這時候，一個帶著金絲邊眼鏡，梳著個大背頭，胳肢窩低下夾著個包，一看就是成功人士的男人開口道：“這位朋友，她是你女朋友嗎？”
我愣道：“不是啊，怎麼了？”
“這不就行了。”那男人笑道。“既然她不是你女朋友，我們自然有追求她的權利，你說對不對？美女，免貴姓楊，你去哪裏，我的車就在那邊，這麼晚了也不好打車，我送你一程吧。”
狗~日~的睜著眼說瞎話呢，不好打車？那邊十幾輛出租車是火柴盒啊？
男人的話就像是友情提示似的，其他人也紛紛開始邀請，那些沒車的頓時一臉失落，悄悄的退到了一邊。
我心說壞了，這回可鬧大了，回頭求助的看向二郎神和豬八戒，兩人卻抱著膀子一臉看好戲的態度，氣的我牙根兒都癢癢。豬八戒還不忘跟我說：“就當作是對你的考驗吧，想當神仙可不是那麼容易的，俺老豬當初可是經曆了九九八十一難才有的今天。”
你還好意思說呢？我心裏腹誹道。反正我看西遊記那會隻對他那三句台詞記憶猶新。第一句：師傅，我餓。第二句：大師兄，師傅讓妖怪抓走了。第三句：師傅，大師兄什麼時候來救我們啊？
這時候，那群人已經為嫦娥坐誰的車吵的不可開交了，我上去隻能是火上澆油。豬八戒不管我，我隻能求助的看著二郎神，這大麵癱雖然不好相處，可勝在為人正直剛正，我都可憐成這樣了，他好意思不幫？隻是，我又錯了，這貨也老不厚道了，抱著膀子麵無表情道：“老豬說的沒錯。”
不就是趟雷麼，怕什麼。
我下定決心，雙手叉腰，氣沉丹田，大喝一聲：“呔，放開那個美女！”
還別說，這一嗓子真好使，他們不吵了，全都直眉楞眼的看著我。我一看有用，心裏一樂。這時候就得不按套路出牌：“看什麼看？再看我可收錢了-----我說她不是我女朋友，她是我老婆。”說這話的時候我小心翼翼的瞄了嫦娥一眼，生怕她有什麼反感。這算是調戲嫦娥了吧？當初二師兄就是因為這個才變豬的。有了前車之鑒，我可不想步他的後塵。養了兩年半的豬，並不代表我想當豬。
我這話就像是憑空炸響了一道天雷，不僅把那些人給鎮住了，連二郎神和豬八戒也傻眼了。我甚至還能聽到心碎了一地的聲音。（友情提示：沒聽過心碎聲音的同學可以找張A4紙揉皺了使勁抖）
他們絕望的看向嫦娥，又看了看我，眼神中帶著絕望的質疑，誰也不說話，似乎在等嫦娥給他們一個答案。
嫦娥沒有說話，隻是看著我，嘴角微微翹起，給了我一個攝人心魄的微笑。這下好了，心都碎成渣了。
我已經被她深深的折服了，女人啊，不論你是女人還是女神，從性別的大分類上來說，她們始終是一類物種。
嫦娥這一笑笑的好啊，她什麼都沒說，卻用笑容回答了一切，而且這個回答還很模棱兩可。你可以認為是默認，也可以認為是敷衍。以眼前的情形來說，更多的人會覺得是前者。這個笑容的含義可多了，旁觀者清，我總結了一下，嫦娥這一笑無非用兩個字就能解釋-----你猜！
生活可不是，不會出現什麼富二代之類的上來拿著蘋果手機，保時捷車鑰匙，牛逼轟轟的說：“美女，你跟著這麼個窮小子圖什麼呢？跟我吧，你想要什麼我就給你買什麼。”所以，當嫦娥微微一笑後，他們隻能選擇歎氣，然後離開。
我得意的看了二郎神和豬八戒一眼，攔了輛出租車。二郎神首先鑽進副駕駛，我先把嫦娥讓進去，然後自己再鑽進去，豬八戒最後進來帶上門，出租車一邊瞬間矮了一截。司機擔憂的看了一眼說：“兄弟，托了底你可得給我修啊。”
等我們回到小區下了車後，我才想起一件事。我那小屋子就兩間臥室，二郎神睡那張腳懸空的單人床，豬八戒打地鋪，我睡我自己的床，那麼，問題來了-----嫦娥睡哪？我倒是有心想讓她跟我睡一張床，畢竟我那張床還挺大的，可我沒那個膽子說啊，生怕說出來讓人給誤會了-----盡管我很想發生點誤會。
聽我這麼一說，幾人都麵麵相覷，最後豬八戒試探道：“要不我跟老楊出去開個房？”
二郎神冷冷拒絕：“不去！”
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