我們還要善於給愛人以肯定性的評價。選擇適當的時機，對愛人的優點給予全麵的充分的肯定、表揚甚至誇大式的讚許，這往往意味著欣賞和愛，會使愛人更加發揚光大自己的優點。對愛耍筆杆子、爬格子的丈夫不妨說：“你這樣執著的追求，一定會有所成就，相信我的直覺吧。”對愛自我表現的妻子不妨說：“你做了這麼一大桌子菜，可真不簡單！要不，來了這麼多客人，我還真不知道該怎麼辦！”
夫妻生活時間長了，原有積極的、閃光的、美好的一麵難免會被天長日久的生活所隱沒，漸漸褪色或者熟視無睹。作為愛人，應當對其重新審視，發現或者幫助發現這些富有吸引力的閃光之處，增強雙方對婚姻的信心。丈夫要及時發現妻子的美麗動人、青春永駐；妻子也要發現丈夫的氣度不凡、中年魅力。
寬容：婚姻的磐石
《馬太福音》中有這樣一段話：“雨降下，洪水衝來，大風吹襲，擊打在那房屋上頭，而它卻不倒塌，因為它建築於磐石之上。”那麼，我們家庭的磐石是什麼呢？
一位社會學博士生在寫畢業論文時糊塗了，因為他在歸納兩份相同性質的材料時，發現結論相互矛盾。一份是雜誌社提供的4800份調查表，問的是：什麼在維持婚姻中起著決定作用？(愛情、孩子、性、收入、其他)90%的人答案是愛情。可是從法院民事庭提供的資料看，根本不是那麼回事，在4800對協議離婚案中，真正因感情徹底破裂而離婚的不到10%，他發現他們大多是因小事而分開的。看來真正維持婚姻的不是愛情。比如這對離婚者是一對老人，男的是教師，女的是醫生，他們離婚的直接原因是：男的嗜煙，女的不習慣；女的是素食主義者，男的受不了。另外一對離婚者大學時曾是同學，上學時有3年的戀愛曆程，後來被分在同一個城市工作，他們結婚5年後離異。直接原因是：男的老家是農村的，父母身體不好，姊妹又多，大事小事都要靠他，同學朋友都進入了小康行列，可他們一家還過著緊日子，女的心裏不順，經常吵架，結果就分手了。還有一對結婚才半年，男的是警察，睡覺時喜歡開窗，女的不喜歡；女的是護士，喜歡每天洗一次澡，男的做不到。倆人為此經常鬧矛盾，結果協議離婚。
本來這位博士以為他選擇了一個輕鬆的題目，拿到這些實實在在的資料後，才發現《愛情與婚姻的辯證關係》是多麼難做的一個課題。他去請教指導老師，老師說，你最好去請教那些金婚老人，他們才是專家。
於是，他走進大學附近的公園，去結識來此晨練的老人。可是他們的經驗之談令他非常失望，除了寬容、忍讓、賞識之類的老調外，並沒找出愛情與婚姻的辯證關係。不過他在比較中也有一個小小的發現，那就是：有些人在婚姻上的失敗，並不是因為找錯了對象，而是從一開始就沒弄明白，在選擇愛情的同時，也就選擇了一種生活方式。就是這種生活方式上的小事，決定著婚姻的和諧。有些人沒有看到這一點，最後使本來還愛著的兩個人走向了分手的道路。
據說，博士生導師就是因為他這一點小小的發現，使他通過了博士論文的答辯。
確實，大量的事實都已證明，家庭的組建是因為有了愛情，家庭的破裂則往往是因為缺乏寬容。
維持婚姻不止是靠愛情，更多的是彼此之間的寬容。一個人隻有具備了寬容的心態，婚姻和家庭才能穩定。每一株玫瑰都有刺，正如每一個人的性格中都有你不能容忍的部分。愛護玫瑰，不是努力拔掉它的刺，而是學習如何不被它的刺刺傷和如何不讓自己的刺刺傷別人。一位即將出嫁的女孩向她母親問了一個問題：“媽媽，婚後我該怎樣把握愛情呢？”母親聽了女兒的問話，溫和地笑了笑，然後從地上捧起一捧沙。女孩發現那捧沙子在母親的手裏圓圓滿滿的，沒有一點流失，沒有一點撒落。接著，母親用力將雙手握緊，沙子立刻從母親的指縫間瀉落下來。待母親再把手張開時，原來那捧沙子已所剩無幾，其團團圓圓的形狀也早已被壓得癟癟的，毫無美感可言。女孩望著母親手中的沙子，領悟地點點頭。那位母親通過這一舉動告訴她的女兒：愛情無需刻意去把握，越是想抓牢自己的愛情，反而越容易失去自我。如果失去彼此之間應該保持的寬容和諒解，愛情就會因此而變成毫無美感的形式。
每個人都希望自己永遠擁有幸福美滿的愛情，那麼不妨學著用一捧沙的情懷來對待愛情。好好珍惜，好好把握，並給愛留一個適度的空間，這樣婚姻才能圓圓滿滿。中國畫講究飛白，有了空白才更美。西方哲人更提出：美即距離。沒有距離，也就沒有了美。實際上，人與人之間的關係也是這樣，不論是父子之間、兄弟之間，還是夫妻之間、朋友之間、上下級之間，相處時都應留一些空白。有了距離，不僅有了美，而且有了長久。尤其對於愛情婚姻來說，愛不是占有，換句話說，你愛一個人，也可以用另一種方式擁有，讓愛人成為你生命裏的永恒回憶。如果你真愛一個人，就要愛他原來的樣子——愛他的好，也愛他的壞；愛他的優點，也愛他的缺點，絕不能因為愛他，就希望他變成自己所希望的樣子。一個人隻有學會寬容，才能容忍對方的缺點。
就是有人不懂得這一道理，才帶來了婚姻的悲劇。有的妻子像在托兒所看孩子那樣，把丈夫的行動限製得很嚴。當丈夫到好友那裏神侃，或是工作忙了起來的時候，她就會審查一番。要知道，夫妻之間再情投意合，每個人總有一些隻屬於自己的需要和想法。隻要這些需要和想法不違背家庭的根本利益，那麼完全可以聽任其便，互不幹涉。雖然人們常說夫妻之間要心心相印，其實百分之百的心心相印是根本不可能的，隻要有百分之七八十的心心相印就可以了。讓對方有百分之幾的“心理空間”，藏著一些過去的，或是完全屬於他(她)自己的個人空間，這又有什麼不好呢？婚後把對方拴住以求長相廝守，並非明智之舉。
有學者指出：“婚姻需要經營，也需要容忍。現在的夫妻在生活中一碰上一點小問題，便會作出‘歇斯底裏式’的過度反應，任何一個理由都可以成為雙方分道揚鑣的導火索。中年夫妻們必須增加容忍度，大多數問題都有解決的方案。”
契訶夫說過：“婚後生活中最重要的事就是忍讓。”忍讓並非怯懦害怕，也不是委曲求全，恰恰是寬容大度的體現。
當伴侶發脾氣或發出挑釁信號時，最好采取忍耐和避開的方式，設身處地地了解其原因，幫助伴侶擺脫困境，而不要受對方情緒的影響，使自己也處於情緒惡劣狀態，這對情勢的發展有害無利。當雙方發生爭吵時，如果問題在於你，那麼你不要死要麵子和強詞奪理，一定要勇於道歉，直接打電話給愛人，用最溫柔的聲音傾吐你的愛意，說出在婚姻生活中居第二位的三個字——對不起，你將重新獲得幸福的喜悅，建立你真正的尊嚴。
相愛容易相處難，夫妻間有一段不合拍的過程是正常的，為生活瑣事拌幾句嘴、小打小鬧也是不可避免的，這時應該學會忍耐，不要互相埋怨、數落對方的不是。尤其是當矛盾發生時，夫妻雙方都應當心平氣和地對待，絕不能賭氣，說一些不負責任的過頭話。
首先，要對自己有比較全麵、清醒的認識，才可能保持冷靜、理智。如果一味地誇大自己的好處，誇大自己的付出和需求，就不可能有效地控製自己的心態和情緒，也不可能全方位地、公正地看待對方，最終隻能導致心態的嚴重失衡。
其次，更不要用“激將法”去諷刺挖苦對方，使其難堪。如此“激將”隻會激怒對方，對婚姻的建設毫無益處。許多研究婚姻問題的專家說過，“激將法”往往不會把“壞人”激好，卻很容易把“好人”激壞。
夫妻在家庭中的地位應該是平等的，無論是在經濟上還是在心理情感方麵，都應如此，沒有誰理所當然地高出對方一頭。所以，相愛的夫妻間，不論哪一個人都不應盛氣淩人地指責對方，應該是在心理上互相接納，在生活習性上彼此寬容。即使雙方性格迥然，情趣相異，但隻要相愛，彼此就會有相當大的相容性。
夫妻之間最重要的相處之道就在於要給愛一個容器，這個容器就是寬容。適當的遷就，合理的謙讓，絕對與“犧牲自己的麵子和尊嚴”沾不上邊。誰能從不犯錯，誰又會沒有疏忽、沒有過激？夫妻雙方要認同一個事實：兩個人是截然不同的兩個個體，在發生事情時要相互寬容忍讓，多從對方的角度考慮問題，多溝通，相互關照，如此才會和睦相處。
丈夫期待妻子的寬容——
能夠用心聽丈夫誇誇其談是一種寬容，男人在女人麵前吹牛往往不過是他缺乏自信的一種表現。妻子如果不能傾聽，他的自信心弄不好就會漸漸失去。
能夠允許丈夫沉迷一些小事是一種寬容，比如對光盤、電子遊戲或撲克等著迷，男人的潛意識中普遍存在有“兒童心理”。妻子要懂得，隻要丈夫的這種“不成熟”的玩耍行為沒有出格，沒有過分，就應當允許，允許本身可能就是最好的一種關愛方式，可以使工作辛苦的丈夫獲得精神上的鬆弛。
能夠放任丈夫和他的的朋友消磨時光是一種寬容，因為男人需要時不時地回到孩提時代，男人如果沒有鐵哥們兒，這一生幾乎注定了是一場悲劇。妻子的適度放任，可以讓丈夫更加體會到家的溫暖。
能夠讓丈夫和其他女人交往是一種寬容，男人有在所有的女人身上尋找美和性的天性，妻子對丈夫放鬆監管反而是自信的一種表現。事實上，有好的欣賞力的丈夫多半會很好地愛妻子，並非是見一個愛一個。
能夠在男人不思上進時保持適當的沉默是一種寬容。男人在一生中很少能夠永遠一往無前，大多數男人總會遇到周期性的情緒波動和行為上的調整。妻子鞭打快牛的結果往往會適得其反，丈夫並不總需要激勵。
妻子同樣盼望丈夫的寬容——
能夠耐心聽取妻子的嘮叨是一種寬容。女人天生愛嘮叨，這恐怕是生理上的原因，據說還有益於健康，所以女人都比男人活得長。嘮叨，首先是女人調節情緒的方法。女人遇到什麼不滿、積怨、憤懣，都可以跟丈夫傾訴。此時的丈夫應該是傾聽的對象。妻子的嘮叨多數也是對丈夫不滿的反映，所以丈夫應學會撫躬自問，善於在妻子的嘮叨聲中及時發現自身的缺點過錯和毛病陋習。當然，對妻子的嘮叨，一點兒都不聽不行，全部都聽不可能，太累，要有節製。要讓妻子感到你是在認真聽，並且要適當插話，不能光是“嗯，嗯”地對付，要讓她得到一部分心理滿足。這時的男人在老婆眼裏是強大的後盾，甚至是一位保護神。
能夠陪伴妻子逛街購物是一種寬容，女人喜歡通過對時尚的追求與人溝通交往。逛街是交際的一種，這在男人看來，是不可思議的事情，但卻是女人的最大愛好。丈夫細心周到的陪伴，會讓妻子感到溫馨甜蜜。
能夠縱容妻子對浪漫的追求是一種寬容，女人是一種感覺動物，她們永遠注重最貼心的浪漫。丈夫的一束鮮花、一份禮物、一點溫存都會打動妻子那顆易感的心。
能夠體諒妻子對其他女性的適度妒忌是一種寬容，女人會不由自主地和同性攀比，她們會關注每一位走近身邊的女性。丈夫如果理解妻子的適度妒忌是對自己愛的體現，那麼多一些寬容就會使夫妻關係更融洽緊密。
對丈夫與異性交往的寬容，是對女人的一個考驗。確實，現在是紅塵多誘惑，而中年男人大多事業有成，資金獨立，這對那些年輕的女孩無疑是極具誘惑力的。而此時的中年女人則在油煙的熏烤下日益變成了黃臉婆，她們的靈魂也在無窮盡地操勞中落滿了寂寞的風塵，曠日持久的家務勞動使她們退出了對事業的追求，放棄了對外邊精彩世界的關注而淪為一個家庭主婦。一個男人在獲得了成功之後，麵對花花世界的誘惑，有許多人喪失了意誌，背叛了家庭，妻子就成了丈夫喜新厭舊的犧牲品。
因此，常常聽中年女性說：要看好自己的丈夫！小心被丈夫拋棄！所以，不少妻子日夜瞪大警惕的雙眼盯著丈夫，當丈夫與異性交往時，妻子心中總會覺得酸溜溜的，像打翻了醋壇子一樣。有些妻子總希望自己的丈夫堅守“男女授受不親”的禮教，她們或因一時誤會便盯梢、跟蹤丈夫；或聽信流言飛語無端懷疑丈夫的交際；或不準丈夫與異性接近，限製其社交；或捕風捉影、胡亂猜疑丈夫的不軌；甚至盤問、跟蹤、查看電話記錄、無休無止的吵鬧等等，懷疑丈夫的一舉一動，不給丈夫一點自由。然而，夫妻感情是光靠一雙警惕的眼睛就可以維係的嗎？
其實，這些行為恰恰是一個妻子不成熟的表現，無端端地把自己浸沒在醋海之中，不僅令自己痛苦，丈夫苦惱，而且還騷擾了安謐的家庭、美滿的婚姻。現代社會中，婚姻的競爭無所不在，因此，婚姻存在的基礎是非常脆弱的。做妻子的如果隻靠一雙警惕的眼睛，那麼，一方麵自己活得很累，另一方麵你也侵害了丈夫的獨立人格，物極必反是必然的後果。所以，有些婚姻的破裂也不完全是因為丈夫另有新歡，而是你自己把他推向了另一個給他溫柔的女人懷裏的。這種行為實在不是明智之舉，妻子要保持夫妻感情，維護家庭關係，一定要使自己真正地成熟理智起來。妻子們要學會在控製好自己行為的基礎上，把更多的心思放在家庭建設上，對夫妻情感更多地去實踐、體味和珍惜，而不是過分地去幻想、期盼和挑剔。如此，才會使愛情之花常開不敗，婚姻之樹常青不枯。
共同擦拭愛情“結晶”
一個20歲出頭的年輕小夥子急匆匆地走在路上，對路邊的景色與過往行人全然不顧。一個人攔住了他，問：“小夥子，你為何行色匆匆啊？”
小夥子頭也不回，飛快地向前跑著，隻泛泛地甩出一句話：“別攔著我，我在尋求幸福。”
轉眼20年過去了，小夥子已變成了中年人，他依然在趕路。又一個人攔住了他：“喂，夥計，你在忙什麼呢？”
“別攔著我，我在尋求幸福。”又是20年過去了，這個中年人已變成了一個麵色憔悴、老眼昏花的老頭，還在路上掙紮著向前挪。一個人攔住他：“老頭子，還在尋找你的幸福嗎？”
“是啊。”
當老頭回答完別人的問話，猛地一驚醒，一行眼淚掉了下來。原來剛問他問題的人，就是幸福之神啊。他尋找了一輩子，可幸福之神實際上就在他旁邊。
如果把這個故事中的幸福二字換成婚姻，也是那樣的貼切，那樣的形象。許多人從春心萌動開始，就在追求理想的婚姻，然而，終其一生，卻一無所獲。其實，理想的婚姻就在他們的身邊，可惜他們沒有把握住。他們不懂得，理想的婚姻不是天上掉下來的，不是在路邊能夠撿到的，而是需要自己來創造的。
美國學者調查了35對結婚15年以上的中年夫婦，發現成功而持久的婚姻取決於以下幾種因素：
1.始終把婚姻放在第一位：孩子多的夫婦很少有單獨在一起的時間，可是結婚30年的芙蘭和大衛卻常常記著他們不隻是孩子的父母，還是生活中的伴侶。芙蘭說：“孩子還是嬰兒的時候，我們也每天晚上坐下來最少交談10分鍾。要是不找時間相聚，很容易養成不需要對方的習慣。”