越是這樣窘迫，就越是覺得對麵射過來的眼神分外的淩厲和灼熱。“多漂亮的小姑娘啊，可白瞎了，咋得了這個病啊……”、“這以後要是不好，也是個麻煩……”雖然她們的聲音壓得很低，但在我聽來，無疑是拿著一隻高音喇叭在嚷嚷。我的心開始一陣陣地揪著痛、翻著痛、絞著痛……
此時如果有個地縫兒，我想我會毫不猶豫地鑽進去。我如同一個穿得很漂亮的公主，被突然湧上來的人，不分青紅皂白地剝光了衣服，被赤裸裸地遊街示眾。我的驕傲和自尊，瞬間就被剝離殆盡。那道精心隱藏的傷疤，在頃刻間就被一道道地撕裂開來，扯成無數瓣……
也許她們的確是善意的，隻是好奇而已。但是在我的心裏，卻容不下這樣的好奇。這善意是那麼的刺耳、那麼的疼痛、那麼的……殘忍！
尋找心靈的明月
一整天，我的眼前總是不自覺地浮現出那些蔑視的眼神和竊竊的笑。
雖然逃出了她們的視力範圍，但是，我從未逃出過自己的內心。這些隱藏在我內心深處的秘密，就如同皇帝的新衣。大家都知道，卻唯獨我不知道。不，不是我不知道，而是心底的我不願意知道，不想知道，害怕知道！我害怕露出來的心，要麵對焦灼和炙烤。它很疼，很疼……
晚上，我又失眠了。越是睡不著，越是要去想那些眼神和竊笑。越是去想，就越是覺得那一張張生動而鮮活的臉，在我的眼前層出不窮地出現。她們好像一群妖魔鬼怪，麵目猙獰地衝著我齜牙咧嘴。
我本能地拉起被子，把自己捂了個嚴嚴實實。我的身體被被子包裹著、禁錮著。我的心，在那一刻似乎也被什麼包圍著，禁錮著。我，似乎掉進了一個無法走出的迷宮，思緒在這裏盤旋、纏繞、撕扯、糾結，卻始終沒有一個可以釋放的突破口……在內心，有兩個我不停地在辯論、爭吵……
我在心底對自己說：“不要把這些眼神放在心上。她們對你是沒有傷害的，是善意的。其實，那些眼神都在你的心裏。是你自己有一種很強烈的排斥感，在排斥著一切可以靠近你的人和事。”
隨即，又一個反駁的聲音在腦海裏蹦了出來：“真可笑，怎麼會是我在排斥別人？明明是她們看不起我。我不是實驗室裏的標本，更不是隨便被參觀的文物，為什麼要對我指指點點、指手畫腳？生病不是我心甘情願，這能是我的錯嗎？為什麼要讓我來承受這樣的痛苦，太不公平了。如果我沒有生病，我不會落在任何人的後麵，我會比她們都出色。現在，她們有什麼權利去指責我？是覺得她們要比我高出一頭嗎？”
其實，我所有的棱角，都隻是在隱藏自己的脆弱。每一次無言的還擊，都是自己身心和體力的一次透支。我的心，好像掉進了陷阱裏，被一片暗淡所淹沒。而在這一片暗淡之中，似乎隱隱地埋藏著一絲絲的鋒利。那是我僅存的一點點自尊、一點點希望、一點點自我保護意識，但是，這殘存的一點鋒利很微弱，微弱得好像身邊吹過的風，連我自己也不曾真真切切地體會到它的存在。
我被自己心底裏的這種糾纏攪得心煩意亂。這時別說是睡覺，就連隨意躺著，都覺得心裏有很多隻小老鼠在啃噬，讓我不得不連續地翻身。似乎隻有這樣，才能讓心底的躁動平靜下來……
月光，透過玻璃窗照在我的被子上，映照出一根根的窗欞。隨即，這月光好像被什麼擋住了一樣，變得漆黑一片。好奇心促使我轉過頭，把臉扭向窗外。
一輪圓月驕傲地掛在天上，發出神采奕奕的光芒。它的周圍流動著很多的雲彩，爭先恐後地遮擋在前。月亮好像一個不服氣的小姑娘，總能夠在雲層擋住那嬌媚麵龐的時候，固執地從另一端探出頭來。隨即，再被雲層蓋住，隨即，再掙紮出來……
看著看著，我的心突然一動。隻覺得內心深處，似乎有一種無法言說的東西在湧動，在流淌。現在，我似乎能夠感覺到一點什麼了。但那隻是一種稍縱即逝的靈感，我努力地想抓住這一刻的靈感。它卻好像狂風中飛舞的一絲頭發，細微得幾乎發現不了它的存在。它在我的腦子裏瞬間劃過，片刻就消失得無影無蹤。我努力地想去抓住，但卻不知道該從何處下手。
這一刻，我對這月亮和雲彩的遊戲，突然很感興趣。這時，月亮被一塊厚重的雲彩擋住，過了很久還沒有探出它的頭。我瞪大眼睛，一眼不眨地看著窗外的那一片漆黑，心裏不由自主地就給月亮加油，我相信月亮一定能鑽出雲層，就像每一次它都能掙脫那些牽絆和阻擋一樣。可是沒有，窗外還是一片漆黑。
我有點躺不住了，心想，肯定是窗戶太小了，月亮沒準早就衝出雲層了，隻是它已經躍過了我的窗戶，看不見了。
不得不承認，我已經在不經意間，把自己和外界隔了一堵隱形的、厚厚的牆。牆外麵的世界，在我的眼中突然變得可怕起來。我寧願就這樣待在一個人的城堡裏，矛盾、掙紮，也不願意麵對那些好奇的目光。一道道心鎖，鎖住了一個個秘密，我拒絕任何外力的走入，也拒絕心靈的攙扶！
我該怎麼辦？是繼續活在一個人的世界裏，還是走出去迎接陽光？