四求助他人。
家裏有的事自己不便說，可以把意圖滲透給嶽父母、妻子的姐妹或自家的姐妹，以及其他妻子和母親很信任的人。這些人的話會更容易被妻子、母親接受，做工作的效果會更好。
凡事經過“丈夫”和“兒子”這個雙重角色的巧妙過濾，家庭會幸福和睦，你會是媽媽心中的好兒子，同時也會是妻子心中的好丈夫。
有些話是有毒的。如“你去死吧！”“給我滾！”……請看下麵這個故事吧！
當妻子又一次因為一點小事與我歇斯底裏地尋死覓活時，看著她因哭泣、憤怒而變形的臉，我一個詞脫口而出——“離婚吧！”
妻子愣了一下，停止所有的動作，收住眼淚，決絕地說：“你終於說出了很久以來就想說的話吧！終於嫌棄我了吧！你說的那些肉麻話現在證明都是假的了吧……”
“離婚”這兩個字就這樣被淹沒在妻子話語的海洋裏，我不知道妻子什麼時候變成這樣的。我常常懷疑地問自己，這就是我曾經深愛過的那個女人嗎？那個開朗大方、不拘小節、寬容的女人嗎？她什麼時候變得這麼不可理喻？
我勤懇工作，也算事業小成；我與人為善，也算朋友眾多；下班我就回家，既不流連酒局飯桌，更不出入是非場所或與女人保持暖昧關係；我還常做點家務，抽空陪孩子玩玩：休閑多是上網聊天，寫作打遊戲，但那是我的正當愛好，而且稿費也頗可觀，怎麼在她眼中就變成了一個沒有責任感，自私自利，以自我為中心的人？難道就因為我不願意陪她逛街，不願聽她講家長裏短？
自從離婚這個詞從我的口中跑出之後，妻子歇斯底裏發作的次數更多了，她開始頻繁地使用這個詞。看來這兩個字真是個毒瘤，它把積累下來的毒素輻射到整個家庭生活中，最後真的敗壞你的全部生活。
“我現在變得沒有品位了吧？隻會看那些庸俗的電視劇，不關心你的作品，不關心你的事業……我們已經沒有共同語言，我也不能給你激情了，那就離婚吧。”看著哭泣的妻，內疚一陣陣襲來：這個曾經的才女，為什麼會變成今天這個樣子？還不是我們的小家庭耗盡了她的精力。她是善良的，記掛我的父母：她是忙碌的，操心孩子的吃喝拉撒睡。而我，還常怪她沒有幫我找好換洗的衣服……妻子比我小一歲，頭上已經陸續長了白發，臉上多了皺紋。她常向我抱怨，也許她所有的怨言都因為生活壓力和對未來的擔心。
可能是受離婚的威脅，在她的怨言前，現在的我選擇了沉默。我靜靜地聽她訴說，有時也用胳膊攬過她，讓她的眼淚浸濕我的胸襟，然後在我懷裏慢慢睡去。
事情總是這樣的奇妙，曾經想過無數辦法（躲出去，關在書房玩電腦，威脅等等）沒有解決的爭吵卻在我的傾聽中得到解決。今天晚上，我和妻子又躺在一起談天，妻子突然問我：“你原先不是要離婚嗎？後來我多次給你機會，你為什麼又要退縮？”我笑笑說：“看你人好唄。”妻子搖搖頭表示不滿意。“不願孩子沒母親。”還是搖頭。“怕父母家人傷心。”仍是搖頭。當我還在思考著真正的答案時，妻子已經幸福地睡去了。
其實是我懶，我怕離婚——費心費力找一個能慢慢和我一起變老的人不容易，無論與誰一起生活都會有瑣瑣碎碎、磕磕碰碰。在“陰雨”連綿的日子，我們每一個人都要有足夠的酎心，讓“風雨”盡情宣泄，學會傾聽，學會分擔，用男人寬闊的胸膛去承擔女人盈盈的淚水，用男人的包容、理解、愛情去溫暖女人的每一個平淡的日子。
婚姻是前世神聖的約定，不要輕言放棄，更不要以為走出圍城就能找到幸福。其實每一段婚姻都會遇到坎坷，而幸福的秘訣在於堅守！
矛盾類型：也許是“更年期”？也許是婚姻的“幾年之癢”？
換個角度來看問題，婚姻有“幾年之癢”，也能“幾年止癢”。
記住——有毒的話會引起負麵的情緒傳染。
有毒的話是可以傳染的，快樂可以傳染快樂，憤怒可以傳染憤怒，悲傷可以傳染悲傷，不愉快的情緒就好像傳染性病毒一樣，不僅可以使自己發病，而且可以傳染給和自己接觸的人，使他們也變成和自己一樣的病人。
鑒於惡劣情緒的巨大傳染性，當我們自己處於不愉快時，千萬不要把它表現出來，特別是那些團體中的核心和領導，他們一個人的壞情緒往往會傳染給整個團體，從而影響團體的發展。
小王是一家公司的部門經理，學曆高，工作能力強，他率領本部門在公司的發展中作出了很大的貢獻。在競聘公司的副總經理時，感覺良好的他卻敗下陣來。競聘的失敗，給他帶來巨大的心理落差，他感覺自己沒有被重用，對公司產生了強烈的不滿，整天一副鬱鬱不得誌的樣子。在工作中，他經常情緒低落，怨天尤人，在與下屬的交談中，常常發牢騷，說什麼在公司的這種體製下，幹得再好也沒有用。小王這麼一說，本來生龍活虎的團隊變得拖遝懶散，人人工作都提不起精神，碰到問題隻會找客觀原因為自己開脫，工作業績江河日下。結果，在下一輪的人事調動中，小王連部門經理的職位也沒有保住。