難道，上天真要把我所有的路都堵死嗎？真的不給我留下一絲一毫喘息的機會嗎？真的要把我走路的權利都剝奪嗎？我的花期還未開始，真的就這樣枯萎了嗎？不……我不……我不能就這樣坐以待斃。
抬起了頭，我用衣袖抹了一把臉上那零亂的淚痕。閉上眼睛，對自己默默地說：“不就是疼嗎……不就是走路嗎？我能走，我一定能走。”然後深深地吸了一口氣，用左腿和雙手支撐著身體，慢慢地站了起來。我感覺心裏慌慌的，站起來的時候左腿有點哆嗦。我怕自己摔倒，彎下腰，把左手按在椅子上，支撐著身體。用右手拽著右側的褲子，把自己的右腿拉了起來，強行地把它往左腿前麵放。我強忍著劇烈的疼痛，讓自己的右腳慢慢地、慢慢地落地、踩平。我想一點點地把重心由左腿向右腿轉移，哪怕能讓我邁出一步也好啊。可是，我失敗了，右腿依然無法承受一丁點兒的力道，一旦我強行地用了一點力氣，它就用劇烈的疼痛來抗議。
我隻覺得大腦空白一片，全身癱軟地坐在炕沿上。試了這麼多次，我終於承認了這不是我的錯覺。在承認的那一刻，心，也就被撕碎。我無聲地問自己，是命運的捉弄嗎？是老天爺對我的懲罰嗎？癱瘓，這隻我最痛恨的猛虎，最終還是把我給吃了。我該怎麼辦？怎麼辦啊！連走路都這麼難，真的不能走路了，我該怎麼去麵對以後的生活啊！
一想到以後，我頓時渾身發冷，那種冷是由心裏往外滲透的冷。冷得上下牙直打戰，“咯吱咯吱”地響個不停。我的腦海裏不禁出現了這樣一幅畫麵：我全身的關節都變形，擰彎，失去所有的功能，除了眼睛還能夠轉動，發出一點渴望的光芒，證明我是一個有生命的人之外，身體僵硬得跟一具木乃伊一樣，直挺挺地躺在炕上一動也不能動。身體由於長時間不動，已經硌出了褥瘡。瘡口上正在滲出殷殷的鮮血，我緊咬牙關，拚命抵抗著它的疼痛……
我不由得打了個哆嗦，這，難道就是我以後要過的生活嗎？太可怕了，太可怕了。如果這樣生活下去，那和殺了我有什麼區別啊！天呐，你好殘忍，好殘忍啊……
麵對癱瘓，我們一樣手足無措
癱瘓，在我猝不及防的時候，一步就跨到了我的麵前。沒有過渡，沒有鋪墊，一切都是那麼的不可預知。
炕頭最熱的地方，被媽媽用厚厚的被子鋪得軟軟的。媽媽怕鋪的被子少了硌疼我，又怕鋪得被子多了，壓住了炕麵的熱氣，我會覺得冷。
媽媽坐在我的身邊，用一雙大手小心翼翼地在我的膝蓋上來回按摩。她的力道很輕，怕稍微一用力，就會讓我的膝關節深處產生一種攣縮的抽痛。躺在被子上的我，手裏緊緊地攥著那封校長的親筆回信，呆呆地看著天花板出神。屋子裏沒有了昔日的喧囂，也沒有了電視機的吵鬧。隻有石英鍾還在滴答……滴答……不知疲倦地響個不停。這種滴答聲，在寂靜的屋子裏散播開來，顯得是那樣的突兀，那樣的刺耳。
一整天了，我的情緒，始終處在這種低落的狀態之中。不想吃飯，也不想說話，甚至連眼神都不願意從天花板上移開。就這樣呆呆的，如癡如傻地沉浸在一個人的懊惱中。我總是忍不住地想，為什麼命運會如此的對我？既然給了我希望，為什麼還要用這種殘忍的方式把它奪走呢？既然注定了逃無可逃，為什麼還要給我這封讓我產生幻想的信呢？
想著想著，溫熱的淚就不聽話地流了下來；想著想著，就忍不住地要去看手裏攥著的這封信。我不知道自己為什麼會有這樣一種怪異的舉動，是不甘心就這麼和大學擦肩而過嗎？也或是對過去的留戀和不舍？也許都有。也許又都不是，那是一種沮喪、懊惱、還夾雜著一種我自己也說不清楚的複雜的情緒。或許，這就是一種極度焦慮之下的無意識的動作。其實，我心裏明白，“大學”這個我內心最疼痛的地方，從此在我的記憶裏隻能淡化成為一個名詞，僅此而已。它再也不會是我每天忍受巨大疼痛的動力，也再不會是我幻想的目標了。這樣想著想著，心就被灼傷得鮮血淋漓。那淚珠兒，就順著眼角滾落在枕頭上，枕頭已經濕了一大片……
我忍不住吸了一下鼻子，啜泣的聲音立即在寂靜的房間裏散播開來，“梅……啊，”媽媽停止了按摩，好像有話要對我說。我沒有答話，把頭扭向另一邊，用枕頭蹭幹了眼角的淚痕。隨即又呆呆地望著天花板，等著聽媽媽說話。
“冷不冷？硌不硌？”媽媽把手伸進我的身下，試一試熱度，然後摸著我的頭說。我無力地搖了搖頭，沒有說話，也沒有轉過頭去看媽媽。我不敢和媽媽對視，不敢接觸媽媽的眼神。我害怕當我看見媽媽那紅腫的眼睛，會忍不住地號啕大哭。
從眼角的餘光中，我能感覺到媽媽正在看著我。耳邊，傳來媽媽幽幽地歎息聲：“唉……”，這一聲歎息，好像一根鐵絲，把我從自己的世界拽回到了現實。我的心裏一驚，這一整天我的思維，還是禁錮在那個小“我”裏，一切考慮事情的角度，或者說是感受，也都是從小“我”的角度出發的。對這個小“我”之外發生的任何事情，提不起半點興趣，更是從來都沒有深層次地想過，我的癱瘓，將會給這個家，會給媽媽，帶來多麼沉重的打擊……