突然間，我有了一種毛骨悚然的猜測，怕什麼來什麼，我的身體，恐怕……恐怕……已經對這個中藥產生耐藥性了！這樣一想，我覺得渾身的毛孔都在往外冒涼氣，一種強烈的恐懼感緊緊地捆住了我，我完了……
三個月以後，我又一次癱瘓了！轉了一圈，我終究還是逃不過癱瘓的厄運。我的人生，就是一個在登山的翻越者，當我傾注所有的努力翻過一座山後，一定會有第二座山在等待著我翻越。我，再也經不起打擊了，再也受不了這樣一次又一次的折磨。
這次的癱瘓不一樣
在持續的高燒中，我對飯菜突然間就沒有了食欲，對所有以前喜歡吃的東西，都沒有胃口，咽不下去。一天不吃飯，我也感覺不到肚子餓。每天喝的一點牛奶，還是媽媽含著眼淚看著我，讓我當中藥一樣灌進肚子裏的，每頓飯的兩湯勺飯，也是我怕媽媽難過，硬逼著自己噎下去的。
我的病情在短時間內，急劇惡化了。以前沒有疼過的關節，現在全都不敢摸也不敢碰了。第一次癱瘓時，我還可以慢慢地下地，還可以用單腿站立，單腿挪動。可是這一次，站、蹲、走、挪……我所有用腿來完成的功能都失去了；第一次癱瘓，我還可以自己用手拿著筷子吃飯，可是這次，吃飯、喝水、梳頭、洗臉、接電話……我所有用手能夠完成的事情，也全部都不能做了。就連晚上睡覺，左邊的膝蓋也根本不能碰到右邊的膝蓋。必須在兩個膝蓋之間，墊上一個又軟又厚的毛墊。一旦兩個膝蓋碰到了一起，我就會疼得猛然一蹦。這次，我真真正正地癱瘓，生活完全不能自理。
其實最大的不同就是，這一次，我不會再覺得自己的病還會好，還有希望了，也沒有了上一次的那種不到黃河心不死的倔強。這次，在冥冥中，我有一種強烈的預感，一種不好的預感，或者說是身體傳出的一種警告信號。我覺得自己這次是真的……真的……真的……挺不過去了。身體上，我出現了很多前所未有的特殊狀況，這些狀況，讓我更加深了對病情的猜忌。
每時每刻，我都在過著上刑般的生活。那種疼痛像刀割、像針紮、像有千萬隻螞蟻在咬。卻又比這些都要痛上千倍、萬倍！因為它不光是疼，還有酸、麻、脹、痛、熱、癢、沉，在這些複雜的感覺裏，還多了一種極度疲憊的累。這樣疲憊的幾乎虛脫的情況，是我以前十幾年的疼痛中，從未出現過的。
我疼得根本不敢睡覺，經常是三天並成一宿，實在困得不行了才能睡一覺。睡覺的時候，也根本睡不實。隻要有一點聲響，我都要被那種從關節腔裏發出的，一連串的抽痛疼醒。那種疼痛是人在似睡非睡的朦朧狀態中，被人猛然在關節腔裏插上一把刀一樣，伴隨著……“啊”的一聲驚叫，我突然驚醒，醒來的時候，已經疼得滿臉是淚，滿身是汗了。
這種疼痛每天至少持續幾十次，多則達到上百次！所有的人必須和我保持兩尺以上的距離，如果離我稍微近一點，我就會害怕碰到我。這種害怕，會讓我全身痙攣，我就會被這種從關節腔裏發出的一連串的抽痛，疼得滿身大汗，渾身戰栗……
藥物上，吃了藥好像根本就沒有吃，止疼藥無法止住來一丁點兒疼痛。那些藥物，除了損傷我的胃腸功能，讓我吃了藥連飯一起吐出來以外，對於病情已經沒有一點點的效果了。到目前為止，所有我能夠感知到的判斷，無論是來自身體，還是來自藥物作用，似乎都在用一種無聲的語言告訴我：“病情，已經到了無法控製的地步了。”
病魔死灰複燃，有了這賴以生存的土壤，就變本加厲地向我襲來，把我結結實實地給吞噬了。我好像被一種無法抗拒的力量，硬生生地拖著、拽著，最後這種力量又把我狠狠地砸進了茫茫的黑洞裏。這次，對於自己，對於以後，我已經沒有了糾結，沒有了疑問，更沒有了以往對未來日子的恐懼了。這次，我就沒有想過未來。未來，那個曾經我心裏最痛的地方，在我的思維裏已經被抹擦得幹幹淨淨，現在不會有，以後也不會再有了……
我的思緒裏，多了一種無邊的絕望。這種絕望，從心底深處一升騰起來，就好像會凝固的膠水。瞬間把我的思維填了個滿滿當當，一點縫隙也不留。堅硬，而又充滿了韌性。我衝不破，也沒有力量再去衝破，或者說是不想再去衝破了。
這一次，我連單腿“挪”的資格都失去了！命運總是喜歡跟我捉迷藏，開玩笑！它總是在我即將看到曙光，已經觸摸到勝利喜悅時給予我一次次的迎頭痛擊！以至於，我總是有這樣一種錯覺，如果幸福突然就來到了身邊，那一定不是真的。如果苦難不約而至，那才是自然而然的……
我又一次掉入了癱瘓的魔咒裏，又一次地被絕望所擊倒！我的心，也在一次次的打擊下，變得如死灰般沉寂……我該如何穿越這絕望的泥沼？