他聽了這話，非常痛苦地喘了口粗氣：“唉，你太幼稚了！”他那遠沒有齊振英俊的臉龐在痛苦中煥發出的線條是如此具有美感，仿佛思想者的塑像。“我從來沒有說過要娶你，不錯，”他不等我還嘴，他根本就不能給我辯護的機會，因為過於理虧，他知道自己完全可能詞窮，就象此刻他麵對我再也硬不起來的第三條腿，此前一見到我用他涎著臉皮說的話就是想“鬧事”，“我是說過我以前的婚約可以解除，但這並不表示我會娶你，我是說過愛你一生一世，我今生最愛的人肯定是你，最舍不得也是你，但這也並不表示我就可以為了你放棄我的理想，放棄我一向信守並為之努力的人生模式。”
“你既然從一開始就想到了最終的放棄，又為什麼還要同我發展感情呢？”我實在不好意思說出那個詞來。他卻替我說了：“做愛！你的意思是，既然明知不能結婚，明知道是今天這樣的一個結局，又為什麼還要同你做愛，對吧？關於這一點，我承認我是混蛋，我太自私，但是你要知道，這是一個物化的時代。我是真心愛你，如果不做愛就不是真心相愛，性是物化時代愛情的最好表白。”為了緩和氣氛，也為了趕我走，以便他再繼續努力，去實現其自我生命意誌完成了自我生命設計，但他的搪塞技法很拙劣，“要不然就看以後的緣份吧，也許我們會最終走到了一起，如果天意如此的話。”
我冷笑著說：“你是說，讓我等你，是嗎？”
也可以這麼說吧，如果你要這樣理解的話。
“不！”我大喊著，“不！我等夠了，中國女人自古以來就是世界上最能等待的女人，可是她們等來的都是什麼呢，不過是被負心人辜負的傷心罷了，我早就隻講現在隻講今天了，絕不預約明天！”
接下來，我罵他百分之百的自私，十足的混蛋！他說，是的，我完全接受也完全承認，為了自強、自我完成、自我超越，我不得不自私，否則我將一事無成。我並不是真正的自私，我對你一個人的自私，可以換我成功後回報人類的無私。
不，你不是無私，你所謂的這種無私，帶給你的是名利地位，是你做夢都要想要的一切，你不是什麼為了人類，你是為了自己，純粹的為了自己！你不是喜歡聽我講的笑話嗎？我最後再給你講一個，有次孔夫子帶領弟子們出外講學，日久不歸家，甚思男女之事，恰遇一村姑，就以隨身的玉佩相誘，這村姑果然同意了，於是師徒三人輪流獲得了滿足，孔子第一個來，待都完事後，他問子路剛才感覺如何？子路說，痛快！孔夫子搖搖頭，又問顏回，顏回回答得更簡單，一個字：爽！孔夫子又搖搖頭，並且是大搖其頭，說到底為師要高過你們一籌呀，剛才，吾在其上，猶作論語三篇。
最後，我終於明白，我隻不過是他漫長的環球生涯中的一段美麗的偶遇罷了；是他多年奮鬥飄泊中疲憊的身心一個最佳休憩的港灣。
但是我不甘心，我不相信命運會一錯再錯，我不相信同樣的情劫會一再重複，就象我不相信苦海無邊，就象我不相信荒漠沒有一個泉，我拋出我最後的殺手鐧。
果然這話將一向以理性自居的餘程遙的理智震呆嚇跑了，半天，理性與理智重新恢複到了他的腦子裏，這次，麵對著同樣哭泣著的我，他卻不再抱我也沒有再吻我，而是以更加絕決的態度對我說：“必須打胎！”他的口氣也居然變得如此冷漠和陌生。然後，他以這冷漠和陌生的口氣又說，“是的，我說過我會負責的，你放心，我一定負責任！但是，我的意思是說，我會負責隻是意味著我會幫你處理掉它，盡管這也許是我唯一的孩子；並不是你理解的那個意思，你總是任意地按照你的意思來強奸我的意思。好，我馬上就聯係醫院，我會給你找家好點的醫院做的，不就是多花幾個錢嗎？我一定舍得。放心吧，現在它還很小，隻有一粒黃豆那麼大，不會有什麼痛苦的，對這個，我讀過專門的書。”
什麼？！你這個混蛋！早知如此，你那天又為什麼苦苦哀求我不采取措施呢？
我感覺總是在安全套的隔離中做愛，我們的身心距離很遠，我想真真正正地得到你一次。你要知道別的女人求我那樣，我也不會，我還怕她們有病呢，你應該明白，我是真心喜歡你才這樣的。
這話當時讓我憤慨得發瘋，但當我與下一個人也做那種事情，並且他也是個大學教授，他也是不戴套子，當時在辦事前我想起餘程遙的那番話，還甚至為此而感動呢。誰知剛一辦完事，他就直奔衛生間而去，我當時完全不知道他要幹什麼，直到傳來了嘩啦啦的撩水洗漱聲。那嘩啦啦的撩水洗漱聲在向我大吼著：“你在他眼裏是怎麼樣的，你應該知道了，他在洗他那個剛從你體內收回的肉塞子呢！”我當時感覺到受了從未有過的汙辱。也就是在那種對比中，我才知道了餘程遙的物化愛情對我果然是真心的。
現代人的愛情已經可憐到了什麼地步。
從出租汽車上下來，我靠在醫院鐵門前灰灰的水泥燈柱上，我實在沒有力氣挪動我的腳步，我蒼白的感覺裏出現了一個句子：此刻，我的心情一定比這個灰灰的水泥柱子還灰。
餘程遙溫柔體貼地上前攬著我的腰，我淡漠而高傲地推開了他，然後就這樣疲倦地靠著那個灰灰的水泥柱子，餘程遙有些尷尬，說，那我先進去辦些手續，一會兒我再出來接你。然後他親昵地摸了下我的臉蛋，看我毫無反應，就憨態依舊笑容可掬地向我瀟灑擺了下手，自己進去了。
在我的頭頂上，水泥柱子的燈還亮著，隻是亮著，沒有光輝，燈泡是黃色的，在半空中，像吊著一隻半生不熟的柚子。看黃黃的燈，灰灰的天，心想沒有太陽的日子，黃色便是光輝。一會兒燈也滅了，我的心又在想，沒有太陽也沒有了黃色，那麼什麼才是光輝呢？以前的我不相信苦海無邊不相信荒漠沒有一個泉，可命運卻偏是苦海無邊荒漠無泉。但是現在，現在的我不再不甘心了，我相信命運真的會一錯再錯，也相信了同樣的情劫會一再重複。
在通往手術室的很長一段走廊上，守候著很多女人，她們表情千姿萬態，或憔悴或驚慌或悲傷或憂鬱或淡漠，總之沒有興奮沒有喜悅沒有活力。在“男同誌止步”的牌子劃出的禁區之外，守候著很多男人，餘程遙在將我送到禁區之界後，輕吻了一下我冰冷的麵頰：“親愛的，別害怕，一粒黃豆那麼大點的小東西，一下子就完事了，一點也不疼！在裏麵多想想，我就守在外麵呢。”我的目光從餘程遙身上跳過去，看著那些守候在這裏的男人們，他們在走廊上篤定抽煙、看報，或無所事事地東張西望，有的神情居然非常地悠閑，我麵無表情地看著餘程遙也加入到這一群人中。
在我終於明白我隻不過是他漫長的環球生涯中的一段美麗的偶遇、多年奮鬥飄泊中疲憊的身心一個最佳休憩的港灣的第二天，我給他的手機發了條短信息：我絕不打胎，因為“他或者她”是我的孩子，“他或者她”也是你的孩子，“他或者她”是我們倆的孩子。馬上他就給我也回了條短信息：不，“它”不能算是孩子，嚴格地說“它”連個生命還算不上更算不上是個人，“它”隻不過是個胚胎狀的細胞組合而已。