做孩子的知己，就要跟孩子培養共同的興趣，關心他的心情變化，遇到問題時為他出謀劃策，在良好的氛圍裏，以朋友的角度跟孩子溝通。
做孩子的智囊，就是在孩子迷茫的時候提出正確的方法，引導他們做出選擇，而不是用老生常談的說教，那樣既讓孩子厭煩，又沒什麼實際效果。
我們要多回憶一下自己的童年，我們的童年也有不被家長理解的時候，想一想那時自己最希望有什麼樣的父母，最想得到什麼樣的愛，將心比心，我們的孩子也是這樣的。
如果我們總是高高在上地麵對孩子，那麼距離就不僅僅是身高的幾十厘米，而是心和心的距離。不要讓這種距離阻隔我們和孩子的交流，平等對待，耐心傾聽，關係自然會和諧。
哀求，隻會使孩子得寸進尺
鄰居跟我說起他剛上小學的女兒：“我們拿這個孩子沒辦法，她就是不肯好好吃飯，一到吃飯時間就東張西望，要不就是擺弄玩具，勸了很多次也改不掉這個毛病。”
鄰居的女兒是家裏的“小公主”，家長把她當成心肝寶貝一樣哄著捧著。如果飯桌上沒有她喜歡吃的菜，她拿起碗就摔，之後還氣呼呼的覺得自己受了很大委屈。每次吃飯，家人輪番上陣哄她，爸爸舉著飯碗，媽媽在旁邊賠笑臉，她吃一口，大家心裏才踏實一點兒；她不吃，全家也就沒心思吃飯了。
根本原因就在鄰居一家人身上，他們的嬌慣助長了女兒的壞脾氣，隻要一不順心就哭鬧不休。
同事家10歲的丹丹也是這樣，她喜歡的東西，家長必須給買，不然就大發脾氣，在地上打滾兒。一次丹丹去姑姑家做客，喜歡上了小表姐的布娃娃，媽媽說再給丹丹買一個，丹丹不肯，非要表姐的不可。媽媽隻好要下了那個娃娃，丹丹才平靜下來。
其實丹丹以前是個聽話的孩子，隨著慢慢長大，她和其他孩子一樣表現出了任性、愛發脾氣的毛病，這都是孩子成長過程中的正常現象，表明孩子想獨立了，不願意家長插手自己的事情。可是丹丹的父母沒有好好加以引導，隻是由著她的性子。起初她得不到什麼東西，家長跟她講道理，她也不會反應很激烈，最多是撅著嘴生氣，丹丹媽媽不忍心看到孩子失望的樣子，就買給她想要的。漸漸地，丹丹養成了壞毛病。
鄰居家的孩子和丹丹都是在家長的寵溺下變得“得寸進尺”，沒有收斂。
無論是大人還是孩子，“得寸進尺”都是讓人反感的。大人可能會自覺改正，孩子就不同了。孩子很小的時候，家長可能認為他因為得不到東西而哭鬧是正常的，但孩子長大以後，性格已經形成，很難有所轉變。
最初孩子想擁有什麼東西，隻是試探性的，如果家長屈服了，無形中強化了孩子的任性，他嚐到一點點甜頭，下次還會采取相同的方式索取。
記得有一年兒童節，我帶著孩子們去公園玩，旋轉木馬前排了很多的人，好不容易輪到我們了，坐完一圈木馬，大家都讓出位置讓其他孩子接著玩。有一個孩子死死抱住木馬，說什麼都不肯走。他媽媽哄他：“寶貝聽話，後麵有那麼多小朋友呢。”孩子不聽，非要再坐一圈，媽媽又說：“你是媽媽的好寶貝，快下來好嗎？”孩子還是不聽，周圍的人都抱怨起來，媽媽隻好說：“乖，媽媽給你買個小木馬，咱們回家玩。”孩子聽了這話，才乖乖走了。
父母的妥協可能有種種理由：不想讓孩子失望，為了擺脫在公眾場合的難堪，為了節省時間，等等。總之，是基於對孩子愛護之上的，可能父母都不會想到，一味地妥協隻會讓孩子得寸進尺，對孩子的成長是沒有好處的。
我在電視上看過一個案例，就是講家長的妥協給孩子帶來的惡果。
小曄是家裏最小的孩子，父母一向對他百依百順，小曄說什麼就是什麼，哪怕父母對他提出的要求也很為難，也總會盡全力使他滿意。小曄看見同學騎著一輛嶄新的摩托車很威風他就讓父母給買，買摩托車的錢對這個普通家庭來說不是小數目，實在難辦，父母就“哀求”說：“先別買了吧，以後家裏有錢了再給你買。”小曄不肯，鬧了很長時間，父母隻好借了一些錢給他買了摩托車。
小曄的學習成績不好，父母又用哀求的口吻跟他商量：“你要什麼我們就給你買什麼，隻要你好好學習，你讓我們幹什麼都行。”青春期的小曄越來越叛逆，他交了幾個社會上的朋友，沾染了一係列惡習，因為小偷小摸或是賭博被派出所拘留過幾次。父母可憐兮兮地求他：“兒子，下次別再犯了行嗎？你肯定能改正的。”後來小曄淪落到吸毒的地步，父母甚至多次下跪求他悔改，可是已經晚了，他在錯誤的路上已經沒辦法回頭了。