“情景再現”
熊熊家裏來了客人。樓下的小姐姐來熊熊家玩，兩個小夥伴剛開始高高興興地手拉手出去玩，不一會兒，兩人為了地上的幾個木頭塊（鄰居家裝修，有幾個裝修時鋸下的木頭塊）爭了起來。熊熊在爭執中表現得極其沒風度，大聲尖叫，不停地推搡姐姐，而且不聽勸導。
熊熊爸爸開始時好言相勸，為了平息他的怒火，又返回家中拿來好的木頭塊給他，但卻被他打掉在地上，非得要跟姐姐搶那幾個木頭塊。麵對他近乎歇斯底裏的胡攪蠻纏，熊熊爸爸最後失去耐心，打了熊熊的屁股，告訴他以後不能跟姐姐搶東西。熊熊被打，覺得很委屈，抽抽搭搭地問：“為什麼不要跟姐姐搶東西啊？”
“常見的回答”
“說了不要搶就不要搶，沒什麼好商量的！”
“專家分析”
孩子2歲左右，隨著自我意識的逐步加強，開始學會拒絕，開始在乎“自己的”東西。盡管家長反複給他灌輸“分享”的意義，但可能收效甚微。孩子愛吃的食物、喜歡的玩具，別人是絕不能碰的。如果家長強迫其把手裏的東西給別人，肯定會換來孩子的拚命反抗和大哭大叫。
孩子不肯與人分享是很自然的，因為很小的孩子常常認為凡是他們能夠得到的東西都是屬於他們的。但是這個階段的孩子也喜歡討家長的歡心。如果能借機教育他們要學會分享，他們長大後就能跟同齡夥伴一起好好玩。
“消極的回答”
“這麼小就會搶東西，長大還不成了強盜！”
“搶東西真讓我沒麵子！”
“合理的回答”
“你很想玩那些木頭塊是不是？木頭很少怎麼辦？我們去叔叔家問問還有沒有好不好？叔叔家有很多，你謝謝叔叔，和姐姐一起玩木頭塊好嗎？”
“舉一反三”
設身處地型-“寶貝兒，你上次去幼兒園玩滑滑梯，露露不讓你玩，你是不是很難過呢？如果你跟姐姐搶木頭塊，姐姐也會很難過的。你們兩個是好朋友，有東西就一起分享，一起玩，就像故事裏的小熊一樣，好不好？”
遊戲分享型-“寶貝兒，木頭塊很好玩，可是一個人玩就不是很好玩。這樣，你和姐姐每個人拿五塊，來做堆木頭塊比賽，看誰堆得又快又穩。”
溫情傳遞型-“寶貝兒，你很喜歡這些木頭塊，姐姐要，你是不是不想給呢？我像你這麼大的時候也會不願意給的！後來我發現，要是我的東西不給小朋友玩，小朋友就會不喜歡跟我玩。你知道我是怎麼做的嗎？我就拿著玩具和小朋友一起玩。你的木頭塊要不要跟姐姐一起玩呢？”
“溫馨提示”
父母需要知道與人分享並不是孩子自發的，你必須教給孩子如何去做。首先父母要消除焦慮心理，不要拿自己的寶寶和別的孩子比較，即使是同齡的。給孩子時間，先“自私”後分享。當孩子表現好時，多表揚多鼓勵。也可以將一些分享的故事講給孩子聽，幫助孩子建立分享的意識。