看著孩子那天真又可愛的樣子，我想，孩子利用一切時間愉悅自己，不正是我所希望的嗎？天這麼晚了，他吃不上飯，卻毫無怨言，仍抓緊時間練他的車技，多麼積極的心態啊！我還有什麼不滿足的！
有位教育學家說得對：“沒有教不好的孩子，隻有不會教的家長。”我很有同感。所以，要努力提高自己，在孩子小的時候做一個會教的媽媽。
我一直覺得對不起孩子，因為連年帶高三，任務很重，時間上、精神上都非常緊張，孩子從小就和我一起出入家門，可以說，從小就按高三的作息時間作息。可是，高三生放學回到家裏都應該有飯吃，而我的孩子卻沒有，晚飯吃到八點半是常事，但孩子沒有任何怨言。所以，減少一些反麵的說教，增加一些正麵的引導才對得起孩子。
小學三年級，孩子參加學校的習字展覽、《手抄報》、做手工，每次都能得到老師的表揚，這時媽媽就及時給孩子定位：“在你很小的時候，媽媽就看出來了，你做什麼事都要做到最好，做不好都過不了你自己這一關，這是你的特點，媽媽很欣慰。”
做事盡最大努力，做到最好，成了孩子的習慣。聽寫，他要求自己整篇不塗抹，數學考試，他的目標是不丟分，雖然很難做到，但他還是很執著。
每次他幫我幹活，幹完之後總要問，媽媽行嗎？我總是堅定地告訴他，隻要你覺得行就一定行，你肯定做到最好了。
“愛是教育的最高境界，尊重是創造的源泉”。我相信，人在尊重和鼓勵中生活，感覺一定很好，他的能力也一定會得到最大程度的發揮。
許多事情，家長引導得好，就會省去很多麻煩，等到問題發生了再去糾正，就沒那麼容易。
網絡時代，信息爆炸，新生事物層出不窮，孩子們記憶力好，接受起來也非常快。在他們的嘴裏，球星、影星、歌星的名字如數家珍。而媽媽們既要努力工作，又要操持家務。孩子越來越大，共同語言越來越少。家長對孩子問得最多的就是：“作業寫完了嗎？”這本無可厚非，但是，隻問這些，並且頻率過高，有的孩子就會感到膩煩。
在高中，老師對厭學的孩子進行家訪，聽到最多的就是：一催他寫作業，就說你別管了，問他做完了沒有，他就挖苦你，“就讓你檢查，你看得懂嗎？”
孩子對生他養他的父母都能如此無理，老師又能怎麼樣呢？
老師們經常給學生講，父母管你吃管你穿，學習不讓他們管，說得過去嗎？你能做好，可以少管，你過分貪玩兒，就應該接受家長的管理。但是，孩子大了，會有教不好的學生，也會有不會教的老師。
老師們受職業習慣的影響，每當看到家長都管不了的高中生，就會聯想到自己的孩子。回到家裏，不免要打一劑預防針。
我本來不喜歡看球賽，但是孩子在看，我也想坐一會兒，就隨著孩子看。這是一場美國NBA籃球賽，每次進球孩子都能喊出球員的名字，而我一個也不認識。
我問孩子：“兒子，我一個都不認識，是不是‘out’了？我都不想做飯了，咱們一起看吧。”
“我也不看了，我們一起做飯。”
“我在許多方麵真的不如你，你應該幫助我縮小咱們之間的差距。”
“你也看這個，就不是你了。”
周末，我洗衣服，收拾房間，采購生活用品，孩子經常主動幫忙。對於“星”，我知道得很少，他從不嘲笑我。
孩子明白，他的時間可以用來學習、聽歌、看球賽，都是因為我付出了勞動。他隻有珍惜我的勞動，才會更加珍惜自己的時間；他隻有體諒我的辛勞，才會更加努力地學習；他隻有理解我的用心，才會正確對待我的教誨。
孩子是一張白紙，年齡越小，越容易著色，長大了，畫滿了，就不好改變了，所以家庭教育起步要早。
如果孩子到了高中仍然是非不分，甚至胡攪蠻纏，父母的教育便完全無濟於事了。家長難過事小，真正不幸的是孩子，孩子的一生要靠自己走完，誰都替代不了他，沒有健康的人格，會走許多彎路。
現在的學生，競爭激烈，家長們都不指望他們做多少家務，但是，小時候過分溺愛，會使他們長大後對家務視而不見。所以，在適當的時候，家長必須給孩子上好“學會感恩”這一課。
應該父母講的，別人替代不了。因為身份不同，說話的分量就全然不同。家長要注意觀察孩子的內心世界，尊重教育的時效性，經常轉換角色，加深理解，使孩子的成長早日步入良性的發展軌道，為國家也為小家培養身心健康、個性舒展的有用之才。
正麵引導優於反麵說教，凡事預則立，不預則廢。如果家長們從孩子小時候就注意正麵引導，孩子就不會發展到管不了的地步。等到孩子犯錯誤了，從思想上扭轉不了了，再去說教，孩子和家長都會很苦惱。
教子心經
● 有位教育學家說得對：“沒有教不好的孩子，隻有不會教的家長。”但是，我個人認為，這裏所說的“孩子”，應該是“小孩子”，大孩子就未必。所以，要培養孩子，必須從小做起。
● 孩子是一張白紙，年齡越小，越容易著色。如果孩子到了高中仍然是非不分，甚至胡攪蠻纏，家長難過事小，真正不幸的是孩子。
● 孩子明白，他們的時間可以用來學習、聽歌、看球賽，都是因為媽媽付出了勞動。他隻有珍惜媽媽的勞動，才會更加珍惜自己的時間；他隻有體諒媽媽的辛勞，才會更加努力地學習；他隻有理解媽媽的用心，才會正確對待媽媽的教誨。
狀元寶典：喜歡提問題，父母從來不給壓力
——2010年湖南高考理科狀元：王璨（加分710）
王璨認為：“學習沒什麼特殊講究，最主要的是我上課認真，抓好了課堂學習，不懂的及時問老師。”老師認為她的最大特點就是課堂認真，喜歡提問題，不會放過任何一個細節，而且有自己的想法。一些在同學們看來不值一提的問題，通過她問出來後，會發現更深層次的東西。王璨80%的下課時間基本上是在不斷問老師問題中度過的。
而她的媽媽有自己的育女經：“女兒從小就不錯，生活自理能力也比較強，不用我操心。我們一直把女兒當朋友對待，和她交朋友，她有什麼事也會隨時和我們講。家裏從不給女兒任何思想負擔，學習上讓她自己做主。”
5．莫比智商，相信孩子能行
孩子各方麵的能力都是在不知不覺中慢慢發展起來的，他需要培養，但不能拔苗助長。
小陽的媽媽天資聰穎、心靈手巧，看著小孩寫字、算數慢慢騰騰的就著急，再看看小學課本如此簡單，恨不得一口氣給他講明白。
每天放學後，她都要給孩子介紹如何運算會更簡便，如何記憶會更牢固。慢慢地，孩子越來越依賴媽媽，媽媽不在就不做作業。
可是媽媽給孩子定下了規矩，放學後必須先完成作業，才能出去玩兒。孩子小，媽媽沒時間就乖乖地等，等著媽媽回來後，媽媽再一個一個地講。
隨著年齡的增長，媽媽發現，一個很簡單的問題，孩子也不會，更確切地說，是孩子根本就不想，甚至不看。
媽媽問孩子：“這麼簡單的問題你也不會嗎？”
開始，孩子委屈地說：“我想知道你有沒有更簡單的辦法。”
孩子一天天長大，給媽媽的答案也不盡相同了。同樣的問題，有時候，孩子會頑皮地說：“我還沒看題呢！”
每天放學回家後，孩子為了早一點出去玩兒，每個題都要問媽媽。
孩子上三年級了，媽媽覺得自己沒少下工夫，但孩子的成績離自己的期望越來越遠。於是，媽媽開始變本加厲，放學之後更不讓孩子玩了，要好好地給孩子開小灶。
媽媽的講解不絕於耳，但是仍不見效果。媽媽的耐心逐漸地消磨殆盡。“你怎麼連這個也不會呀！”這成了媽媽的口頭語。
這種話說多了，孩子越來越沒有自信，有時候被媽媽說得太狠了，也不免回敬一句，“你小時候什麼都會嗎？”
孩子上四年級時，一天放學回來，拿回一個字謎，讓媽媽猜。媽媽猜了幾遍都沒有猜對，孩子高興了：“原來你也有不知道的！”
其實，孩子的智商很高，但是，從一開始家長就一直在遏製孩子思維的發展，甚至急於求成，不給孩子獨立思考的空間，總希望把自己的聰明才智作為激發孩子上進的動力。自己倒是很欣慰，可孩子越來越沮喪，因為，無論如何，孩子都不如媽媽。
其實孩子小時候，最希望別人說他行，說他棒，得到了肯定與賞識，才能得到成長的快樂。孩子們一般都有很強的表現欲，隻有經常發現他比別人強，自信心才會逐漸增長。愛迪生說，“自信是成功的第一秘訣”，孩子總是受媽媽的壓製，自信從哪裏來？
孩子怎麼學都不如你，他在你麵前就很難建立自信。本來孩子覺得在學校長了很多見識，可是到你這兒一文不值。上學回來沒有一點成就感，聽課還有什麼意義？
如果他不會的，都能在你這裏得到答案，在學校裏，就不會在意老師講什麼了。好不容易放學了，回到家裏，你繼續給他講課，他已經沒有興趣了，這個時候實際上是在打消耗戰，家長也許能夠得到心理上的平衡，但是對孩子沒有任何好處。孩子拿字謎回來考媽媽，已經說明了他對媽媽的逆反，將來他對媽媽教育的配合程度也會大打折扣的。
目前，高學曆的父母越來越多，而教育孩子的機會隻有一次。年輕的爸爸媽媽應該耐下心來，尊重孩子的認知規律，不要拔苗助長。尊重孩子的成長規律，才能在施教過程中少走彎路，自己的聰明才智才能在孩子成長的過程中發揮積極的作用。
青出於藍而勝於藍，要相信孩子能行。
我們經常發現，麵對新生事物，孩子比家長學得快，懂得多。比如，一件新的電器買回家，大人對著電器，認真研究說明書，還未必會用。而孩子幾分鍾就能將它的所有功能發揮得淋漓盡致。再比如，電子遊戲，至今有的家長也搞不明白，孩子則樂此不疲。
所以，要尊重孩子的認知規律，給孩子創造自我發展的空間，激發孩子積極探索知識的樂趣，比填鴨式地教給他知識方法技巧要好得多。
教子心經
● 愛迪生說，“自信是成功的第一秘訣”，孩子小時候，最希望別人說他行，說他棒，得到了肯定與賞識，才能得到成長的快樂。孩子們一般都有很強的表現欲，隻有經常發現他比別人強，自信心才會逐漸增長。
● 青出於藍而勝於藍，要相信孩子能行。年輕的爸爸媽媽應該耐下心來，尊重孩子的認知規律，給孩子創造自我發展的空間，激發孩子積極探索知識的樂趣，比填鴨式地教給他知識方法技巧要好得多。
6．不憤不啟，授之以漁
無論在什麼樣的學校，我經常都會看到這樣的情況，學生成績上不去，家長著急，老師著急，隻有學生不急。沒有興趣，就沒有內驅力，學習就變成了一件枯燥的事情。老師們一直在研究如何培養學生的學習興趣，然而興趣不是一下子培養起來的，學習興趣培養宜早不宜遲。如果家長們能盡早做一些工作，讓孩子嚐到學習的甜頭，並慢慢步入學習的軌道，學生帶著對知識的渴望主動學習，效果會更好。最可怕的是從小就對孩子進行填鴨式灌輸，扼殺孩子的學習興趣。
小明5歲了，在幼兒園上大班，媽媽下班後經常教孩子認字、算術。周末，媽媽一邊幹活，一邊看著孩子玩。本來孩子玩得很高興，媽媽突然問：“兒子，3加4等於幾？”
孩子特別調皮，對著奶奶做了個鬼臉，說：“等於5。”
媽媽沒有看到孩子的鬼臉，一聽就急了，“昨天還算對了，今天是怎麼了？”一巴掌下去，孩子哭了。
“好好算算！”
“等於7。”
“這不是會嗎？欠揍。”
奶奶聽到孩子哭了，過來一問，孩子更委屈。一場不愉快就這樣發生了。
多少孩子的童年，就這樣在媽媽的隨心所欲中過去了。每一件小事，都會給幼小的心靈留下一道傷痕。不知道媽媽這樣做的目的究竟是什麼。
孩子將來可能會用心去算，也許隻是為了避免媽媽的責打，而對於他為什麼要學這些，心裏根本不清楚。這種硬性的灌輸，不會引起孩子的任何興趣，隻能傷害孩子的感情。
激發孩子對知識的渴望比教會孩子具體的知識要好得多，他知道了算術的必要他就會去算，他知道了認字的必要他就會去認，他想學了自己就會想辦法。
有人說：“如果你想造一艘船，不要雇人去搜集木頭，也不要給他們分配任何任務，而是要去激發他們對大海的渴望。”
四川一所小學，在學算術的時候，讓孩子們帶上零錢去菜市場買菜。其他學校的老師，也會想辦法激發孩子的學習興趣，然後教孩子們學習。如果家長沒有比老師更高明的辦法，不如不教。如果家長以孩子的不愉快為代價來換取正確的答案，除了扼殺孩子的學習興趣之外，沒有任何意義。
在美國，發生過這樣的事情，一個剛上幼兒園的孩子，回到家裏，看到字母“?槁”，就讀出了它的發音。
爸爸問：“是誰告訴你的？”
孩子說：“是幼兒園的阿姨。”
第二天，爸爸責備幼兒園限製了孩子思維的空間。他認為，孩子太小，不應該過早讓他認字，孩子不知道“a”是什麼的時候，會產生許多遐想，賦予它更多的意義，過早告訴了孩子這一個答案，他就隻能認為這就是一個字母，無形中，縮小了孩子的思維空間，限製了孩子想象能力的提高。
這個小例子多好呀！而我們的父母們，是哪所學校晚放學，就把孩子放到哪裏，他們要贏在起跑線上，因為高考競爭太激烈了，他們考慮不了那麼多。這也許是沒有辦法的辦法，但是它不適合每一個孩子。
作為老師，我研究過教育和孩子心理，比較注重對孩子興趣的培養，注重激發孩子對知識的渴望。
我的孩子小時候，我從來不直接教他認字，而是經常讓他感受認字的重要。一次，我帶他去買生日蛋糕，他坐在後座上，我推著自行車，一個門麵挨著一個門麵地找。我自言自語、一字一頓地說：“發、型、設、計”——這是理發的；“休、閑、服、飾”——這是賣衣服的；“茶、道”——這是品茶的；“蛋、糕、房”——“就是它，終於找到了！”
小家夥站在那裏看了再看，我把他從車座上抱下來，他仰著頭站在那幾個字底下一動不動，而我則耐心地等著。兒子已經明白，認字才能找到蛋糕，我再多說一句話都是多餘的。之後幾天，隻要路過那裏，他總要站起來喊：“蛋、糕、房！”
後來，一直穩穩當當坐在車座上的孩子越來越不安分了，一會兒站起來，“理、發、店”，“休、閑、服、飾”，“那是什麼？”他的注意力已經到了字上。加上及時的表揚和鼓勵，看牌匾認字一時成了孩子的愛好。
隨著年齡的增長，孩子看電視的時候知道看字幕了。當時動畫片《西遊記》正在上映，很好看。序曲一開始，孩子特別興奮。但是，每一集開頭打出的字幕一閃而過，他不會讀，特別著急。每到這個時候，他總是大聲地喊我。有時候我正忙著幹活，急匆匆地給他看一眼，“三打白骨精”、“智鬥牛魔王”、“巧借芭蕉扇”……有時候就錯過去了。為此孩子非常生氣，我除了道歉之外，總要自言自語地加上一句，“孩子多認些字就好了！”
後來，再看電視的時候，就發現他目不轉睛地盯著字幕。再往後，見我寫字，他就拿著筆畫。但是，隻要他不強烈要求我教他，我就當沒看見。
孔子曰：“不憤不啟。”也就是說，“孩子學習不到想弄明白一個問題而苦思不解的時候，不要去開導他”。我特別讚同，古人的觀念真的不錯，隻是有時我們沒有理解其精髓。
但是如何使之“憤”是教育的藝術，媽媽要做的就是利用合適的機會，或者刻意創造機會“使之憤”。
所以，我特別反對過早給孩子報課外班。我認為這是媽媽不負責任的表現。因為有的媽媽隻重視知識的培養，不注重興趣的開發，隻要孩子去學習了，心裏就踏實了。然而孩子小時候，最重要的不是獲取多少知識，而是對知識的渴望度有多高。
為了迎合家長，有的培訓班不得不注重對知識的灌輸，因為，很多家長衡量培訓班的優劣是看孩子學了多少知識。於是，培訓班經常給孩子創造機會，把學到的知識展示給家長。而家長很少考慮孩子學習時的感受和興趣。