4.緘默不語。過分的息事寧人隻能導致冷淡和距離。其實，雙方將心中的不滿表現出來，反而有助於消除差異，找到解決問題的辦法。
5.嘲弄過去。有人往往以嘲笑的口氣說：“我掉進了她(他)設下的陷阱。”或者“他(她)不停地追我，我實在厭煩透了，隻有嫁給(娶了)他(她)。”這是對婚姻不滿的表示。
6.凡事往壞處想。夫妻之間不能享受互相信任所帶來的愉悅，這是一個不妙的信號。因為，隻有信任才是婚姻的保護傘。
7.丈夫突然充滿激情。他眼裏閃著熱烈異常的光彩是你們婚前熱戀時曾有過的，但丈夫總是陷入遐想而漠視你的各種反應，那麼他的激情便不是因你而發，興奮點會是在外麵。
8.有外遇的男人，常常晚歸。晚歸總是有美麗的理由，如果恰巧某一次，他說和某人在一起，“某人”又打電話來找他，這就是破綻。這樣的破綻你不能不留意。
9.莫名其妙地對你好起來。幫你買衣物，替你做家務，甚至對你的親朋好友都熱情無比，很有可能他是在盡量平衡自己的心理。
10.從他對第三者的態度可以看出他情感的變化。以前他對第三者嗤之以鼻，現在卻為好朋友的外遇開脫，表示理解和同情，這種變化不可等閑視之。
馬克曼博士說，夫妻間偶爾出現以上這些征兆是常有的事，不值得大驚小怪，但是如果成為一種“慣例”，那就應該及早正視，設法改善了。如果已經出現了嚴重的婚姻危機，一些社會學者、律師和心理醫生則建議采取如下的方法予以化解：
1.當夫妻一方的生活規律或行為方式出現異常時，另一方要盡早查找原因，采取勸說、懷柔的方法，把矛盾和問題處理在萌芽狀態。
2.一旦出現婚姻危機，頭腦應當冷靜下來。相信辦法總比困難多。
3.先不去考慮在婚姻中我們做錯了什麼，而是把注意力集中在過去我們做對了什麼。
4.不要采取說髒話、侮辱對方人格等方式，避免激化矛盾。
5.努力去適應對方，而不要強行去改造對方。
6.對方如果主動示好，適當的時候應予以積極回應。
7.對愛人多一分讚揚，少一分抱怨；多一分理解，少一分苛求。
8.改善夫妻關係需要一個過程，不能急於求成。
9.嚐試向自己的家人、朋友或者心理醫生尋求幫助，而不是羞於啟齒。
10.如果對方在性格方麵有較大缺陷，確實難以共同生活下去，這樣的婚姻也不要勉強維係。
心理學家認為，人生的每個階段都要經曆某一種特別的衝突情境，都可能麵臨“發展性危機”。中年階段的發展問題是：親密與隔離、活力與停滯的對立。活力與停滯的對立較多體現在事業發展上，而親密與隔離呢，則體現在與他人的連接上——配偶、子女、朋友、同事……尤其在婚姻生活中，有配偶，並不等於擁有一層親密的關係。
要維持好夫妻的親密關係，傾訴交流非常重要。不論多忙，夫妻兩人每天也應勻出交談的時間，即使一日、兩日情況特殊，事後也應補上。其實，時間都是自己控製的，沒有交流不是因為沒有時間，而是沒有意識到交流的重要性。有些夫妻，“下班回來累了，懶得說話了”；更多的夫妻是，非要有什麼待解決的問題，才彼此說說，比如給孩子選擇哪個學校，買哪樣東西等等，一旦沒什麼事就沒話說。而實際上，夫妻互相談談每天的工作、見聞、感想，特別是精神上的苦樂感覺，從而分享快樂和經驗，分擔壓力和痛苦，是非常重要和必不可少的。
蕭某的妻子中年後沒有了工作，整天守著家，蕭某長期奔忙在外，忽略了妻子，妻子得了抑鬱症。治療時，醫生給蕭某布置了一項任務：“每天不論多晚回家，第一件事，就是擁抱你的妻子，親親她。”蕭某第一次這麼做時，妻子竟感動得哭了，她從丈夫的動作中體味到了久違的溫情，覺得丈夫還對她這麼好……然而，第二天，蕭先生火燒眉毛般地給醫生打電話，問：“我照您說的做了，可她怎麼哭啦？這怎麼回事？您看該怎麼辦？”原來，蕭某根本沒有明白妻子為什麼而哭。夫妻生疏、隔膜到了這種地步，婚姻怎麼會不發生危機呢？
心理學家認為，要化解婚姻危機，就要找到婚姻和諧的“鑰匙”，輕輕吹掉上麵的灰塵，用之重新開啟對方的心靈。而這所謂婚姻和諧的“鑰匙”，實際上就是我們對待婚姻的態度。根據專家們的研究，在婚姻關係中認識到以下幾點是非常重要的。
1.不要試圖尋找婚姻問題的是與非。在日常生活之中，有許多麵臨婚姻危機的夫婦都在相互抱怨，怪罪對方將矛盾激化，並且試圖尋找婚姻問題的是與非。其實，在心理專家看來，這種尋找是與非的做法不僅是徒勞的，而且還會將婚姻的矛盾擴大化。婚姻中最常見的問題就是公說公有理，婆說婆有理，每個人的行為都是對對方的回應。如果對方的行為和言語是過激的，這種回應就變成了一種回擊，如此反反複複，陷入惡性循環，直至雙方疲憊不堪為止。
2.離婚對孩子的傷害遠遠比父母們想象的要高得多。據婚姻專家介紹，現在西方的心理學家都在積極呼籲有孩子的家庭，能不離婚還是不要離。因為在孩子眼裏父母就像日出和日落一樣天然，如果在他們很小的時候父母離異，無疑是一件天塌地陷的事情，成為他們心中永遠的黑洞，無法彌補。離異以後的父母如果雙雙再婚，這些孩子又要麵對兩個媽媽和爸爸，在4個家長裏麵尋求平衡，這對於他們幼小的年紀，實在是一種艱難。
3.請親朋好友介入反而越來越糟。相當一部分女士在婚姻危機到來的時候，采取不斷地找親朋好友訴說的方式，結果反而越來越糟，這是為什麼呢？據婚姻專家介紹，這種傾訴促使自己對於夫妻關係越發有偏見，一遍又一遍地訴說，將對方的各種行徑歸結為主動的和故意的，全部的問題與自己沒有任何關係。所有的記憶其實都在被情緒所控製，在不清醒、不冷靜的時候，記憶也在幫助自己“說謊”，幫助“弱勢”一方強化對方的“惡劣行徑”。在這些不客觀的信息指導下，哪個親朋好友還會不偏袒傾訴的一方？於是幫你討伐對方反而使得火上澆油。當然，被討伐一方的過激表現又會成為新矛盾的佐證。
4.不要試圖用婚外情來衝淡婚姻危機。有這樣一位女士，她在丈夫留學期間以婚外情衝淡婚姻的危機，結果她進入這樣一個誤區，但婚外情的激情和暫時的幸福感並不能滿足她最終的需要，最後，她以結束第一次婚姻作為代價。婚外情本身就是對於正在麵臨危機的婚姻的一種否定，在這種狀態下，所做的一切都不可能挽救婚姻，隻會加劇危機。
5.不要忽視冷戰的危害。有的夫妻以為冷戰或者分居就可以撲滅戰火，殊不知這種消極的冷戰隻會加重危機。有的人自以為做到100%的努力，但是連1%的回報都沒有得到，所以退居一隅，嚴防死守。其實，這種冷戰持續下去，往往比爭吵的殺傷力還要大。冷戰的前景往往是絕望，誰也不會在這段時間內好好思考婚姻的危機，反而會四處遊蕩，尋找自己的價值。這就是有的夫婦吵吵鬧鬧一輩子可以過得很幸福，而有的家庭時常以和諧與冷戰交替，不久卻走到了婚姻邊緣的原因。
6.婚姻危機“冰凍三尺非一日之寒”，需要製定短期的具體目標。婚姻專家認為，不要期望一個小小的改變就可以使婚姻相安無事，也不要製定一個婚姻美滿的抽象目標。因為大家都不是新婚，許多不良的言行已經給對方帶來深深的傷害，這種傷害根本不可能在短時間內消除，所以，一個現實可行的短期目標最可能圓滿實施。短期具體目標不需要過多的體係支持，隻要希望改善婚姻危機的一方在一個小動作，或者是一個小言語上做出與矛盾激化時相反的做法，就可以改變全局。但是這種改變不是一朝一夕的，需要像戀愛時那樣小心翼翼地在關鍵時刻嗬護對方，保全對方的尊嚴和利益，有時甚至需要舍棄自己的利益，盡管對方可能已經對自己造成深深的傷害。
婚外情是導致婚姻危機的最主要因素，對此進行的應對與化解，更需要講究策略與技巧。
婚姻生活是一種重複性的生活，每天，每月，每年，大致按照兩點一線的節律進行著。夫妻之間，該玩的玩了，該說的說了，該鬧的鬧了，新奇神秘的感覺似乎早已蕩然無存了。此時的家庭對於夫妻來說，感受最多的是責任，而不是樂趣。於是，當妖豔美麗、賞心悅目的“野花”以其醉人的身姿、纏綿柔情的媚態走近圍城中的男主人時，他早就毫無招架之功，隻有纏綿之力了。
“家花”麵對“野花”的強烈進攻該如何招架，該如何拉回自己的另一半重建婚姻的城堡，是許多“家花”急需解決的問題。為此，婚姻專家建議：
首先，要重建親密感。重新喚起兩人的親密感，關鍵是要承認每個人的差異，不同意對方的觀點，也實在不是什麼大不了的事，應該允許對方有自己的想法，要給對方表達意見與體驗情感的機會。夫妻間要認真傾聽，學會通過對方的言談舉止來體會對方的感受。肢體語言也很重要，千萬別忽略。而且，憤怒中的妻子絕對不要提出分房或分床睡，分房或分床睡會使你倆的親密感更加疏離，反之，繼續同房或同床則更能讓你們覺得你們彼此是夫妻，是一種極其親密的關係。
其次，要控製醜聞蔓延。從心理學的角度來說，夫妻是一個封閉的小群體，這個小群體是兩人的小天地，外人是不得進入的。有了外遇，最好在兩人之間解決，吵也好、罵也好，暫且不要訴諸外人，不要輕易使矛盾激化。否則隻會使對方在人前抬不起頭來，迫使對方橫下心來，破罐子破摔，與第三者同命相憐、相依為命了。所以，要盡量控製醜聞的蔓延，一旦別人問起你時，你可以若無其事地告訴他們根本沒有這回事，此時你要保持鎮靜的態度才能使別人相信你所說的話。
第三，不要在孩子麵前暴露事實。不管夫妻感情如何，一般人都很愛孩子，都非常注意在孩子麵前保持作為家長的尊嚴。當你忍不住要在家中大吵大鬧時，這個時候若孩子也在家中，你要盡量支使孩子出去，否則你就隻能暫時忍耐一下或約對方去別的地方。或許你會關起你們臥室的門，然後大吵大鬧，你以為你的孩子根本聽不到，那你就錯了，孩子是非常敏感的，你們的爭吵哪怕隻是小聲的爭吵他也能感受到。也許你會想到讓你的孩子去說服你的另一半，會把真實情況全告訴孩子，但同時你要知道孩子知道真相後會受到傷害，而且你的另一半會因為你告知孩子真相而討厭甚至仇恨你。
第四，弄清對方外遇的原因。你要幫助另一半找出他(她)外遇的真正原因和動機，幫助分析、權衡利弊得失，並且從頭到尾地檢查你們的婚姻究竟出了什麼問題。當找出屬於自己的原因時，你要誠懇地向另一半認錯，並決心在以後的日子裏用實際行動改正自己的錯誤。
第五，寬容與諒解。他此時正像一個做錯事的孩子般不知所措，你若能溫和地對待他、安慰他，他內心定會很感激你，日後自會加倍地回報你。所以，你要學會寬容。
如果雙方都沒有過錯，隻是因為覺得平淡無味而選擇離婚，則不妨試一試“試離婚”。有人說，婚姻是一本書，開頭是秀麗的詩篇，中間則是平淡的散文，從扉頁讀到結尾，既需要耐心，又要有技巧。
最近，都市一些瀕臨解體的家庭在正式離婚之前，理性地選擇了“試離婚”這種過渡形式。可喜的是，試離婚使一些準備離婚的夫妻放棄了分手的打算，重新燃起了他們對婚姻的希望之火。
就在親友們要為鄭輝與妻子明燕結婚20周年舉行一個祝賀儀式時，鄭輝卻宣布了一個驚人的消息：他要與妻子明燕離婚。大家都不解，明燕人長得不俗，工作出色，人緣好，在外麵也沒有緋聞，對鄭輝雖然說不上恩愛有加，卻也將家庭安排得妥妥帖帖的。鄭輝在一家機關任中層幹部，作風正派，工作負責，頗受上下級的好評。好端端的家庭，怎麼就要離婚呢？原因就是明燕愛嘮叨。
一個愛嘮叨，一個愛寧靜，兩個人生活在一個屋子裏，就免不了衝突，於是小吵小鬧就難免了，久而久之，夫妻雙方在一起沒有了好言語。加之雙方都忙於工作，缺乏溝通，對夫妻的事就淡了。直到有一天，雙方都感覺到在一起平淡如水，不再有吸引力時，為時已晚了。令人頭痛的是，明燕到現在還改不了嘮叨的毛病，直嘮叨得鄭輝腦子生痛。他一氣之下，提出了離婚，而且態度很堅決。
大家勸雙方先分開過一段時間再說。鄭輝接受了這個建議。他與明燕商量，暫不提離婚的事，由明燕搬到單位公寓房住一段時間，讓他安靜一下再說。
明燕搬出去後，家裏隻剩下鄭輝一個人。長期過慣了衣來伸手、飯來張口的生活，現在明燕不在家，這下可苦了鄭輝，飯要自己燒，衣要自己洗，等做完了家務，也就沒有心情再寫文章了。明燕不在身邊，沒有人嘮叨，耳邊是清靜了很多，可也就聽不到知冷知熱的關切了。
在一個月光如洗的夜晚，鄭輝睡到半夜醒來，越來越感覺到明燕的好，忽然有了一股衝動，情不自禁地撥通了明燕的電話，而那邊的明燕也沒有睡。這一次他們聊了很多，都對自己的過去進行了批評和反思，一直聊到天大亮。
第二天，鄭輝請了一天假，將家裏打掃整理了一番，下午租了一輛小車，將明燕接回家。這一個月的“試離婚”使他們似乎找到了初婚時的感覺。
一方麵是分開，雙方都有了各自自己的空間，這就給了雙方各自疏理煩亂的心情和麻木的感覺的機會，從而重新培養一種對生活新鮮的靈敏的感覺。很多中年夫妻由於各自忙於工作、事業，心態浮躁，心裏被功利性的追求塞得滿滿的，對家庭、生活、情感淡漠了，對親情的感覺麻木了。分開後，雙方各自冷靜下來，經過一段時間的內省，再走到一起，就能找到過去丟失的一切。
另一方麵，分開後，雙方有了距離，不再像以前那樣，用配偶的標準要求對方，而是用一種對異性的眼光審視對方，就能看到雙方“親密無間”時難以發覺的好處來。特別是分開後，各自都有了反思自己的時間，冷靜地分析自己的不足和給對方照顧得不夠，這樣一來，兩顆心就很容易“共振”起來。
通過對婚姻危機的及時與恰當地化解，許多婚姻是可以挽救的。總之，婚姻是我們人生中必須經曆的一件大事，它構成了我們人生歲月的主體。婚姻的質量直接影響著我們人生的質量，婚姻的幸福程度，也直接決定著我們人生的幸福程度。不管是高官富豪，還是凡夫俗子，我們都要善待我們的婚姻，嗬護我們的婚姻，穩固我們的婚姻。使愛情之花永不枯萎，使婚姻之樹碩果累累！