五
第二天，她叫我收拾東西，完了到社長家去給他送酒，說是他可以斷定我的婚姻。
說實話，給人說好話吧，我行，至於伺候人，我是幹不來，還要給人送禮。雖說中國一向所謂是“禮尚往來”，但這種禮儀不要也罷。
“大腸，快點收拾，完了給人送去！”老媽喊著我的乳名。我應了聲便倒起水洗臉。髒水隨著我的舉動灑滿了一地，濕漉漉的，有些地方還有泥呢。
然而，讓我更擔心的事還是發生了。我竟然不知道這個時候小陳會來我家。
“阿姨，你們家李洋在嗎？”在她的聲音裏我似乎感覺到了一種恐懼，我恨不得鑽入櫃底。而在這種場合下我卻無處躲藏。
“在呢。”老媽說到。
我是硬逼著自己去磨練自己的臉皮的厚度。
“你來幹嘛？……進屋坐。”
她紅著臉走進了房間，很不自在的坐在板凳上，隨後我便打開了電視看新聞。
對她的置之不理就是我的罪。
我和她還沒坐多久，社長進來了，正好給他不送酒，他的一舉一動真讓人看不慣。我並沒有理他，小陳從板凳上起來，又紅著臉看我。我看了她一眼，然後將目光立刻轉移到社長臉上，隨意的瞟了他一眼，“坐！”話音還沒有結束，我便又坐到沙發上看起了電視。
電話響了，是我的酒友黑臉，他說他在一個工廠幹活，讓我給他搭幫，我拒絕了，因為我已經找好了比他更輕鬆的活，就是給人看門，雖然薪水不多，一個月也就一千多塊錢。
社長用一種很古怪的目光斜視著我，對於他這樣的眼神，我已經習慣了。
“喝茶嗎？”我邊說邊將蛐蛐罐（方言。用陶製品燒製成的一種茶具。）架到爐蓋上，叫老娘端水。
“有點渴，架上吧。”他瞥了我一眼，之後拿上父親的水煙瓶抽了起來。對於他的傲慢，我還是硬撐著頭皮去伺候人家，去伺候我們所謂的社長。
我對他的反感並不是因為他沒給我們低保，而是他的奴性讓我無法包容。
在這個時候，她出去了。自從這一天開始，我在也沒有見到過她。
……
我出去了，小陳給我發來短信，約我到附近的農場。這個時候，我是一千個不願意。也許你會說我把自己看得過高，其實並非如此，因為我和她已經分手了，我不想讓彼此的悲劇重演。也並沒有在乎，繼續幹我該幹的事。
“大腸，端飯來，你大爺餓了。”
啊？！！！大爺？哪門子大爺？
我沒有應聲，躲在門外抽起了煙。
我沒有低三下四的習慣，當然也不可能是我的性格。況且他還是一個狗屁不值的村官。我的意識越來越淺，老娘還在廚房喊我，這回我煩的都快抬不起頭來，想著如何能夠找到我的歸宿，想著怎樣才能夠到一個地方，一個什麼人都不認識的地方，甚至是一個將我隔離的世界。
小陳的短信一個接一個，直到最後，我連一個也沒有回，並不是我的絕情，而是自身所汲取的愛情養分遠遠不夠。
老娘還在伺候著社長，我的躲避不能夠充分證明心裏的一切。
他把我退學的消息告訴了母親，我很驚訝，他是怎麼知道我退學的。----難道你不知道現在是信息社會嗎？我的反意識在提醒我。
在這個時候，我很害怕，畢竟有些膽小。
等他離開家之後，老娘走過來在我的臉上甩了一巴掌，她氣得滿臉都是淚花。逼著讓我重新回到學堂，重新回到那個連監獄都不如的地方。
“為什麼退學？”她用手抹去眼角的淚滴問我。我沒告訴她經濟上的困惑，因為我認為在這個時候我還是清醒的，比誰都清楚她和老大的心裏是無法承受的，畢竟是出自於農村的使者，而這類使者就是來自黑暗的“死角”裏的勇士。
老娘的問題沒有得到答案，我並沒有在乎。
正是夏月，天氣格外的悶熱，這類天氣是沒有陽光的。還好有一縷縷的微風在做反襯。
我依然站在門外，她還在罵我，訓我，哭著讓我去學堂。而在這個時候，我卻無法自拔。麵對我的想法，壓根就不喜歡去那個鬼地方，一點都不想。
“你真的不去嗎？”
“嗯。”
“你再給我說一遍！”她嗬斥到。
“我說了我不去，別再煩我了。我不喜歡，一點都不喜歡！”我惡狠狠的向老娘喊道。
麵對我的揚長而去，她不得不隨我回到房間。隻有在這個時候，我才能夠明確：今天的來客是有原因的。
她關上門，在我的房間裏隻有我和她兩個人，然而這兩個人散發出很多人無法預測的能量。而我，一個退了學的所謂大學生，與老娘發生了爭執。
在房間依然爭吵。電話打斷了我們。一看，又是她。這時，她眼圈紅紅的看了我一眼，爾後便走出房間。
我曾做過好多次的夢，她時刻就從夢中出現，而我每次都被這個不尋常的夢驚醒，醒後便要落淚，落到眼睛閉合。也許隻有這樣，才會把我眼角所存留的殘渣析出。
“能不能出來見我一下？”她在向我說話啊，我知道她是在考驗我。
我明天就要回疆（新疆，大多數的通渭人都以“疆”來叫。）打工，這我已經盤算好的，可老娘不同意啊，這倒無所謂。主要是我年邁的爺爺，他是個舊社會人，我不得不征得他的同意。對我們來講，他是個有學問的人，正因為如此，整個村的人都稱他為“老一代知識分子。”
對她所提出的要求讓我不得不拒絕，因為我的懊悔無人能夠理解，且是痛徹心扉。
在無言中我掛斷了電話，這個時候，我真正是一無所有。
洗漱完畢後，我走到了電腦桌前，從一個即將要上大學的我已經過渡到對工作感興趣的青年。習慣性的拿出桌麵放置的煙，抽出一支點上，又開始了新的一天，這樣的生活，什麼時候才是個頭啊。
說到小陳，就在前些天，她給我的是生日禮物。我的生日到底在哪一天，我已忘卻，被我不同尋常的下意識忘卻。這正是她在門外過了一個最後的夜晚，還是在我的門外。她是？……唉……！他是誰？我已忘卻。
“紅色”銀行卡
在這裏，我不敢去寫他。不敢去寫我現在的生活。因為我知道，這樣的生活，終究會僵持下去，直到永遠！
已經走過了三個春秋，我以為自己求學的生涯已經不複存在。隻有電腦就是我的陪客。我可以向他傾訴我的一切。冬天還好，一到夏天，整個屋內是意想不到的發潮。
又扯遠了，還是回到我的大學，這所不為人知的大學吧。
和梁娟娟的相識就是在某個很陌生的城市，很繁華，繁華的讓人恐懼。如今來到這裏，還真有些不習慣。
在我以前上大學的日子，好像不是這樣的。我是怎麼走的，不知道！如何放棄我的學業？還是不知道，隻知道這就是給自己布置的一個迷。一個常人無法想象的謎。
……
就在這一年的夏月，大學講師魏老師讓我戒煙好幾次了，但我的舉動他是不能控製的，包括任何人。
我的個性是無法轉變的。無論在任何時間，任何地點。
他也並不知道我的所有，隻是在和以前有些瓜葛。
說說我的大學吧。
在這樣的環境裏頭，就在這樣淒涼的環境裏，我不知道我的生活會是個什麼樣子。也許是能把我轉變成一個正常人的新起點。直到後來我才明白，是他讓我得到轉變的，他是誰？是我的講師魏老師。
自從上這所學校以來，心裏有一種說不出來的壓抑。我的性格不是這樣的，我曾跟許多人提起，我的生活不是這樣的。在這樣的環境裏，讓我怎樣生存？讓我如何去找我的將來。在這個時候，我對自己的生活畫上了問號，一個很清楚的問號，一個很大很大的問號。
這並不是我想要的專業，連我自己都不明白，我到這所學校幹嘛來了。為了我的生活來到這裏。既然來了，可是和我的想象完全隔離，隔離在兩個世界。在我的心裏，就是天堂和地獄的距離，不知道在什麼時候我會逃離這個世界。但就在這個時候，我做出了常人不能想象的舉動，是能量，總會爆發，隻是取決於時間的長短。
在大一第一學期，再有一個多月就要放假，正是十月，這裏的天跟別的不同，我認為，在我走過的地方，無論是不顧家人的反對走到新疆，還是趁老媽的不注意來到某座城市認識徐老漢，都是一個謎，想不到天氣也會是這個樣子。
窗外雪下得很大，舍內也不怎麼溫暖。在這個時候，產生了一種錯覺，“我要退學”。退學？不可能吧？腦子缺跟弦吧？或許是吧。
正因為如此，是因為這樣的生活把我壓抑的太過於厲害。
說實話，我根本就不想讀書，可以這麼說吧，我這一輩子最不想幹的事就是讀書。如果在這個時候你來說我是不成熟的原因。是，或許就是我的不成熟吧。不是或許，是肯定。
我從小就不喜歡讀書，之所以僵持到現在，是因為小陳，因為黑臉，因為……很多很多，在這裏，我不想用一句話或者說是一個字來把之前的一切都說完。
這個冬月，我見到了講師魏老師，初次的見麵肯定陌生，這是無人可以否認的事實。茄子身材，嘴巴好像一個嘟嘟嘴，戴著眼鏡，出門忘不了他的那個棕包，青年的臉龐上露出一副娃娃臉。他是酒泉人。
在這裏，還得從去年深夏說起。
這一年的八月天，我在一家公司打工，隻不過是為了混口飯吃罷了。在這個時候，我什麼也不敢想，說白了，就是為了填飽肚子。老家怎麼望都望不到，是中間山脈的阻隔？還是白雲的遮掩？不管怎樣，在這個時候，我的願望隻有一個：填報肚囊！
這是我的第二次上疆，隻不過之前的一切我已忘卻。
“你是個學生吧？”一個穿淺藍色西服，挎著背包的年輕人道。
“嗯”……
“還是個女孩……”他看了我一眼，很隨便的說道。
“怎麼了？我隻是想找些活幹，別的什麼也不想，幹些活，填飽肚子，足矣！”我哽咽道。
……
和他的僵持大概兩個時辰已過，最終還是拒之門外。
已經是黃昏了，我不敢想要做什麼，隻是安安穩穩的找個地方歇腳，這就夠了。可天不遂人願，手裏的躪鈔早已花光。
雖說是深夏初秋，但天還是有些涼味。
哎，又扯遠了，還是回到正題吧。
自從和魏老師提出退學之後，我當天就離開了這個“狼窩”。一個被很多人稱作是文明的教堂。而我卻離開了,我說過，不想在這個“死角”再待下去了，要不然，我非變成神經病不可。
在這個時候，如果你是個強盜的話，你若搜我的身的話，那麼，你搜到的，將會是一張很陳舊的卡片和一隻手機，或者說是你什麼也搜不到。因為我是一個流浪漢。
我行乞街頭的消息家人是否已經知道，我並不關心，隻是看見“伊犁的稻子已經收完”，田間隻剩一些稻秸，偶爾會見到一些與自身不能夠相符，完全隔離在兩個世界的同類，要麼是人，要麼不是。
在這個時候，天晴了起來，晚霞已經羞答答的露臉，隻是流浪在省外的一個無名女孩還未歸家，霞光映在“她”的臉上，肩上，頭發上，使她眯著眼睛，不顧一切的往前走，因為“她”要生存。
呈土灰色的上衣留下淺淺的紅暈，隻不過是“她”的心願未了，什麼心願？……
特別的，那張卡片已經被折斷，印在了我的臉上，淡淡的，灼燒的厲害……