二郎神可不會猶豫，聽我說砸，他掄起錘子就砸。沒有法力，他力氣還在，我都能聽到錘子輪起來的時候帶起的風聲，還有圍觀人群的驚呼聲。
“砰！”沒碎。
“砰！”還沒碎。
直到砸到第三下，那塊路基才在無數期待的眼神和驚呼聲中應聲而碎，我趕快蹲下去把豬八戒拉起來：“二師兄，你沒事吧？”
豬八戒笑眯眯的拍掉胸口上的土，一臉輕鬆：“沒事沒事，一點事都沒有，我覺得這個法子行。”
“行什麼行？一群兔崽子吃飽了沒事幹是不是？”我還沒說話呢，一聲夾雜著憤怒的咆哮聲從我們身後傳來。回頭一看，一個帶著安全帽，工人打扮的中年人正騎在電動車上對我們怒目而視。“你們有病是怎麼著？有病就吃藥，砸馬路牙子幹什麼？”
我心說壞了，剛才隻顧著胡鬧了，忘了這茬了，人家這正修路了，我們幾個跑來砸人家馬路牙子，這不是沒事找事麼。胡鬧這事也得分年紀，小孩子也就算了，誰小時候沒做過點不著調的蠢事呢。就像我，小時候看完《聖鬥士星矢》就敢拿拳頭去砸拖拉機。現在不行啊，二十郎當歲了，還整這個，放別人眼裏不就是沒事找事麼。
“二哥，咱快跑。”我喊了一句拉起馬麗轉身就跑，至於二郎神他們兩個，我相信作為幾千年的知名神仙，他倆是不會讓抓住的。
事實證明我是對的，二郎神兩米出頭的身高加上那兩條大長腿，跑起來比博爾特隻快不慢。讓我驚訝的是豬八戒，以二師兄的富貴身材，居然能跟二郎神並駕齊驅，簡直違背了物理規律。
跑到一沒人的地放，我氣喘籲籲的扶著樹，埋怨的瞪了馬麗一眼：“就你，出的什麼餿主意？”
馬麗一臉不在乎的撇嘴說：“切，你好意思說我？你不也同意了嗎？”
這話把我噎的夠嗆，嘴張了半天也沒說出話來。
馬麗繼續道：“別跟個怨婦似的，咱這不是成功了嘛，走，這都兩點半了，電視台也該上班了，報名去。”
我一屁股坐在馬路牙子上，猶豫道：“真去呀？行不行啊？”
“有什麼不行的？這不挺成功嗎？”馬麗拍了拍豬八戒胸口道。“剛烈，你覺得的呢？”
豬八戒傻笑：“行行行，俺覺得很行。”
我滿臉黑線：“你叫他的時候把姓加上行麼？”說起來豬八戒這俗家名字怎麼就這麼難聽呢？他爹媽給他取名字的時候就沒考慮過歧義這個詞嗎？他這個名字，說不上難聽，不過跟“史珍香”、“龐光大”這種名字比起來也是有過之而無不及，都不是親爹親媽能幹出來的事。相比之下，我很慶幸我爸當初看的是《海燕》。
二郎神也跟著附和：“我覺得挺好，事不宜遲，咱們這就去報名。”我心說丫還砸上癮了是怎麼的？這屬於站著說話不腰疼的那種，你是輪錘子的，你有問過石板和胸口墊石板的人的感受嗎？
我還是有些猶豫，馬麗拉了拉我，小聲道：“你還猶豫什麼呢？除非你還有別的路子。”
我幹巴巴的笑道：“要不讓長夜改寫後宮種馬類的吧，沒準我後宮裏的某個妞就是個紅的發紫的女明星呢，回頭我一吹枕邊風，這事就好辦多了。”
馬麗瞪眼：“扯什麼蛋呢？去還是不去？我可提醒你，你這倆朋友中午可是吃了二百塊錢午飯，我買菜的發票還留著呢。”
我驚呼：“你買菜還讓人開發票了？”
經她這麼一說，我也回過味來了，是不行，照這麼下去，我用不了幾天就得破產。生產速度跟不上消耗速度，朝鮮人民就是因為這個才窮的。聽說抗著兩袋大米能在朝鮮換個媳婦，不知道是真的假的。
坐上馬麗的車，我們四個直奔電視台，路上，二郎神略帶感慨的說：“看來我馬上就能賺到錢了，我說話算數，回頭給你買個大車。”我無語，他還記著這茬呢。
頂著太陽來到電視台的時候，果然比以往熱鬧了很多，進進出出的除了工作人員外，在大樓前還搭了個露天棚子，棚子裏擺著一張桌子，桌子前坐著三個人正發表格呢。看起來這個草根選秀活動還是挺火的，棚子外麵排了一長溜的隊，參選的人參差不齊。有抱著吉他，豎著十塊錢時間吹全套的非主流年輕人，也有穿著工裝的中年人，還有坐著輪椅住著拐杖戴著墨鏡的，讓我詫異的是居然還有一隻狗兩隻猴子。