羅美芳今年上小學五年級了，她覺得自己是個很懂事的孩子，可媽媽卻認為她是個愛頂嘴的孩子。美芳認為自己很冤枉。有一次，美芳做完各科作業後打開電視，媽媽突然發現電冰箱的門沒有關緊，就怒氣衝衝地說她：“你看你，又忘記關緊冰箱門！”美芳隨口回答了一聲“不是我”就接著看她的電視了。媽媽看美芳還在看電視，更加生氣：“不是你，還有誰？誰整天忙著看電視，什麼也不顧！”美芳覺得很委屈，便忍不住跟媽媽爭起來：“你憑什麼說是我幹的？你看到我沒有關嗎？今天我根本就沒有開過冰箱！再說，我寫完了作業，看電視也沒有影響誰，你衝我吼什麼？”媽媽氣得連說：“你看，你還頂嘴！”於是母女倆誰也不服誰，一場激烈的爭吵就這樣開始了。
孩子要對某件事進行辯解，而時機又不合適，聰明的父母應該這樣說：“你有辯解的權利，現在我很忙，但我一定會聽你的解釋，等我有時間咱們再慢慢談，好嗎？”想想吧，這對孩子來說無疑是“大旱逢甘露”，他不但不委屈、怨恨，反而信心大增，並會想自己是不是有什麼地方的確做得不妥。
受委屈的孩子很少去反省自己有什麼過錯，因為憤怒和不平占據了他的心靈；而被感動的人常常反省，因為感動增加了他內心的勇氣；從現實的方麵講，難道有哪位父母真的希望孩子長大以後遇到類似的情況而不辯解嗎？不，那時他的母親一定會尖叫著說：“你為什麼不辯解？”孩子的這種權利受到尊重，一般會增強他的自信心和榮譽感，他反而會注意別人的權利是否也被自己尊重，從而自治能力增強。
孩子的不服管在某種程度上能防止一些不良心理的形成。孩子的不服管，是他們對大人“不合理”要求的公開抗爭，也是一種心理宣泄。這樣的孩子不會有畏縮心理、壓抑心理及懦弱、保守、逆來順受的性格。生活中，乖孩子最討父母或其他長輩的喜歡，而不服管的孩子往往會遭到大人們的訓斥，甚至被剝奪辯解和說明的權利。父母的這種專製作風，會給孩子的成長帶來一係列危害。
1.產生逆反心理
生活中有的孩子犯了錯誤，試圖找出理由為自己辯護，其目的無非是為求得父母對自己的諒解，這種心理很正常，也是孩子鼓足了勇氣才這樣做的。如果父母武斷地加以“打擊”，孩子會認為父母不相信自己。對父母的這種“蠻橫”做法，孩子雖不敢言，但心不服，以後孩子即便有更充足的理由也不會再申辯了。孩子一旦形成了這樣一種心理定勢，父母的批評就根本無法接受，還會把父母的訓斥當作耳邊風。
2.形成認識障礙
一些犯了錯誤的孩子，因為沒有真正認識到錯誤而與父母爭辯。而這時父母簡單粗暴地不給孩子爭辯的機會，不讓其通過“辯”來分清是非，根本性的問題其實沒有真正解決。由此，孩子的認識就會逐漸產生偏差。
3.扼殺新思想
一個不服管的孩子，往往能將是非、善惡權衡在自己的評判標準上，顯示了不惟命是從、求實明理的思想特質。許多孩子正是在有所聽和有所不聽的過程中，逐步學會了認識問題、處理問題的能力。而父母“必須聽話”的高壓使孩子產生了唯唯諾諾的心理，這讓他們以後如何創造性地解決問題、處理問題呢？
教育專家認為，專製的家庭隻能培養出唯唯諾諾的庸才，民主的、平等的家庭才是產生具有獨立意識的科學創新人才的搖籃。
敞開心扉讓孩子接納自己
培養最聰明的孩子
父母應向孩子敞開心扉，談談自己的夢想、成功和失敗，將自己的人生經驗在交流中傳導給孩子。
與孩子溝通，目的是要增進彼此的了解。有些父母隻顧向孩子說道理，惟恐孩子不明白似的，不斷解釋再解釋，或者不時教孩子“你這樣這樣做便行，那樣那樣做便好”。這些父母以為，將自己的見解和要求向孩子說清楚，讓孩子完全明白父母的意思，便是溝通。
其實，僅僅如此是不夠的，因為那隻是單向性的，目的隻想孩子能做到父母所期望的。這些父母是否想過：你們要求孩子聽話和了解父母的意思，但你們有沒有耐心傾聽孩子說的話？有沒有了解過孩子的想法？
溝通，要求父母主動地將自己的內心世界向孩子剖白，同時也應多傾聽孩子的心聲，互相傾聽，互相了解。這樣，才能了解到孩子心中的所思所想，而後“對症下藥”，給予適當的引導，使孩子健康成長。父母在向孩子敞開心扉時，不妨從以下兩方麵做起：
1.讓孩子知道父母不是完人
父母在孩子麵前，不必刻意呈現最好的一麵。因為每個人都有他的優點和缺點，父母自然也不例外。孩子遇到煩惱、失敗與挫折而向父母傾訴時，父母不妨利用這個機會，坦誠地將自己的喜、怒、哀、樂種種情緒傾訴出來。