盡管場合、時機都與人的心境有關，但是，把人的心境單獨提出來，作為一個獨立因素仍然是必要的。俗話說：“出門看天色，進門看臉色。”看了臉色，才決定說什麼話。這種所謂“臉色”，不過是心境在臉部的一種表情而已。在人心境好時，“無所不樂”；心境不時，“無所不愁”。當你與人說話時，必須把這作為一個前提來考慮。
說話除了要有適當的場合，還要適時。
一個人說話的內容不論如何精彩，但如果時機掌握不好，而無法達到說話的目的。因為聽者的內心，往往隨著時間變化而變化。要對方願意聽你的話，或者接受你的觀點，都應當選擇適當的時機。
這有如一個參賽的棒球運動員，雖有良好的技藝、強健的體魄，但是他沒有把握住擊球的“決定性的瞬間”，或早或遲，棒就落空了。
所以，時機對你非常寶貴。但何時才是這“決定性的瞬間”，怎樣才能判明並咬住，並沒有一定的規則，主要是看對話時的具體情況，憑你的經驗和感覺而定。
交際場合往往會出現這種情況：有的人口若懸河，滔滔不絕，十分健談；而有的人即使坐了半大，也無從插話，找不到話題。這裏有一個“切入”話題時機的問題。
講話要及時“切入”話題，首先必須找到雙方共同關心的基本點。
切人話題要注意雙方所關心的共同點，還要考慮在什麼時候最好。
在討論會上，要是先發言，雖可以給聽眾心中造成先入為主的印象，但因過早，氣氛還較沉悶，人們尚未適應而不願隨之開口：若是後講，雖可進行歸納整理，井井有條，或針對別人的漏洞，發表更為完善的意見，但因太晚，人們都已感到疲倦，想盡快結束而不願再拖延時間，也就不想再談了。
據此，人們經過研究指出：最好是在二三個人談完之後及時切入話題，這樣效果最佳。這時的氣氛已經活躍起來，不先時機地提出你的想法，往往容易引起關注。
在反映情況和說服人的時候，要特別注意把時機選在對方心情比較平和的時候。因為一些人由於勞累、遇到不順心或正在把注意力集中在其他事情上時，是沒有心情來聽你說話的。
請注意下麵幾點談話技巧：
（1）勿用質問的語氣說話
談話時習慣質問對方的人，多半胸襟狹窄，好吹毛求疵，與人為難，或性情乖僻，或自人好勝，所以在談話小節上，他把他的品格表現出來了。
其實除了在某些場合如法庭上的辯論等之外，質問是大可不必的。如果你覺得對方意見不對，不妨把你的看法表達出來，而不必用質問來使對方難堪。
也有些人愛用質問的語氣來糾正別人的錯誤。
“我想昨天是今年以來最熱的一天了。”
“你怎麼知道。”
對方雖然說錯了，但你何必要先給他一個難堪的質問呢？你明知道昨天溫度36℃，而前天卻達37℃，那麼你說出來好了。先質問，後解釋，這猶如先給對方一次精神打擊，然後再解釋一樣。這不需要的一拳，足以破壞雙方的感情。
虛心、誠實、坦白、尊敬別人，是談話藝術的必備條件。把對方為難一下子，借以逞一時之快，於人已皆無好處。你不願別人損害你的尊嚴，你也不可損害別人的尊嚴’如果你想使對方心悅誠服，越是在意見分歧的時候，越不可用質問的方法，當對方被你的質問所窘迫時，在表麵上他是失敗了，但他必定會抱恨在心。
（2）巧妙的插話技巧
一個傾聽能手在傾聽過程中如何插話，如何才有助於達到最佳的傾聽效果呢？
根據不同對象可采取不同的方法。一般的方法有以下幾個：
當對方在同你談某事，因擔心你可能對此不感興趣，顯露出猶豫、為難的神情時，你可以伺機說一二句安慰的活。
“你能談談那件事嗎？我十分了解。”“請你繼續說。”
“我對此也是十分有興趣的。”
此時你說的話是為了表明一個意思：我很願意聽你的敘說，不論你說得怎樣，說的是什麼。以消除對方的猶豫，堅定他傾訴的信心。
當對方由於心煩、憤怒等原因，在敘述中不能控製自己的感情時，你可用一二句話來疏導。
“你一定感到很氣憤。”
“你似乎有些心煩。”
“你心裏很難受嗎？”
說這些話後，對方可能會發泄一番，或哭或罵都不足為奇。因為，這些話的目的就是把對方心中鬱結的一股異常情感“誘導”出來，當對方發泄一番後，會感到輕鬆、解脫，從而能夠從容地完成對問題的敘述。
值得注意的是，說這些話時不要陷入盲目安慰者的誤區。他不應對他人的話作出判斷、評價、說一些諸如“你是對的”、“他不應該這樣”一類的話。你的責任不過是順應對方的情緒，為他架設一條“輸導管”，而不應該“火上澆油”，強化他的抑鬱情緒。
當對方在敘述時急切地想讓你理解他的談話內容時，你可以用一二句話來“綜述”對方話中的含意。
“你是說……”
“你的意見是……”
“你想說的是這個意思吧……”
這樣的綜述既能及時地驗證你對對方談話內容的理解程度。加深對其的印象，又能讓對方感到你的誠意，並能幫助你隨時糾正理解中的偏差。