有的祖父母帶孩子的架勢，就好像他們才是孩子的父母。這種全權代替子女看孩子的行為，雖然體現的是對子女的理解，可子女卻會因此而被“寵”壞。他們一旦習慣成自然，不再自己看孩子，那麼到頭來受苦受累的還是老人，而他們也將永遠學不會如何做父母。
案例再現
一對年輕夫妻對自己的孩子從來都不操心，因為孩子的爺爺奶奶從孩子出生時起，就自告奮勇地承擔起了照顧他的任務。夫妻倆也樂得輕鬆，他們每天除了工作，就還像以前一樣四處吃喝玩樂。
轉眼間，孩子已經4歲了，這對夫妻依舊過得逍遙自在，但孩子的爺爺奶奶卻有些招架不住了。原來，爺爺奶奶不僅要照顧孩子，還要負擔孩子的生活花銷，什麼奶粉、紙尿褲、玩具、衣服，都是他們出的錢，他們也因此覺得自己的經濟開銷越發大了。而且，由於有了孩子，他們也沒法自在地去公園遛彎了，更沒有時間去郊外遊玩了。雖然有孩子在跟前，的確能享受到天倫之樂，但偶爾他們也想要自己出去遛一遛，想要老兩口自由自在地四處逛逛。
後來，兩位老人曾經委婉地向子女提出要他們將孩子接回去，但這對年輕的夫妻卻說：“我們工作忙，您二老身邊有個孩子在，不也給您解悶兒嗎？您看孩子我們也放心。”
這種情況下，兩位老人真是有苦說不出。
感悟反思
有了第三代，原本是一件快樂的事情，但看看這對老人，他們因為全權替子女看孩子，無論是經濟還是精神，都背上了沉重的負擔。這就是全權替子女看孩子的弊端所在。
不過，有的祖父母認為：“現在孩子的父母，自己都還是孩子呢，又怎麼能放心把孩子交給他們？他們對孩子也不耐心，看不得一點錯，一犯錯他們就打孩子，我可看不慣。”正是這種看不慣心理，才使得越來越多的祖父母更傾向於自己去帶孫輩。
誠然，現在許多年輕父母忙於工作，而且也沒有照顧孩子的經驗，作為長輩的我們給予一些幫助也是無可厚非的，但這個幫助的度我們一定要把握好，千萬不要將照顧孩子的任務完全攬下來，也要給自己留有一定的時間，更要給子女學習當好父母的機會。
方法引導
全權，就是擁有處理事情的全部權利。孩子終究是需要他們的父母來教育的，我們並沒有處理他所有事務的全部權利，所以，就需要區分責任。
第一，提前與子女做好分工。
在教育孩子的問題上，孩子的父母才是主角，我們隻是輔助。所以，我們需要好好和子女談一談，提前向他們明確我們的態度。
比如，如何喂養孩子，如何教育孩子，怎樣照顧孩子……這些事情我們都要鼓勵子女親力親為，至於他們遇到的問題，我們可以給他們示範，或者給他們出主意、提建議，然後再讓他們自己去想辦法解決問題。我們的子女總要學著去做父母，我們越早放手讓他們去做，他們也就能越早學會這項“技能”。
第二，別為了要第三代就催促子女要孩子。
有的年輕父母可能會這樣說：“孩子也不是我們想要的，父母催促，那就生一個給他們‘玩兒’唄。反正我任務完成了，孩子他們照顧就可以了。”有些年輕人將生孩子當成了是任務指標，孩子生下來了，他的任務也就完成了。有這樣的想法，他當然不願意去照顧孩子。
所以，老人們不要總以傳宗接代為由就急切地催促子女，而是要理解他們，並給他們時間去考慮與準備。而且，我們也不要以“你生了孩子我來帶”這樣的話去給他打包票，而是要順其自然，否則子女就很容易為了要孩子而要孩子，他們也就不會有教育孩子的心。
第三，我們要安排好自己的生活。
我們雖然年紀大了，但也應該有屬於自己的生活，不能說操勞完自己的子女，還要再操勞子女的孩子。我們也應該安排好自己的生活，使自己的老年生活過得多姿多彩。
比如，我們在與子女進行分工時，要將時間安排好，我們隻是在他們忙不開的時候偶爾幫他照看一下孩子，一旦他們能調整開時間了，他們就應該自己帶孩子；還比如，我們可以將自己的生活計劃與子女進行溝通，告訴他們我們都想要做什麼，讓他們心中也有個底兒。
另外，我們的安排如果沒有特殊情況，就不要隨意改動了。特別是不要耐不住子女的哀求就委屈自己。我們要清楚且勇敢地表達自己的意願，況且有孝心的子女是不會讓父母過得不開心的，所以，我們盡可以將自己的想法與安排講出來，讓子女了解情況，使他們不至於誤以為我們是閑來無事，從而硬將孩子塞給我們。