從小就習慣了獨立的生活：我沒有告訴他原因，我不需要他的同情！我的父母在我十歲那年離婚了，我跟著媽媽相依為命。我長得像爸爸，他是一個很帥氣的男人，他自己做老板，一個有錢又帥氣的男人很容易受女孩子注意，所以在我十歲那年爸爸和一個比他小十歲的女孩結婚了。小時候媽媽經常抱著我，給我講她和爸爸的愛情，他們從小一起長大，有一天爸爸就跑到媽媽家給她一封信，信上隻有一句話：“我愛你，直到永遠！”在那個時代懂得寫這種情書也算是浪漫的了，於是他們就結婚了，那封信就是爸爸對媽媽永遠的承諾，至今媽媽還保存著那封信，可是爸爸並沒有信守諾言，在十年後拋棄了媽媽。他經常回來看我，給我買一切我想要的，可是卻不能和我生活在一起，我愛他又恨他，別的同學回到家都能看到父母的笑臉，而我卻隻能麵對媽媽那雙憂鬱的雙眼。特殊的家庭情況使我學會了獨立，我也不相信世上有永遠的承諾，隻有自己信得過自己。
大學的生活很美好。我們的愛情也一帆風順。他家就在本市，我去過幾次，是標準的幸福之家，看得出來他父母感情很好，他們也很喜歡我，但每當他們問到我的爸爸時我就總是借故走開。他屬於那種長不大的大男孩，好玩好動，每天無憂無慮，他說他要用他的快樂趕走我的憂鬱，雖然他從不知道使我不快樂的原因，但既然愛我他就有責任使我快樂。他不是那種每天把愛掛在嘴上的人，但是我卻可以感受到他的愛。雖然我們不是屬於同一類型的人，他外向我內向，但我們的性格卻可以互補，在別人眼裏好像是我比較成熟，而實際上是他在處處照顧我。
一轉眼他畢業了，分在銀行工作，就在他發第一個月工資的那天，他把我約出來，拿出一個小盒子，我知道那裏麵裝著他對我的承諾，他說：“我愛你，直到永遠！等你一畢業我們就結婚好嗎？”
在一霎那間我有一絲感動，我可以感受到他那強烈的愛，有人說過：“要證明你是如何愛那個女人，那麼最好的證明就是給她一個婚姻。”但感動過後，我又覺得很可笑，是不是男人在求愛時都會用永遠這個詞呢？永遠？有多長多遠？會是一生一世嗎？這個承諾會延續到什麼時候？真的有地老天荒嗎？也許隻是在愛著這個女人的時候吧，然後在多年以後，在不再愛她時，就會忘記自己許下的諾言。
我笑著給他講了一直埋在我心底的爸爸媽媽的故事，然後我說：“不要對我說什麼永遠這種空承諾吧！在這一刻我相信你的真情，我相信你是愛我的。但你真的能夠愛我一生一世嗎？直到永遠嗎？不要為了取悅我就許下這種諾言，也許別的女孩聽了這種會相信，但對我來說，隻能是感動，我不會相信世上有永遠這種承諾的。”
也許是因為我父母的故事也許是因為我的那番話，他用一種很複雜的表情看著我。好久好久以後他輕輕地把我摟到懷裏，溫柔地摸著我的頭發說：“相信我，讓我們相伴走一生，讓我證明給你看，我許下的是一生一世的承諾！直到生命的盡頭。”掩上他的嘴，我淚流滿麵。我已經很久沒痛痛快快地哭了，有十來年了吧，因為我知道生活不需要眼淚，當年媽媽那樣哭著求爸爸不要扔下我們母女倆，爸爸還是那樣的義無反顧，從那時起我就明白眼淚是幫不了我的，也就是從那時起我不流淚。
我躺在他的懷裏大哭，好像要把這些年壓在心頭的眼淚一次揮灑幹。我們的感情又更近了一層，多了一種親人間的關懷。但我對於他的承諾還是半信半疑，他也明白，也不強求我完全相信他，因為他知道從小種下的陰影不是幾句話就可以抹掉的，他總是說要用實際行動來證明。
有愛情的滋潤，時間過得飛快。經過他四處走動我終於分在了本市一家信用社，單位分了一間宿舍給我。我們開始籌備結婚。在婚期將至時，我突然又害怕起婚姻來，我不見他，我要求取消婚約，我知道我在無理取鬧，但我真的好害怕，我不想步媽媽的後塵，因為我發現我真正地愛上他了，他的溫柔他的體貼，使我不敢想象如果有一天失去他我會變成什麼樣。
以前都是他在全心全意地愛我，一直都是他付出的感情比我多，我不是沒有付出隻是我比較理智地在愛，可現在不同，他用實際行動證明了他的愛同時也感動了我，讓我在不知不覺間已深深地愛上了他，所以我怕，我怕愛越深傷越重，媽媽如果不是太愛爸爸也不會那樣痛苦，堅持一個人生活始終不改變。找一個你愛的人轟轟烈烈的戀愛，嫁一個愛你的人平平淡淡過一生。我當時是走進一個誤區卻無法自拔。
他了解我的心態，在電話裏一遍遍的重複著我愛你直到永遠，我總是說給我時間讓我考慮清楚。就在原定結婚日期的頭一天，他打來電話說：“無論如何讓我見你一麵。”我不肯見他，我怕見了他我的理智就沒了，他隻說等我，我馬上就放下電話。
放下電話我的心開始發慌，他的承諾在我耳邊回響：“我愛你，直到永遠，直到生命的盡頭。”越想越慌，第六感覺好像預感到要出事。等了仿佛有一世紀那麼長，還是不見他的人，突然一陣刺耳的電話聲打破沉寂，我快速拿起話筒，是他媽媽打來的，他在路上發生了車禍正在醫院搶救。
我有一刻鍾的窒息，大腦不能工作，一時好像沒明白到底發生了什麼事，然後驚覺飛奔出門。趕到醫院時他正在急救室搶救，他騎摩托車迎麵撞上了一輛吉普車，腦部受到重創，手術進行了整整7個小時，我如同機器人般木木的站著。我在乞求上帝，不要帶走他，我明天就要和他舉行婚禮了。也許是聽到了我的乞求，終於把他從死神手裏暫時搶了回來，大夫說要觀察一晚，能度過危險期就沒事了，否則……
我守在他的床前，握著他的手，他的手好像動了一下，眼睛輕輕地眨了眨，我忙喊他的父母：“快看，快看，他醒了，他醒了。”他媽媽忙跑去找醫生。大概是聽到了我的聲音，他的眼睛睜開了一下又閉上了，嘴動了動，我忙湊到他麵前聽他說什麼，我聽到了令我終生難忘的話：“相信我，愛你到永遠。”雖然聲音很微弱，但我聽得清清楚楚，我用力地點點頭，雖然他看不到。他永遠都看不到了。
經過一陣急救，醫生宣告他的生命終止了，我不信，我一遍遍重複說：“你再救救他，他剛才和我說話了，我聽到了，我聽得清清楚楚。”醫生看看我，十分同情地對我說那隻是你的幻覺。他爸爸走過來，拍著我的背說：“我相信你，他是那樣的愛你。”
我得了自閉症，關在房裏整整一年沒出屋。每天對著他出事那天穿的染成了紫色的黃毛衣，回憶與他在一起的點點滴滴，回憶他說過的話，我愛你直到永遠。媽媽搬來照顧我，我流淚她也跟著流淚，說都是她害的我，說不該讓我知道她和爸爸的事造成我心理上的陰影，造成今天的後果。為了媽媽，我慢慢走出來重新開始生活。但我永遠也不會原諒自己的任性。
我告訴正在戀愛的朋友，不要強求對方給你永遠的承諾，他愛你他會說，要相信你的愛人，他愛你就會愛你到永遠。
交換幸福
人生下來，一切都已然注定，沒有救贖。
明是我生命中唯一重要的人。我是一個孤兒，母親因生我難產而死，父親也因母親的離世很快便鬱鬱而終。我不能決定自己的身世，我隻得等待，等待那個可以給我帶來幸福的人。我在孤兒院的時候，明隻和我一起玩，不過他不是孤兒院的人，隻是他父親是孤兒院的院長而已，我五歲那年，他父親離開了孤兒院，順便把我也接到他家了，於是我就成了他的妹妹。
他對我很好，我牽著他父親的衣角走進他陌生的家的時候。他端來一碗熱騰騰的黃花菜湯麵，我一下就落淚了。不是從眼裏，是從心裏。他對我很好，像是對親妹妹般。可是我一直沒有當他是我哥哥，或許就是因為那碗湯麵。十三歲，我告訴自己，我愛他。
我們一起生活，我一直看著他一次次的戀愛，總是無疾而終。每次見到他遍體鱗傷地回來，我總是很心痛，難道每個人都要為自己心愛的人受傷？難道我對他的愛也許永遠隻能是我生命中的愛情，而不是他能感知的。他總是說霎那即永恒，但是我沒法相信。我生命中也出現了許多好的男人，可是我都無法回應，我知道我心中已經永遠地裝下了明，沒法再愛上別人。
明和我都是那種相信一世幸福的人，他總是說他要找到他命中那個可以給他帶來一生幸福的人，我告訴他我也在等待，這時他總會摸摸我的頭說，那好，我們一起等吧。他不知道，我等待的是那個在二十四年前用一碗黃花菜湯麵交換了我幸福的男人。一直等，我隻能等到他不再期望。可是他終於迎來了自己愛一生的人，我知道，這次他是認真的。終於在我二十九歲在他三十二歲時，他結婚了，新娘不是我。那個幸福的女人，和他很相配。在他結婚後我便毅然搬出了那個我住了二十四年的家，拒絕了他和他年邁父親的挽留。我很清楚，留在那裏隻是傷痛。
他們一直沒有孩子。我在城市的另一頭繼續我對他的思念，知道他的生活很平淡而甜蜜，我知道那也一直是我渴望的幸福。他父親不久去世了，這個孤獨的老人帶給了我生命中最重要的人，雖然他沒有把他給我。我也一生感激他，把他當作我的親生父親，雖然我從來都是叫他叔叔。他的離世，給我一個再見明的機會，我參加了葬禮，以女兒的身份。看著他妻子忙裏忙外的，我一直想，那其實是我一直想做的，隻是今生恐怕沒有機會了。
他父親去世後，我也覺得生命像一下消失了好多，終於不久確診自己患上了癌症，在我三十七歲。在他和他妻子的要求下，我搬過去和他們一起住，有個照應。每天看著他們幸福甜蜜的日子，我總覺得自己像是多餘的人。幸運的是，癌細胞擴散了。這樣也許就可以結束這段不堪的人生了，我不能選擇自己的生，我還不能選擇自己的死嗎？我進了醫院，他就一直陪著我，如果不是每天中午他妻子送飯過來，我也許都會忘了他是別人的丈夫，以為是我的。他一直守著我，每天我們都講小時候的事，都是他在講，講他小時候怎麼保護我，怎麼幫我上樹摘果子，怎麼幫我捉蜻蜓；我隻是靜靜地聽他講，從來就沒有提醒他那些事都是他拉上我去，怕他一個人被父親罵。我在想，這種平靜生活要能一直下去就好了，我忽然不想就這樣離開這個男人了。
他的妻子在一個中午給我們送飯不小心發生了車禍，當他接到警察局打過來的電話時，他人都崩潰了，他扔掉電話就跑了出去，過了一周，他回來了，我看到他整個人都瘦了一圈，他驀然地對我笑，說這下就我們倆相依為命了。我承認我很自私，我對他妻子的死並不覺得很悲傷，雖然她對我很好，可是我就是不能原諒他身邊的任何一個女人。我知道自己是一個狠心的女人，我知道我是受了命運的詛咒，我知道這是宿命，我知道這一切都不會有好結局，我知道我一生都沒有救贖，可是我仍然希望著這個男人能夠陪在我身邊，即便這樣，也是我最大的幸福了。
可他卻一天天地瘦下去，每次他帶來的都是路邊買的盒飯，五塊錢一盒。我知道他再也不會做那種可以交換一個女孩一生幸福的湯麵了。他和我講他妻子對他如何的好，有的時候還聲淚俱下，我知道他已經到了崩潰的邊緣。我不知道該怎樣安慰他，我決定在他下次來的時候我一定要告訴他我愛他，一直愛著。那天我一直期待，心中卻有種不祥的感覺，果然，我得到消息，他在家裏自殺了。