我自己都不得不承認我確實很瀟灑。然而當黑夜降臨的時候，我卻又陷入了極度的恐慌。蒼天作證，我討厭黑夜。
我又躺在床上，我呼吸困難。
彷徨與無助鬱結在我的胸口，然而我找不到人開解，也得不到任何有意義的指導。我在苦悶中幾盡窒息，我四處衝撞。試圖突圍，然而我勞而無功，四處碰壁。我痛苦萬分，然而流不出淚來。在此時的生命中，我感覺不到快樂。我隻覺得它太漫長，對於它，我陡然厭倦了。我被無限拉長的時間蹂躪得疲憊不堪。我的肉體與靈魂都是如此。
我連續大睡了好幾天，剛坐起身便又覺得頭腦特別沉重，非得再休息一下才可。於是又一覺睡到深夜。醒來時終於不是那麼疲倦，但見四周黑暗，便想幹脆睡到天亮吧。如此反複，竟一連睡了好幾天，幾天來幾乎不曾起床。連吃飯也是叫外賣送到門邊。幾天裏，我幾乎沒有見過人，除了送外賣的就隻有隔壁的房東女兒曾經來過一趟。這次她好像很難得的說了很多話，然而我疲憊不堪，完全沒有興趣聽她的話，隻是暈暈乎乎的一句句敷衍。
看到我這樣萎靡的樣子，房東的女兒問我是不是病了。我說沒有。但是等送她走後，我自己都開始懷疑自己是否真的病了，不然怎麼會昏睡至此？
然而度過了這幾天後，我的身體卻突然精神了起來。
不過，這次之後，我就再也沒有看見房東的女兒來竄門了。就像剛開始她來竄門，我很不習慣一樣。突然她不來了，我還真有點不適應。但是也像我後來慢慢適應她來竄門一樣。沒有幾天，我就適應了沒有房東女兒竄門的日子。
總之，日子似乎又和從前一樣了。睡覺，看書，聽歌，打牌，心血來潮時就去上上課。不管怎麼說，日子終究一天天過下去了。
寒假很快來臨，但是我堅決沒有回家。我在學校旁邊的一間公司找了個差事。老板是個挺和藹挺可愛的老頭子，隻是我的部門主管很惹人厭。
我這個部門隻有兩個人，一個是她，一個大肥婆主管。一個是我，年紀輕輕的大學生。她最喜歡支使我，好像把我弄得團團轉是她人生唯一的樂趣一樣。我知道她是欺負我年輕，沒經驗。有好幾次都差點跳起來痛打她一頓，然後辭職。但最後還是忍住了，主要是考慮到，現在這環境，找份工作挺不易的。
寒假在忙碌中很快過去，開學了。
盡管開學了，但是我並沒有辭去工作。因為老板允許我在不影響工作進度的情況下去上課。這樣一來，我就很忙了，真的很忙。但是我又不曉得自己究竟在忙些什麼，隻是像隻螞蟻一樣跑來跑去。
不過，我還是抽空同一個女人談了個戀愛。我們是在工作中認識的，具體的相識細節已經不記得了。
我們在一起大概兩個月。最後的結局是無聊而可憐的。
她是一個慣於順從的人。不知當初她為什麼居然會喜歡上我。而我恰逢又是如此孤單的境地。便無可奈何得同她走在一起。我想，她看起來應該算是清秀的。但她太害羞，總是低著頭。教她許久，她才肯緩緩抬起頭，卻讓你看見她滿麵通紅。要不是親眼見到，我真不敢相信這世上竟會有人是內向到如此地步的。
說實話，太內向的人我不是很喜歡。沒過幾天，我便開始冷淡她。而她也察覺到了，開始沒來由得在我跟前幽幽的哭。於是我們爾後很少的相處的時間裏，竟有大多是她的哭聲。看她哭得實在是無比委屈，好像白毛女一樣，有著千辛萬苦的冤屈。她是很可憐，但是我這個做黃世仁的也不好受。很快，我終於不能再忍受這種近乎苦難的回憶，跟她提出來分手。聽到這個消息，她竟反而不哭了。站起身來，獨自走向門外，悄悄的離開了。我看著她無聲息的背影，心裏又不禁為她傷心起來，怎麼偏偏遇到我這麼個無情義的人呢？我幾乎要忍不住站起來叫住她，“不如，我們還是這樣下去吧。畢竟，我們很快就都要死的。”但是終究，我還是隻默默的看著她的背影消失。
轉眼，大三了。我的相識們聚在一起，說的都是些喪氣話，全然沒有了初進大學的怡然自得。他們都已經開始了為生活奔波。他們因而一齊豔羨起我來，他們都願意像我這樣過著悠閑的完全不用考慮生機的生活。我默默不語，微微笑著看著他們。
我其實寧願像他們這樣為了瑣碎的未來而奔波勞碌。然而我不行，因為我知道我的夢想隻是空中樓閣。對於我的將來，我實在是過於無力。我什麼都不能做，我隻能坐在這裏，聽著我的相識們為了他們的將來歎息，看著他們為了將來哀愁。我是微笑著看著他們，然而我的心裏卻比他們悲哀百倍。我似乎與將來的自己完全無關。
在這一個學期，陳文最後還是狠下了心放棄了文學社。這是在我意料之中的，不過，我無論如何都沒有想到他的變化居然可以這樣大。
(本章完)