沒有愛情
我平頭，據說有銳利的眼神，穿深黑色牛仔褲，咖啡色襯衫下擺不塞進褲裏，還露出一點在外套外，黑色緊身外套不拉起拉鏈，還卷起手腕，像個打手。我喜歡這樣裝束，顯示清醒狂野，張揚力量，帶危險的氣息。
我一個人在房間時常常走來走去。隻挑平硬底座的椅子坐。不喜歡把一首歌聽完，總在快完的時候重複歌曲或換曲。電視畫麵不顯示頻道。東西十年如一日在固定的位置，以固定的姿勢擺放。抽煙的時候常常看著光管，希望光管亮些再亮些。喜歡翻來複去，看看還有什麼東西可以扔掉。
她喜歡穿拖鞋，不穿裙子，喜歡素白的衣服以及粗橫條T恤。她戴眼鏡，細碎短發，瘦削臉略長，較大的嘴，給人自信的錯覺。她不喝茶，不喝咖啡。除去學校去散步，足不出戶。極少朋友，不擅交際，每個人都說她很文靜。她喜歡三毛，喜歡世界文學名著。她是過分關注自己的人，很在意別人對她的看法。雙魚座女孩子，B型血。她說她愛幻想。
她到我住的地方作客，並留下吃午飯。我們一起做飯。
我們對坐著選菜，我感覺時光變得很奇異。我看到彩色的陽光，我聽到寂靜的世界，我聞到絲微茉莉花香。我不時地去碰她柔嫩的小手。她問，做什麼。我說，我要確定你不是一個幻象，我不是在做夢。她臉上泛起羞澀而幸福的笑，難以抑止。
飯後她看書。她看到《簡愛》裏有很多行字下麵劃上紅線，問我為什麼。我說，如果不劃線以後我會感覺我沒看過，而當我又記得我看過時，那種感覺是很可怕的。我會感覺曾經的心已死去了，而現在的心也在慢慢死去，就算它正在劇烈地跳動，我還會發現記憶隻是單薄的表象，是枯朽了的，它的永恒隻會讓我更悲傷。
飯後我洗碗，我喜歡洗碗。人生是一宴。我想，自己的事要由自己結束。把廚房收拾潔淨整齊，像沒有用過的樣子。像我的生命沒有發生過。我想，一天有三個輪回，在廚房。我想，要吃，是人的宿命。
我在洗碗時想起從前。我在學校裏偷偷凝視她。聽到別的男生到她家作客我心痛。我在QQ裏無數次對她傾訴，她從沒有回覆。我每天看一次她QQ裏偶爾改動的個人說明，以為那是對我說的。我好幾次半夜打電話給她，她從不生氣。她發短信說不想我不快樂。
她說，你知道人生的意義嗎。
我說，開始與結束都不由人，人生是虛幻的，沒有意義。
她說，那你為了什麼活著。
我說，為這個為那個又有什麼不同，還不是都要活著，都要體麵地活著，都不想受到欺辱，單單這樣已夠我忙的了，沒有時間再為別的。
她說，你過得快樂嗎。
我說，不要再問我這麼複雜的問題。
寒夜，夜色很濃，風很大，沒有月亮，星星像鑽石一般刺眼。我們一起走在河岸上。一直沉默不語。我想起密封的從前。
我在紙上寫下，我愛琪，我叫虹看，她看到，黑暗覆蓋，笑臉沉沒，抬頭看我，微紅眼睛驚慌茫然。我得到了答案，我說，原來你是真的，好。
那就不該在我受傷的時候不去看望我，那就不該拒絕到我家去坐的邀請，你不該裝，你不該要衿持不要我，你不愛我。
這樣的事一再發生。
我：我追過很多人的，你認識的就很多，比如，瑾。
娟：你說瑾！
好。緊張我了。那就不該說不愛我，那就不該說隻把我當一般的同學，那就不該知道我每晚都上線還很少上線，口是心非的話一句都不該有，即使你喜歡這樣玩。
我叫她，她停步轉身麵對我，我抱住她。緊緊地抱住。
其刻我內心的寂寞無法言喻，猶如捅破一張紙，發現紙蓋住的破洞。我緊緊地抱了她很久像是自己抱自己很久。我的心中閃過一聲歎息，再見。她不愛我，我不愛她，我終於確定。不是為了滿足自己的幻想，就是為了滿足自己的欲望，沒有人會愛別人。沒有愛情。
原來那奇異的時光隻是返照的回光，是我告別愛情之前最後一次愛的幻覺。我終於一無所有。
殘蝶記
一
據聖經記載，該隱殺了弟弟亞伯之後，上帝在他的額頭上用血烙下一個罪惡的印記。讓他背負著一生抹不去的罪行，流離奔走於世間。
他最喜歡這個故事。深夜裏，他撫摸光滑薄脆的書頁。直到上麵的自己模糊不清。腳下的大地在震動。他沉溺著靈魂的幻象。
那一天他去紋身。位於鬧市街道偏僻的紋身店。一個青年男子悠閑地等待著客人。他在男子的指引下去選圖。一本一本的圖案。龍形。虎紋。祥雲。花鳥。還有很多含義曖昧模糊的圖案。他一個一個的看下去。目光停留在一隻展翅的蝴蝶身上。它嬌小的排列在那些圖形的末尾。藍色泛著熒光。
他問，紋在身上，也有樣圖這樣的效果麼？
男子笑。那要看你皮膚如何。
他仔細的看那隻蝴蝶。圖案並不繁瑣。線條柔美卻有異常震撼的視覺效果。就是它了。他說。
紋身店在這個城市是很稀少的。男子要價昂貴。他與男子講價。最終確定之後，男子問他，紋在哪裏？鎖骨下麵。他指了指那個位置。男子就拿起一隻筆在他指的地方畫。做比照。畫畫，塗塗。好像總是確定不下來應該如何將那蝴蝶印在何處。畫了許久，男子說道，去看看。在這裏可以麼？他就去鏡子裏看那隻框架已經確定的蝴蝶。黑色的油筆畫在身上的蝶形似乎具備靈魂，欲振翅而出般鮮活。