3.“好話沒說”
這大概是華人爸爸的特點吧！我們很少從父母口中聽到鼓勵的話語或正麵信息。到了自己為人父後，雖然知道孩子需要鼓勵，但總是說不出口或不知如何表達。
“如果我一誇獎他，他的尾巴就不知翹到哪裏去了，他們就會自滿自高，不求上進！”“誇獎孩子像是討他歡心，我為什麼要拍孩子的馬屁？”
“對孩子的要求需不斷提高，他們才會繼續努力。如果稱讚他，他就會爬在你的頭上。”
大抵我們都聽過以上這些荒唐、錯誤的理由。孩子需要我們的肯定，尤其是來自父親的微笑、讚許，拍拍孩子的肩膀，告訴他，“做得很好”，“我很喜歡”，“爸爸以你為榮”。縱使說不出好言好語，至少也該給孩子一個點頭的示意吧！
如果鼓勵的話要說得合宜，就要抓住機會，在孩子最渴望得到認同的時刻說一句，這如同為孩子及時注射一劑強心針，威力無窮。也許我們都曾經鼓勵稱讚孩子，隻是每一次的讚賞相隔太久。試試看，誠心地讚賞一兩句，接著就會說得自然了！
釣魚與買魚
“送你一條！剛剛釣上來的，沒有更新鮮的了！”我的朋友用紙包著一條魚遞給我，“這是我與父親一起的收獲！”他滿臉笑容地說。
“謝謝你，我沒有釣魚的耐性，再者，還要有談得來的同伴，不然一直等魚上鉤會很無聊，時間很難打發。”這是我切身的經驗。
“難得你可以和你父親偶爾垂釣，真好。”我很羨慕。
“不是‘難得’，我們每個星期一都一起去，從我小時候開始到現在，一直沒中斷過。”他立刻修正我用“偶爾”的字眼。
“可是你們有那麼多話可談嗎？”我話一出口就知道自己是多此一問。“難怪你父親對你有如此大的影響力！”我趕緊加上一句。
我們在孩子身上如何能有影響力？許多家長認為有權威就有影響力。中國人愛用權威教育子女，有的甚至是“鐵腕專製型”：“我說什麼，你就做什麼！”這種高高在上的態度不但為親子間豎起高牆，更會使他們對你避而遠之，甚或持對立態度。
另外還有很多不健康的權威表達，如：
“我吃的鹽比你過的橋還要多”的經驗型；
“錢是我賺的，你就得聽我的”的主人型；
“你肯聽我的就有好日子過”的脅迫型，等等。
這些以操控、威逼利誘等方式“激發”孩子的教養方式，對父子關係絕對弊多於利，尤其在孩子進入青春期後，這樣的權威式鎮壓，很容易產生我們萬萬想不到的巨大反彈。
毫無疑問，建立在關係上的權威才能持久，更能在孩子生命中不同階段發揮影響力。更重要的是，我們希望孩子是因為親情和信任而尊重父母，並不是基於恐懼。子女與我們能有朋友的關係，豈不是每個父母的心願嗎？
我想，也一定有人會反駁：
“那父母的權威何在？”
“要如何教導長幼有序呢？”
“如果孩子沒大沒小，甚至爬到我們頭上……那怎麼辦？”
父母需要幫助孩子厘定界限，但不是指尊卑的界限，而是合上帝心意的次序（他是家庭設計者），讓他們曉得什麼可為、什麼不可為。捫心自問，我們真的希望子女對我們畏懼而不是敬重嗎？再說，權威不是基於從上而下的指令，毫無協商餘地，乃是能夠影響孩子、不堅持己見、態度坦承，並且當我們錯了，就勇於承認錯誤及不足。
帶著朋友送的魚回到家，我心血來潮問兩個兒子：“你們願意跟我去釣魚嗎？”
“太無聊了！你幹嗎要這樣做？”他們異口同聲地說。
他們是覺得釣魚本身枯燥？還是他們不願意與我結伴同行？他們是跟我這個老爸沒話好說？還是嫌棄我沒好話說？
“你為什麼不去市場買魚？你不是老說時間不夠嗎？”小兒子回應著，並且給我一個臭臉孔。
沒時間的爸爸
“我太忙了，沒辦法安排時間和孩子在一起。回到家，我已累得什麼也不想做……”有些家長有錯誤的觀念，認為與孩子在一起的“量”不夠，隻好嚐試以“質”來彌補，很多“親子專家”也建議“重質不重量”，雖然聽起來蠻合理，但孩子希望的是父母能在身邊，那是他們最需要的“安全感”。事實上，隻有在我們花時間與孩子相處的時候，父子間的感情和關係才有機會成長，而隨著他們長大，我們還能夠與他們建立起如同知心朋友般的友情。
我們也必須持之以恒地為此努力，例如，我們需要告訴老板、客戶或朋友：“對不起，這個周末我要參加兒子的球賽”，“我今晚要去看女兒在學校的表演”。每一個孩子心裏都渴望父母（尤其父親）能親眼見證自己的努力和榮耀，因此，在一些場合裏，父親的出席會讓孩子感到無比的驕傲和欣喜。這是一份無可替代的鼓勵和支持。