此時，我真的想有一個人，輕輕地走過來，幫我端一杯水，遞到我的嘴邊，哪怕是一杯涼水！我環顧四周，偌大的屋子裏，隻有我一個人！我的心裏一緊，馬上就想到：“如果媽媽還活著，即使媽媽不在我身邊，也要把食物、水和藥放在我的身邊。”這樣一想，心裏更難受了。
嗓子裏傳來的一陣幹渴的疼痛，讓我收拾起悲傷，繼續打量起水在哪裏。暖水瓶在地下放著，離炕太遠，我恐怕夠不到。現在的我也真沒有力氣，如果不是渴得難受，連眼睛都不想睜。我又歪著頭，斜著眼睛向櫃子上看。櫃子上麵有個杯子，那裏說不定還有剩餘的水。
我躺著把身體往前蹭了一下，想去夠那杯水。可是身體一動，胸腔裏就發出一陣令人戰栗的疼痛。我突然發現，在高燒昏睡的這5天裏，我的肺部燒出了炎症。我……不敢呼吸了！隻能以一個姿勢躺著，並且壓著疼痛的部位，才能夠呼吸順暢一點。隻要一動，那種令人窒息的疼痛，就會讓我直哆嗦。就這樣，我在疼痛和幹渴中煎熬著。
我開始慢慢地挪動身體，胸腔裏發出的疼痛，早已把我的衣服浸濕。我憋著一口氣，挪動一點身體，停在原地不動，讓胸腔裏的疼痛過了勁兒，然後在輕輕地吸一點兒，因為隻有少吸一點，疼痛才能不那麼劇烈。就這樣，我挪一下停一下，停一下再挪一下。絕望和無助在我的體內糾纏，汗水和淚水在臉上交織、融合，最終擁抱在一起，滴落到炕上。
終於拿到水了，我顧不得試一下那水是涼還是熱，也顧不上看水裏是不是有髒東西。一仰頭，“咕嘟咕嘟”一股腦地把水都喝幹了。就像是快要渴死的小苗，見到了久違的甘露，我感覺從咽喉到食道，都有了一種酣暢淋漓的、涼絲絲的舒暢。然而，這種舒暢並沒有停留多久，立即就被另外一種透骨的寒冷所取代了。
那是一種通體的冰冷，就像體內保存著一個冰窖。那寒冷，正在一股一股地向外放射，繼而慢慢地轉化成了一種絕望。隨著血液，流到四肢百骸，流到身體的每一個細胞裏。
拿著刀的手顫抖了
我後背靠著牆，半躺半坐在炕上看著牆壁發呆。抬起頭，落入眼中的，除了牆壁還是牆壁。如果在窗戶上再安個鐵欄杆，這活脫脫的就是一個“人間地獄。”
剛才的那一幕，好似電影的慢鏡頭一樣，在我的眼前不停地回放。這一刻，我的心裏滿滿的，除了絕望，還是絕望……
媽媽的過世，帶走的豈止是親情和溫暖，分明帶走的是我賴以生存的陽光、空氣、和水！天堂到地獄，沒有過渡，我一腳就跨了進去。我甚至覺得，連最起碼的生存都受到了威脅。整天戰戰兢兢、提心吊膽，一點安全感也沒有。我更覺得，這樣的生存環境，死亡就是我的鄰居。總有一天，它就會來敲響我的門。
隻覺得有股涼氣，從我的腳底開始，順著後背直衝頭頂。我長歎了一聲：“這樣的日子，不是過，是熬。我累了，再也熬不下去了……”一種越來越濃的絕望，牢牢地把我包圍……
我就是空氣中飄浮著的小塵埃，誰會在乎我的存在？隻有媽媽的懷抱，才是我最溫暖的港灣。既然我留下來已經沒有了任何意義，不如就解脫，跟媽媽一起走吧。這就好像去赴一場早已定好的約會，死亡，對此時的我來說，意味著一種喜悅。
我默默地把身體往旁邊挪了挪，從枕頭旁拽出了那個粉紅色的、帶著一朵朵梅花的包。從包的夾層裏，拿出來那把保存已久的、鋒利的刀片兒。放下右手拿著的刀片兒，我把左手腕伸出來，眼睛端詳著自己變形、往外擰著長的手腕，在打量怎麼樣下刀，才能夠讓自己劃得更準。
閉上眼睛，我做了一個深呼吸。目的是想讓自己下刀的時候，能夠穩一點、狠一點。就在我睜開眼睛，對著手腕準備切下去時。我的眼前，突然出現了媽媽臨終時候的那些動作。我的心裏一動，突然好像明白了什麼了。媽媽的眼睛一次次費力地往上撩著眼皮，睜開的眼睛努力地在尋找，張著嘴，那翕動的嘴唇一張一合的，好像在對我說著什麼……
以前，我一直不知道媽媽要對我說什麼，但是現在，在我舉刀的一瞬間，我突然明白了媽媽的良苦用心。我的手，在半空中停住了。拿著刀片兒的手，在微微地顫抖。眼淚，也在那一刻傾瀉而出。媽媽，我親愛的媽媽。我的生存狀態她比誰都明白，媽媽一定是已經想到了我會有今天。當媽媽已經無法用語言表達了的時候，心裏還是清楚的。所以，她用每一個細微的動作告訴我：“你要好好地活著，媽不放心你！”以媽媽所遭受的罪，她應該想早日解脫才是。可是媽媽卻在一次一次地求生，因為她不放心我，她最終的希望是我能夠活著！重新把媽媽的“無聲語言”在腦海裏回放一遍，我更加確信了，我已經真實地觸摸到了媽媽的靈魂深處。媽媽留給我的最後一句話，就是：“活下去！”
痛，如水的波紋一般，一圈一圈地蕩漾開。淚，在臉上如瀑布般地飛奔……我的心裏難受得無以複加……媽媽希望我活著，而我真的再也熬不下去了。
抱著媽媽的遺像，撫摸著相框裏媽媽的臉頰，我泣不成聲：“媽，您讓我怎麼辦，讓我怎麼辦呐。活著，我真的一點安全感也沒有。您知道這些日子，我都是怎麼過來的嗎？白天，我隻能對著遺像和您說話。晚上，我一宿一宿地睡不著，一定得把您的遺像放在我的身邊，手搭在相框上，摟著您才覺得稍微有了點安全感。我忍，我熬，我覺得精神都已經恍惚了。每天早晨醒來，我都是哭醒的。我覺得自己就像是一個快要爆炸的皮球。再也承受不了了，再也熬不下去了，我要崩潰了。媽，您告訴我，我該怎麼辦，怎麼辦啊！”
沒有媽媽的回答，隻有我的哭聲，在寂靜的屋子裏盤旋、回蕩……媽媽的笑臉，在相框裏依然是那麼慈祥。在我迷離的淚光中，媽媽好像走出了相框，正躺在床上，翕動著嘴唇，斷斷續續地說：“活下去……活下去……”
送走了媽媽，變化一點一點地滲透到了我生活中的每一個細節。我第一次品嚐到了什麼是真正的“殘酷”！什麼叫做“呼天天不應，叫地地不靈！”什麼是自生自滅！什麼叫世態炎涼！時至今日，當我提筆去記錄的時候，依然禁不住淚流滿麵、痛徹心扉！我能夠用文字描繪出的“寒冷，”依然不足我經曆過的百分之一！
媽媽的心願是我能夠活下去，而生活完全不能自理的我，在如此惡劣的條件下，還能夠活下去嗎？