剛開始，丈夫還能忍受。久而久之，夫妻之間常為一些瑣事爭吵。這時候，家裏請來一位做家教的男大學生。在與大學生的閑聊中，A女士發現他善解人意，文化修養高。有時候吃完晚飯，A女士讓大學生陪自己散步、聊天。有一次，A女士和大學生在散步時被丈夫撞見了。丈夫見狀大發雷霆，衝著A女士吼道：“你還要不要臉？這個大學生跟你兒子是同輩的。”A女士也是滿腔怒火，自己隻是找人聊天而已嘛。夫妻倆的隔閡由此越來越深。
就在A女士和丈夫準備辦理離婚手續的前夕，有朋友建議他們去看一下心理醫生，A女士和丈夫抱著將信將疑的態度試了一下。心理醫生分別傾聽了夫妻倆的訴說，後又單獨與A女士的丈夫一道分析了A女士情緒不穩定的原因。在心理醫生的幫助下，A女士的丈夫不再認為妻子變壞了。接著，心理醫生還為他們製定了一套方案，其中一項內容要求A女士的丈夫晚飯後多陪妻子散步，妻子在散步的時候可以宣泄情緒，而丈夫不能打斷，必須當好耐心的聽眾。一段時間過後，這對夫妻和好如初。
由此可以看出，許多婚姻表麵上看起來達到了不可調和的地步，相濡以沫幾十年的夫妻似乎也成了不共戴天的仇人，而事實上，他們隻是被一些小口角、小誤會蒙蔽了。如果夫妻之間善於交流與溝通，並且能夠寬容地對待，完全不構成對婚姻的威脅。而問題恰恰是，許多夫妻能夠經受社會的壓力，能夠衝破外界的阻力，但卻頂不住一些小口角與小誤會的衝擊。
這就是愛情與婚姻，強大而脆弱，就像森林中的大樹，風吹不倒，雨打不死，但卻在“小甲蟲”的侵蝕下頹然倒下；就像陶瓷，埋在地下，或者放在一個合適的地方，可能一千年一萬年都不會損壞，但是隻要輕輕一摔，它就破成了無數碎片，不可收拾。
婚姻拒絕攀比
在夫妻之間，我們常常會聽到這樣的聲音：
“你與某某是同時進那個公司的，人家某某已經升過兩次級了，你才隻一次啊！”
“我哥哥買得起毛皮大衣給嫂子，他有本事賺錢，可你呢？”
“如果我不嫁給你而嫁給某某，生活一定可以過得比現在豪華一點。”
“你看看人家某某的媳婦，比你賢慧多了。”
“你怎麼這麼笨呢，我娶誰都比娶你強！”
“你看看人家老婆多漂亮，你怎麼就不會打扮打扮呢？”
這些話語都是殺人不見血的刀子，刺向誰，誰都會受不了。平靜的家庭由此不可避免地會掀起一場“腥風血雨”。
攀比，似乎是人性中一種無法逃避的劣根性。人們常常忍不住把自己身邊親近的人拿來和別人做比較，將本來平靜無波的生活攪得頻起波瀾。尤其是在夫妻之間，比較更是成了家常便飯，越比較越覺得愛人的缺點多，越來越讓人無法忍受。由此，夫妻間頻起爭端，吵鬧不休，一場家庭悲劇的大幕便徐徐拉開。
既然成了夫妻，我們就要相互接受對方，共同攜手創造美好的生活。而當你從心底裏接受對方，覺得自己愛人好的時候，你是不會拿他與別人做比較的。但如果你本來就有不滿的心態，你就會時時拿自己的愛人去與人家做比較，並且肯定會比出愛人的不足之處來，因為此時你是拿愛人的缺點同別人的優點相比。這種比較當然是不合理的，因為這種比較不是把兩個人作全麵的衡量，你看到的隻是別人的表麵現象，至於他回家時究竟表現怎樣，你是全然不知的。也許你的比較並非是真的想要挑剔愛人，而隻是希望讓他成為你所需要的樣子。可這正是你的錯誤之處，因為你所需要的那種麵麵俱優的愛人往往是不現實的。如果你要求一隻動物像虎一樣凶猛，就不應要求它像貓一樣溫順。對人也一樣，如果他已有了這個優點，也許就不可避免地有另外一個弱點。樣樣都如你意的愛人，那是童話。
在婚姻中，最具破壞力、最使愛人感到恐懼、厭惡的，就是自己最親近的人拿自己與別人相比。金無足赤，人無完人。而且每個人又都是尺有所長，寸有所短，所以你應該寬容愛人的缺點，允許愛人去發揮天賦的自我。也許你認為比較的目的在於激勵愛人進步，可惜事與願違，你的抱怨、相比、輕視隻會拖垮一個人的自信心，撕掉他的自尊，成為他前進路上的絆腳石。
當你想讓愛人有所改變時，你應該讓愛人感受到你的愛，使他為了愛你而進步。比較卻隻能讓他看到你的抱怨和不滿，而不會激發他的進取心，誰願意為了一個抱怨自己的人而改變呢？在逆反心理的作用下，你對愛人越不滿意，愛人就會變得讓你更不滿。所以，你不妨反向為之，你對愛人越滿意，相信愛人就會變得越來越讓你滿意。
中年人雖有一定的閱曆，但大部分中年人並不一定都是事業有成者，並且成功的標準也有不同。有首歌的歌詞說：“平平淡淡才是真”，因為大多數人的生活就是平平淡淡的，很平凡，都是小人物。但現在，每一個女人都期望著自己的丈夫要事業成功，出人頭地，有著“夫貴妻榮”的心理，而事業成功的一個很重要的標誌就是當官。有的男人苦心經營了一輩子，可能連個組長都沒當上，他在自己的妻子麵前就抬不起頭來，地位很低。如果某個男人很幸運，一帆風順地當了官，妻子則會覺得很光榮、很自豪，在別人的老婆麵前就覺得自己高人一等，甚至耀武揚威。一些中年男人聚在一起，你肯定能聽到這樣的話：老婆到家沒有別的，總是向你說：你看人家的男人怎麼怎麼樣了！人家與你一樣的工齡，一樣的背景，怎麼人家就上去了，你怎麼就這麼窩囊？！你為什麼不能在單位與領導搞好關係？！這類話特別多。
“你為什麼不能……”好像青年時期，男人們沒有聽自己老婆說過這些質問的話。男人到40歲左右時，老婆的這類話開始多起來，並且發跡的要求與日俱增，對男人的失望之情溢於言表。當男人麵臨著工作中的困境或轉折的關口的時候，來自老婆的壓力是最大的。她沒有別的要求：要麼掙大錢，要麼當官，二者必得其一，必須弄來一樣。如果弄不來，老婆的臉色、家庭的氛圍簡直讓人喘不過氣來。這時的男人就有一種無處藏身的感覺，甚至有“活著沒意思”的感覺，很累，壓力很大，無法承受。家庭環境的壓力比工作環境的壓力還大，此時的中年男人是非常痛苦的，因為以前他把家庭看做是自己的“避風港”，但現在，“港”裏的風比海麵還大。此時的中年男人也是非常危險的，因為當他在妻子麵前沒有地位、缺乏成就感時，就特別容易在外麵尋找慰藉。許多的婚外情就是這樣發生的。
這就涉及到家庭的職能問題。男人在工作中有著很沉重的負擔，有著很大的壓力，但回到家裏以後，不但得不到片刻的輕鬆與寧靜，反而又增加了一個更沉重的包袱。家庭不但起不到卸包袱的作用，相反是起著增加壓力的作用，這就出現了許多男人對家庭的失望情緒。
女人比男人的成就，比男人的官位，比男人的錢財；男人則比女人的容貌，比女人的賢惠，比女人的順從。如此比來比去，結果是比得自己失望，同時也比得對方心煩。原本好好的婚姻開始出現裂痕，甚至最終破裂。
其實，生活的藝術就在於接受現實。愛人是什麼樣的人，就是你的現實，你要學會接受，現實是沒有十全十美的。正如有首詩寫道的：
誇父的神駒
隻是神話的傳奇
嫦娥的淒涼
隻是一個美麗的傳說凡人的你我何必去追尋那份神奇平平淡淡的生活其實就是世上最美的珍奇……
“婚姻疲勞”：人生途中的淺灘
當你加班到半夜才拖著疲憊的雙腿打開家門，卻發現遍地是空空的酒瓶，洗碗槽裏是他匆匆扒完速食麵留下的遺跡。那麼，他在哪裏？你頭頂的小火山開始冒出隱隱的氣體，當你終於找到蜷在沙發裏沉沉睡去的他，卻驀然發現那個曾經讓你深愛的男人居然成了現在這個樣子：他已經開始皮膚鬆弛，小腹漸長，眼神黯淡。你猛然感到迷惑：這還是我鍾愛的那個男人嗎？
其實，此時的男人是在似睡非睡。他微微睜開眼睛，看到一個臃腫的身體在麵前晃來晃去，他又閉上了眼睛。這就是以前自己苦苦追求的那個婀娜多姿的姑娘嗎？他也迷惑了：以前那白如凝脂的皮膚變成了灰黑色，並且是那樣的粗糙，一看就缺乏彈性；曾經光潔柔滑的臉上，現在出現了許多細微的皺紋，雖然塗了許多高級的脂粉，但仍然遮蓋不了可怕的蒼老……
許多人都有過這樣的體驗，人若長期接觸同一事物或從事同一工作，就會產生疲勞感。即使是一幅很美的畫、一首很動聽的樂曲，反複看、反複聽也會覺得索然無味。何況人到中年，容貌不可避免地要變得蒼老，生活不可避免地要變得平淡。此時的中年夫妻，如果不善於調整心態，適應變化，就特別容易產生“愛情厭倦”心理，出現“婚姻疲勞”的現象。此時夫妻之間吸引力減少，缺乏共同的情趣，甚至貌合神離，同床異夢，繼續發展下去，則會以離婚而告終。
當夫妻進入中年時期，家庭的生活在物質上比以前豐富了，婚姻生活也已經安定了，但是夫妻關係卻漸漸歸於平淡，夫妻之間沒有以前那樣親熱了，甚至沒有什麼共同感興趣的話題值得交談了。夫妻的感情陷入一種“無語”的危機，而婚姻不小心就成了“空殼婚姻”，沒有實質性的內容，即沒有了夫妻間良好的感情。久而久之，他們的婚姻生活便進入了一個“倦怠期”，此後在家中覺得不能全情投入，對各樣的事情似乎不太滿意，但又說不出欠缺了什麼。後果就是大多數的夫妻隻維持表麵上的關係，生活日益變得僵化、發酸、變苦，有的最終以離婚收場。
對於“婚姻疲勞”現象的發生，男女雙方有著一定的差異。從女性方麵來看：一是感性需求突出。女性20多歲戀愛結婚時，可能一些非感性的因素起了作用。如：物質生活條件的吸引、性的新奇衝動、其它生活因素的考慮等，感性上雖有些不盡人意的地方，但由於剛結婚，彼此還有一定的吸引力或有一種“有得有失”的考慮和“補償”期望，關係較穩定。幾年夫妻生活，由於雙方忙於家務和孩子，幹擾了思考問題。幾年後，性的吸引減弱，物質生活條件具備，精神需求增強，夫妻雙方開始仔細考慮問題，感性問題突出了，缺少的東西比已有的東西更有了吸引力。二是自我意識的增強。30歲以後的女性，對人性和愛情有了較深的理解，也看懂了男人這本“書”，意識到結婚時不懂得愛。到了這種年齡，心理上同時也感到青春將逝去，不再那麼“糊塗”過日子，產生了不甘於過去的家庭生活和要重新設計人生的願望。三是社會、家庭的同步要求。中年人正是事業和生活發展的關鍵時期，有的事業初有成就，有的還保持原狀。中年女性不僅希望丈夫強於自己，而且也希望看到自己的丈夫不落於他人之後。因此，她們對丈夫的要求更多了，男人們也越來越難適應社會的變化和妻子的要求。有不少離婚案中，孩子都長到10歲左右，丈夫無道德問題，女方卻要求離婚，其中就有認為丈夫無能的因素。
從男性方麵來看，有的因素與女性相似，有些則是男性的特殊之處：一是中年男人顯得年輕，而妻子卻顯得衰老，有的妻子早期更年期症狀已出現，這樣丈夫會感到家庭生活沒多少意思，就容易在家庭之外尋找感性寄托和樂趣。二是中年男性在事業上已有一定成就，性格和氣質上也很成熟，有較強的人格魅力，對社會和生活確已“不惑”，為人處世也很有經驗。加上男性的體格豐滿，風韻猶盛，與毛頭小夥子比更有成就、更富有男子的魅力，周圍免不了有一些年輕女人喜歡接近，他們也往往成為年輕“第三者”崇拜和追求的對象。三是中年男性在生理上也經曆著與女性類似的更年期症狀。然而不同的是，女性的更年期明顯而快速，男性的更年期卻是在緩慢地進行中。正如作家戴蒙形容的，女人的更年期就好像石頭從山頂直落穀底，男性的更年期則有如石頭慢慢沿著山穀滾下來，但結果都是來到穀底。當男人步入體力衰微的“更年期”，卻往往不巧地碰上婚姻的倦怠期。於是，外遇便成為中年男人容易掉入的情境。一位中年女子觀察他身邊男同事外遇的心態發現，男人有外遇，是因為這樣會讓自己覺得很年輕，可以吸引到女性的注意。心理學家吳靜吉博士也發現，中年男人發生外遇，一開始往往隻是要證明自己還有魅力，可是最後卻往往愈陷愈深，回不了頭。
對婚姻關係頗有研究的李良哲教授認為，中年婚姻最大的問題就是倦怠。國外的研究也發現，男女對婚姻的滿意度呈U型，剛開始的婚姻滿意度很高，到了中年，也就到了婚姻的穀底，婚姻的感覺已經淡化。直到老了以後，婚姻的滿意度又開始提升。
那麼，是不是所有的中年夫妻都會出現“婚姻疲勞”甚而產生婚姻危機呢？其實不然。婚姻疲勞隻是婚姻生活中一種可能出現的現象與狀態，隻要我們能夠正確地對待中年的生活，認真地嗬護中年的婚姻，我們就能夠消除婚姻疲勞，避免婚姻危機，從而維持美滿的婚姻和理想的家庭。
首先，我們要認真對待婚姻問題。婚姻中最重要的是愛情，愛情是不能附加任何條件的，尊重和友誼是愛情的基礎，隻有這樣，才能“恩愛夫妻，相敬如賓”。
其次，我們要保持婚姻生活的新鮮與活力，防止產生“愛情厭倦”心理。為此，我們應樹立配偶第一的原則。處理日常生活中的任何事情，都應優先考慮配偶的正當感情要求，隻有把夫妻情感看得重要時，生活中的各個方麵關係才會平衡。我們還應盡量使家庭生活豐富多彩。可以經常舉辦一些諸如結婚紀念、生日紀念之類的活動，可通過家宴、野餐、外出旅遊等形式，回憶往事，加深了解，及時進行愛的滋潤，這會燃起對愛情、對生活的新的追求。我們還要注意不時地讚美對方。不要認為配偶的長處是應該具有的，而缺點是不可容忍的。而應使對方感到他(她)在生活中占有重要地位，雙方都是對方的精神支柱，都是對方獲得幸福的源泉，因此又何必吝嗇讚美之詞呢？與此同時，我們也要努力提高自己各方麵的修養，這是保持吸引力的重要手段。夫妻既是一個共同生活的整體，又是兩個獨立的個體，隻有雙方共同提高，才能使婚姻穩固和諧。
再次，培養子女健康成長也是使家庭幸福、婚姻美滿的條件。孩子的健康成長往往是父母雙方共同心血的結晶，會讓父母對孩子、對家庭、對自己都產生成就感，從而維係起美滿的婚姻。
無性婚姻困擾中年夫妻
孔子曰：“三十而立，四十而不惑，”但是，在性問題上卻存在許多令人困惑不解之處。
據統計，在廣州的離異夫婦中，因性生活不協調而以“性格不合”為理由離婚的占六成之多。有專家指出，性生活不協調已成為廣州等大中城市中年夫妻婚姻破裂的重要原因，其中三分之二的原因是來自男性。有資料顯示，全球40～70歲的中老年人中，近四成人患“ED”(即勃起功能障礙)，而深圳的一項訪問調查顯示，此比率在該市高達七成。性生理與心理不健康已成為困擾部分中年男士及破壞其家庭的主要“原凶”。
一位中年男子因工作壓力過大患上陽萎而葬送了兩段婚姻，他的第二任妻子在分手時不得不承認，滿意的性關係在夫妻關係中的確很重要。
50歲的老李最近悶悶不樂，自信心大受打擊。一次夫妻倆在一起親熱時，老李竟然不行了，這種情況以前從來沒有出現過，老李以為是自己太累了，沒在意。沒想到第二次又沒有成功，這下他可緊張了，心裏嘀咕，別是陽痿吧，還是看看吧，再努力一次。可怕的是第三次仍然以失敗告終。老李徹底心涼了，雖然妻子沒有說什麼，但是自己心裏總覺得不舒服，偷偷地去看醫生，可醫生告訴他沒有毛病，連藥都不開。老李總覺得對不起妻子，甚至還有這樣的想法，自己真不行了，妻子要是在外麵有了人，自己都沒臉說她。
中年期是生命的關鍵時期，有人稱之為老年的青春期，這話有一定的道理。如果中年期不能順利度過，對老年期將帶來嚴重影響。而中年期身體健康固然重要，性困惑的合理解決也是必不可少的。男性在步入中年以後，常常感到性能力不如從前，許多性功能障礙也起於中年期。近年來男性更年期的概念已經被醫學界正式接受，而夫妻感情變得平淡，婚姻生活枯燥乏味也令男士們備感不安，性功能進一步衰退。