如此說來讓人有幾分害怕了。害怕倒是不必，但你們母女的關係問題不能再掉以輕心，應該積極調整。怎麼辦呢？如果對上麵的說法我們有了共識，對策也就有了：就是別再當“教育媽媽”。具體說來，就是不要再把職業角色搬到家裏來，而要在家裏當個實實在在的普通的媽媽；不要再對孩子盲目的高期望，而要對孩子有一顆平常心；不要再使用否定評價，而要多發現孩子的閃光點。此外，就是注意發揮家教的綜合效應。在女兒的教育上，媽媽可暫時退到後台，讓爸爸到台前來；在女兒的生活上，媽媽多來關心，爸爸少來照顧。夫妻的分歧特別是對孩子的分歧最好不要暴露在孩子麵前。說來容易做來難。你們母女的問題是十幾年的家庭生活逐漸形成的，當然不是一個早晨就能就能解決的。但是，隻要堅決不再當“教育媽媽”，女兒就會發現：媽媽變了，媽媽變成了真實的可愛的媽媽。由此女兒也會變得可愛。
有了愛的交流，有了心的相通，還愁孩子的成長嗎？
心理谘詢師 馬誌國
“愛心媽媽”好困惑：兒子病根在哪裏
電話約定之後，40多歲的父母陪著人高馬大的兒子和我坐到了一起。
父母先介紹了孩子的一般情況：小學一直是尖子生，初中也一路領先，中考時靠自己的分數邁進重點中學。高一過後，名次開始下滑，高考時以10分之差落榜。後來在一所高中插班補習，很快躍居年級前10名，可到期末時名次又下滑100左右名，鬧得現在又不想翻書了。他們問我，這是怎麼回事？是不是心理出了什麼毛病？該怎麼辦？
把孩子的父母安排到另一個房間後，我和孩子進行了單獨會話：“高中畢業後，上大學並不是唯一的選擇。如果你不願意再繼續這種生活，完全有理由走向社會了。說說你的真實想法，我來做你父母的工作。”
“不是這樣的。”他說，“插班複讀是我同意的，我期望那種高考榜上有名的快樂。走上社會去做各種實際的工作，我都不願意，都怕做不來，還是學校的生活好。可又很厭煩整天讀書這種枯燥的生活方式，覺得這樣真沒意思，所以又不願意翻書……我特別沒有自信，我怕幹也是白幹……”
“就是說，你既不想刻苦拚讀，又不想離開學校。”我接過話頭說，“那麼你做為一個已經長大的人，本該自食其力的時候，就這樣白白的消耗父母的心血和汗水？”
“我也知道這樣不好。”他接下去說，“您說，我現在再幹還行嗎？”
“這個問題我們回頭再看答案，現在先讓馬老師猜猜你這些年的學習曆程。”我分析說，“在10多年的學校生活中，你雖然有過那麼多的好成績，卻很少品嚐過流血流汗之後的那種甜美。也許，你高考後插班複讀的第一次考試排在年級前10名，是你很少有的一次拚搏之後的成功感。”
“你怎麼猜得這樣準？就是高考失敗後，我才想到該拚一拚了。以前很少拚。”他承認說。
“你曾經有過的好成績，更多的是靠了你的天賦，用心理學的話說是靠了智力因素。隨著年齡的升高，需要掌握知識的增多，競爭對手的增強，到重點高中裏，你光靠腦子聰明這點老本就不行了。事實上，沒有一個人可以單靠聰明可以成功。成功的背後總離不開汗水和心血——也就是所謂的非智力因素：勤奮，頑強，刻苦，堅毅，等等。”說到這兒我話鋒一轉，“這從另一麵也就給了你剛才‘現在再幹還行嗎’問題一個答案：你很有潛力，你能行，隻要你肯刻苦努力，就能把潛在的能力挖掘出來變成現實的能力，你就會成功。”
“我對學習的興趣上不來怎麼辦？”
“做為一個長大的人，做事不能單憑興趣，更應該憑責任感。強烈的責任感會迫使你去學習，隨著學習的投入，逐漸會產生興趣。還是那句話，要不你就選擇退學，去做你感興趣的事，要不就得為自己，為家庭，為社會，擔起一份責任，完成好你的學業。”我直言相告。
“好，我來試試吧。”他的言談中雖有一點自信，好像還不是勁頭很足。
“剛才談的可以歸結為三點忠告。”我說，“一是自信，人常常會成為自己想的那樣的人；二是拚搏，天上不會調餡餅；三是負責，這是一個人真正長大的標誌。一個聰明善良的青年，再加上這三條，必定成功。”
見他終於挺直了腰，我介紹給他一些書刊，請他讀一讀。
隨後，我又跟他的父母做了懇談：“您的孩子沒有什麼特別的心理障礙，可以放心。”隨後我直言相告，“可是，您的孩子好像沒有真正長大，心理很幼稚，心理年齡沒有趕上實際年齡，性格很軟弱，這是問題的關鍵。”
家長認為分析得不錯，讓他們困惑的是：“這是為什麼呢？”
孩子的父母陷入沉思的時候，我插說了一個小故事：一位朋友找到我，訴說他的孩子如何大把大把地花錢，別的孩子在學校裏一個月二三百，他的孩子卻要花千八百，穿的是名牌，用的是名牌，電腦、BP機、摩托、都買高級得，可孩子還是不滿足……
“這病根在大人身上。”聽到這裏，兩位家長朋友異口同聲。
“對，問題出在孩子身上，根源在大人身上。這是家教研究家教實踐得出的共同的結論。”我肯定說，“您的家教存在什麼問題呢？是不是對孩子過分保護，過分關心，過分溺愛？——恕我直言了。”
“您說的沒錯，孩子到多大的時候還跟我睡一起呢。就是現在，有時侯還想讓大人抱抱呢。”母親搶著說。隨後，父母一起回顧了孩子的養育：孩子從小我們就怕他這樣怕他那樣，很少讓他出去玩，整天跟個女孩子一樣待他。什麼活也不讓他做，到現在也不會洗衣服，更沒吃過別的苦，當媽媽的更是疼愛有加，什麼都替孩子做，這麼大都很少自己買東西，遇到事很少自己拿主意，更不敢讓他自己去闖。到頭來，孩子老實是老實了，現在想想，是我們的愛心誤了孩子……
“你們能想到這一點很好。”我由衷地說，“時常有些家長朋友等到孩子這樣那樣的毛病形成了，找到我想討一服靈丹妙藥，立刻治好孩子的病。卻常常不去想孩子的病根在哪裏。有位兒童心理專家說得好，‘正是在家庭裏，往往可以找出兒童行為、性格特征和道德麵貌的根源’。正因此，我總是不得不提醒家長朋友們對自己的家教進行反思。孩子已經長大，您把他當個男子漢，他才能成為男子漢。這樣，且不說他學習如何，肯定可以成家立業，頂門立戶，可以開創自己的生活，這才是孩子和您家庭的一大幸事啊！”
看著一家三口告別時的笑容，我默默地為他們祝福。
親子之間“電話的煩惱”
先請聽家長的煩惱：
說到這打電話的問題，怕是不少家長都遇到過類似的情況。那次，我歇班在家，突然一陣電話鈴聲。我拿起話筒聽到是一個男孩子的聲音，可剛剛“喂”了一聲，那邊電話就掛斷了，再也沒有了回音。我猜，一定是我女兒的同學來的電話。可回來問她，她卻說不知道，說我多管閑事。閑事？這怎麼是管閑事？
依我說，這男孩子女孩子總通電話準沒好事。你說，你們在學校有那麼多的時間，幹嘛還要到家裏通電話？沒有怕人的事，為什麼一聽是家長就把電話放下了？那次，我正巧聽了孩子和同學的通話，他們整整說了差點一個小時，沒有一句學習上的正經事。過後，我嚴厲地批評了孩子，弄得不歡而散……
我的一個同事說，他們女兒總和一個男同學通電話，就為這，女兒的學習越來越差，後來還聽到了他們早戀的說法。
我想說的是，孩子們，你們別總是以為父母要和你們過不去，我們是對你們不放心呀！
再請聽孩子的煩惱：
有時父母對我們的要求也太過分了，對我的一言一行都加以管製，我仿佛成了父母的囚犯。讓我們很難理解他們。
前不久我們分班，同學們都有點舍不得，就互相通話談心。在原班中，我有一位男生朋友，我們挺不錯的。我報了文班，他報了理班。星期天，他給我打電話，隨便談談心。可能是時間長了一些吧，引起了媽媽的注意。我放下電話之後，媽媽問這問那，我覺得很可笑，沒有理媽媽便回自己的屋子了。誰知媽媽和爸爸說了這件事，爸爸又和我嘮叨了半天。我站在那聽著，真是哭笑不得……
難道我們同學之間交個朋友通個電話都不行嗎？我們同學們在一起談起這個問題，大家都為此很痛苦。其實，我們並不是如父母想的那樣，就是異性同學通個電話也不一定就是談情說愛。大人們有時候太精神過敏了。還有的父母，在孩子通話時在另一個屋子用串線的機子偷聽，這不是對我們太不放心了嗎？簡直是侵犯我們的人權了！
最後請聽心理谘詢師的解說：
電話溝通，是現代人的最常見的一種溝通方式，當然孩子們對它不會拒絕。不管誰願意不願意，這都是孩子們之間切不斷的一種聯係。然而就是這件事，卻給很多少男少女和父親母親帶來了不愉快，造成了許多的親子衝突。在我的心理谘詢中，常常聽到這樣的親子之間的“電話的煩惱”。
要化解“電話的煩惱”，首先是家長朋友從自己做起。孩子們需要和他的同齡人進行交流，這是成長的必由之路。電話交流是現代生活的一種方式，家長任何的阻止都是徒勞的。電話交流對孩子們的成長作用具有兩麵性，有正麵效應，也難免有負麵效應。我們當然要揚長避短，但是首先需要理解孩子們。如果我們和孩子們坐平了，能夠平等地和孩子們溝通，我們就會多懂一些孩子們的心思。他們所以有時候把電話掛斷，就是怕家長對他們有誤解。在我家裏，女兒的同學打來電話也有我們大人接的時候，可從來沒有過突然掛斷的情況。女兒和同學通話也不怕我們聽。事情就是這樣，你越是理解他們，越是提供了一個寬鬆的氛圍，就越是少些電話的煩惱。
中學生朋友也應積極創造條件。你們首先應該堅信，父母是因為愛你們才管你們。他們隻是怕你交友不慎，怕你荒廢學業，怕你……你不要說父母全是瞎操心。我女兒小時候，就用電話告訴過同學習題的答案。你能說這不該父母操心嗎？還有，不顧家庭經濟條件用電話聊天的並非絕無僅有。何況用電話談情說愛的也是你們的同齡人。這一切，你能隻怪父母瞎操心嗎？再有，你們隻是在一起交流著對父母的不滿，為什麼不去積極地和父母進行交流，有理有力有節地讓父母接納你們的感情和生活。如果你們隻會背地裏感到父母可笑又可氣，豈不是隻能說明你們沒長大嗎？你沒長大，又怎麼能怪父母來過問你們的生活？
看來，消除“電話的煩惱”的最好辦法隻有一個：理解和溝通。
女孩為何怨恨父母
在心理谘詢來信中，一個署名“淼焱”的“痛苦萬分”的女孩給我講述了一個沉重的故事：
馬老師，我是個17歲的女生。從上小學開始似乎同學們都看不起我。這些就因為我的家庭。我家裏生活很貧困。父親是個老古板，不舍得花錢。母親在我上三年級時下了崗，也和我父親一樣，舍不得不花錢。他們對我很苛刻，甚至穿的衣服都是媽媽的，讓我像個“小老太婆”。所以我不願意出屋，不願意見親戚，或許是我的虛榮心太強了，我總在睡覺時偷偷地哭。
於是，我總是祈禱老天讓我快死，要不讓父母死。自己長大了，對父母的恨更增加了。我常常問自己為什麼不能自殺。他們太可惡了，早晚有一天我會弄死他們，然後花掉家裏所有的錢玩個痛快再自殺。當然我不會這樣做。
到了中學，也許大了，沒人再欺負我。但還是因為父母的“把守”，原先挺好的朋友也生疏了，幾個要好的同學曾經一個學期也不理我。爸爸經常罵我，罵得相當難聽。媽媽也不說話。有時媽媽還向爸爸告狀，讓爸爸說我。有一次我考試得了全班第一，可他們兩人沒有一點的稱讚，還說是好學生疏忽了沒考好，才讓我得了第一。我真的受不了他們這樣。搬家時，爸爸把我的電子琴扔了。雖然電子琴已經音不準了，但這是爸爸給我買的唯一一件玩具，我非常珍惜。可他怎麼就舍得扔呢！而且扔在地上狠狠地踩了一腳。為什麼？為什麼？為什麼他們不把我弄死？！弄死我，我解脫了，他們也就痛快了。就這樣，我有什麼話都不和他們說，寧願悶在心裏。我總希望我不是他們親生的，早晚有一天親生的父母來了帶我脫離苦海。我可能很幼稚，但我真是這樣想的。
說實話，父母有時待我也很好，尤其是父親。我有時也很心疼他們，知道他們不容易，我要努力學習來回報他們。但他們又時時讓我有怨氣，讓我恨他們，恨起他們來，總想讓他們快死。所以我現在很珍惜自己心裏的“和平時代”——我心裏不恨他們的時候。
好了，我的恨都寫出來了，心裏也痛快多了。可能信寫得很亂，條理不清，但這是我的真實的想法。希望您幫我消除心中的怨恨。謝謝您！
這是多麼讓人心悸而可怕的故事！怎樣才能化解女孩心中對父母的怨恨？怎樣才能改善他們的親子關係？我懷著沉重的心情給女孩回信：
痛苦萬分的女孩，你用了一個筆名“淼焱”，似乎是隨便地寫來，但是從這兩個字，馬老師看出你心中苦水很多，怒火很大，馬老師很理解你的心。
現在，你的痛苦不隻是恨本身，更重要的是你體驗到了恨，可是究竟自己為什麼恨父母，你自己也不難於說清。看了你信的前半部分，馬老師準備和你說：怎能因為家裏條件不好，父母舍不得花錢讓你穿上好衣服而那麼恨父母？因為父母不能滿足自己物質生活的需要而恨父母的女孩，不是太自私，太不知道體諒父母了嗎？讀到後麵，馬老師才知道你所以恨父母的真正原因，不是物質需要的不滿足，而是因為父母對你的感情缺乏理解，對你的心靈缺乏關懷，對你人格的缺乏尊重，一句話，是父母沒有滿足你的精神需要。如果在你被人看不起而自卑的時候父母能夠給你寬慰，如果在你渴望和同學交往的時候父母能夠給你理解，如果在你有了好成績的時候父母能夠給你鼓勵，如果在你們親子之間交流的時候父母能夠給你尊重，如果在你熱愛著一個玩具的時候父母能夠給你體諒，即使家裏物質條件再艱苦些，你也會感到心裏暖暖的，你會為親情而感到幸福，你就不會那麼恨。你說是嗎？
馬老師知道，你不是一個壞女兒，你知道怨恨父母對一個女兒來說是一件太痛苦的事情。你不願意，不，是非常不願意這樣怨恨他們。你說父母有時待你也很好，尤其是父親。你有時也很心疼他們，知道他們不容易，要努力學習回報他們。你說很珍惜自己心裏的“和平時代”，也就是心裏不恨他們的時候。這正表明你渴盼著濃濃的親情，渴盼著親子之間彼此關愛。可是你感到沒有得到這些，於是，你有了怨恨。
那麼，你該怎麼辦呢？
不錯，你的父母的確有應該反思和改進的地方。單就你這方麵說，馬老師建議，首先，你可以自我宣泄。在你心中的怨恨太重的時候，你可以寫寫日記自我傾吐，也可以麵對一個虛擬的畫像盡情表達。這樣的自我宣泄可以讓你的心中恢複“和平”。常常有這樣的情況，心中的情緒宣泄出來了，也就心緒平和了。
然後，你可以做以下幾方麵來自我調適。一是多替父母著想。愛孩子幾乎是父母的天性，沒有一個父母不愛自己的孩子。但是，有些父母不能或不會很好地表達自己的愛。因而讓孩子不滿和怨恨。想想看，爸爸媽媽是不是不會愛你？你就要長大了，長大了意味著什麼？長大，就是學會不單隻會為自己著想，還會替別人想想。替你父母想想，你們家裏條件不好，母親又下崗了，你知道做父母的心裏該有多麼不好受？媽媽讓女兒穿著自己的衣服是多麼地無奈？長大了的你，難道忍心一味責怪父母不能給你創造富裕的生活，而不去替他們分擔憂愁嗎？再有，父母也是人，和你一樣也會有他們的不足。難道長大了的女孩隻是學會了苛求父母嗎？二是多感念父母對你的付出。想想你一個小小的生命長大成人，得有多少父母的關愛？細細品味，你會感受到好多好多父母曾經給你的關愛。三是幫幫父母。一個好女兒，怎樣表達對父母的愛？最好的方式是竭盡自己的能力，為生活艱難的父母幫一把手，出一把力。也許給爸爸洗一件衣服，給媽媽洗一次碗，都會讓艱難中的父母露出舒心的微笑。親情不是等來的。已經長大了的女兒應該主動創造家庭的溫馨了，四是和父母說說心裏話。有了前麵的幾步，你們的親子關係就會融洽起來。這時，你找適當的機會，經常和父母說說心裏話，信息的溝通會促進感情的交流。有了感情的交流，父母會為女兒的懂事而不再愁苦，而看到希望；你也會感到父母對自己的愛心是那樣深，感到家庭是那樣地溫暖。盡管家庭條件不會一樣，父母的脾氣難免不同，但是，隻要有了親子之間的理解和彼此的關愛，家庭就會有幸福和溫馨。
怎麼樣，現在你心中流淌的苦水和升騰的怒火正在化解和消失？換個筆名吧，這會讓你心中的世界多一份“和平”。馬老師一定能聽到你的好消息，是嗎？
給女孩的信發出去了，可是我的心久久難平。
女孩的怨恨是多麼可怕的一種感情！在我的心理谘詢個案中，孩子抱怨甚至怨恨父母的情況並非絕無僅有。雖然我都盡力地化解了孩子們對父母的怨恨，但是我這裏還是想請我們為人父母者思考這樣一個問題：是誰灑下了這怨恨的種子？是我們為人父母者自己。也許，為人父母者有我們的道理，但是，讓兒女怨恨父母，不能不說是我們當父母的失職啊！這樣的失職往往釀成了家庭的悲劇。這樣的家庭悲劇不是天方夜譚，就在我們身邊上演著啊！我不知道怎樣和女孩的父母聯係。如果女孩的父母能看到此文，我想，一定會有深深的感觸和追悔，一定會積極的行動起來重新營造家庭的溫馨。
不知過了多久，在好多好多的讀者來信中我又發現了上麵那個女孩的來信。她在信中表示了對我的感激。她說她的心中已經恢複了持久的“和平時代”，她說她對父母的怨恨之情正在化解，她說她不再用那個筆名。不錯，信的末尾署名“溫馨”。
看著她信末的署名，我仿佛看到了他們家庭的溫馨。
男孩為何離家出走
一位當父親的急匆匆找到我，那情形十萬火急，急得語無倫次：“馬老師，這回可出事了，可壞了……您看，這是孩子的信……”他忙亂中掏出一封便信。
爸媽：
對不起，我走了。你們不要找我，不要為我傷心和難過。昨天晚上，爸對我說，我要學不好就一文不值。聽了這話，我的心非常難受，我整整想了半個晚上。其實，我現在的學習根本就跟不上班，讓我學習還不如讓我去打工呢。昨天晚上，你們說，我說的任何話你們都不相信，這使我更加難受。因為我畢竟是你們的兒子，你們都不相信我，那我還在家裏呆著還有什麼意思呢？其實，過去我跟你們說的話，除了學習成績以外沒有一句是假的。
我現在覺著學習實在是太累，我覺得我的腦袋已經不夠用了。你們總說爭取考重點。以我現在的水平，即使努力也是無濟於事。因為，估計我們班能考上重點的頂多不過十幾個人。我對自己真的沒有信心了。你們放心，我想我離開你們也未必就生活不了，自己找一點事兒幹也未必不行。如果以後我還活著能夠自己闖出一番事業來，一定會報答你們的養育之恩，一定會讓你們成為世界上最快樂的老人。
對不起！我走了！千萬別再找我。
你們的兒子
經了解，孩子此時正在教室裏上課。我趕緊據實相告：“請您放心，天下太平。”
孩子的父親長長地舒了一口氣，這才端起我早就遞過的水杯，而後敘述了他們家中的故事。孩子是在前天晚上父母的批評之後，幾乎一夜沒睡決定出走並寫下信的。第二天他要做一些準備然後行動。晚上，父母可能意識到勢頭不好，又和孩子進行了較為平和的談話，孩子的決心就動搖了。信，是今天孩子母親洗衣服才發現的。於是，有了虛驚一場。
麵對這位父親的困惑，我說：“雖是一場虛驚，可您也感到教訓不小啊！您的失誤在哪裏？一是對孩子的目標期望太高，超出了他的實際。這對他形成了一個強大的壓力。在這個壓力下，他苦苦地尋求出路而不得。二是對孩子的不信任。在孩子已經不知路在何方的時候，父母又表示了對他的全麵的不信任。這等於在孩子即將熄滅的希望之火上又潑了一盆涼水，孩子徹底灰心了。孩子不怕批評，甚至不怕打罵，但他們不能承受的是父母的不信任。因為父母是他最親近的人啊！”
“您說我該怎麼辦呢？”這位父親痛悔地說。
“您萬不可央求孩子別再鬧出走，否則孩子以後會以此相要挾。”我說，“您隻需要坦誠地向孩子承認自己的方法錯誤，和孩子認真而平等地彼此說點心裏話，父母聽聽孩子的心聲，也讓孩子了解一下父母的心。而後，和孩子商量一個現實的學習目標，讓他切身感到父母是信任他的。您應該欣慰的是您的孩子是個好兒子，就是在決定離家出走的時候，仍然知道想讓父母‘成為世界上最快樂的老人’。想到這些還有什麼不好談的呢？”
隨後，我找到了那個男孩。交流之後我坦誠地說：“你想自己闖出一番事業來報答父母的養育之恩，想讓父母成為世界上最快樂的老人。說明你是個好兒子。就憑這一點馬老師非常欣慰。但是，外麵的世界還不屬於你們。你離家出走，不想老師，不想同學，不想父母？其實，你的爸爸和媽媽是愛你的。”
“我也知道爸媽是愛我的……”男孩的淚水奪眶而出哽咽著說不下去了。
我替他的父母做了必要的解釋，在他和父母之間搭個橋。而後告訴他，不要管考不考重點，不要這個包袱，自己定一個合適的目標，從做好學習上的一件小事開始，努力了就是成功，相信你會盡最大努力的。
在男孩後來的日記中了解到，事後的當晚，男孩的父母和他第一次真誠而平等地進行了親子交流和溝通。他說先是媽媽哭了，爸爸也談得淚流滿麵，他說他從沒有過地那麼動情，他說他進一步了解了父母，他說幸好沒有出走，使自己少走了一段人生彎路，他說應該照馬老師說的，不再背著包袱，從做好每一件小事開始，不管怎樣，畢業以後我要敢對自己說：我努力了……
在以後的日子裏，男孩的臉上又有了笑容——他又開始輕裝前進了。
女孩對父親的痛訴
這是一個女孩寫來的一封長長的求詢信。
馬老師：
您好！很感激您在百忙中來傾聽我的心裏話。我是一個畢業班的女孩。我的父親對我很是嚴厲，常常說出非常難聽的話刺激我，挖苦我。一天，他酒後話又開始多，對我的學習說了很多很多。我知道我可以反駁他，但我也知道他畢竟是過來人，他經曆無數的艱苦，他怪自己的知識少，把所有的希望都寄托我的身上。這也許是每個家長都有的想法，我可以理解。但是他卻說，女孩子愛美，和男孩子交往，是歪門邪道，誰想這樣的事，誰就不再是好孩子。馬老師，愛美不是人的天性嗎？您在書裏不是說過男孩女孩交往是正常而且必要的嗎？再說我愛美不過是時常換換衣服，根本就不塗脂抹粉，和真正愛美的女孩比起來差得太遠了。我和男孩子隻是一般的交往。可是他卻說如果再想那些歪門邪道，就別怪他虐待我。他的話太多太多的不講道理，我已經難於一一敘述，我也不想一一指出他的錯處，但是有一句對我刺激太深了，我肯定那是大錯特錯的，他竟然說出這樣的話——一個人如果考不上大學他就豬狗不如！（注：這幾個字女孩寫得很大很刺目。）
他這是什麼話？！
我的確是基礎較差，也很難保證考上大學。但這就沒有他一點責任嗎？他總是說我越來越不行，越來越退步，他很少看到我優點，他總是拿最難聽的話刺激我。而我就不信，如果我考不上大學就豬狗不如！！他這句話對我心靈的打擊太大了！他傷了我的心，深深地傷了我的心！！哪有父親這樣說自己女兒的？！在我失落的時候，我想聽到的是親人給我的鼓勵和安慰，而不是什麼冷冷地唾罵和什麼虐待。大學對一個女孩當然重要，但是，沒有考上大學不能絕對說她完了，更不能說她從此一生豬狗不如了！
我所以有現在的失落，從根本上說，是家長的教育方法問題。家長的教育方法很重要，如果是錯誤的教育方法，那麼孩子以後的路也是錯誤的。我是不得不承認這一點的，這是我現在對自己失去了信心的原因之一。但我不怪他，他是我的父親，“望子成龍，望女成鳳”是導致父母們邁向錯誤教育方法的原因。到底正確的方法是怎樣的，我不知道，但我敢肯定的是，至少他的教育方法是錯誤的！馬老師您一定比我更清楚這一點！
他一點也不了解我，總以為說幾句難聽的話嚇唬我，挖苦我，就可以重新激起我的信心。他錯了，他大錯特錯了。不是嗎？他的嚇唬，我會害怕，因為他是我的父親，同時，他的挖苦，也徹底摧殘了我的希望和信心。當然，我不會背棄他。如果他真的虐待我，我也許會選擇自謀生路的。
人活著，就是為了不斷地去學習，去創造。考不上大學，我可以去做別的事情，甚至我可以去掃大街，盡管這會被別人瞧不起，但至少我也創造了美好的環境，難道這不是一種人生的意義嗎？難道這就豬狗不如了嗎？！
說真的，我想要的是他對我的了解和理解！我的心和他的心不知什麼時候才能真正地走到一起？？
就要畢業了，我現在要麵對的事情很複雜，我們這些孩子難道隻能在心靈的最深處自己給自己安慰嗎？！難道父母給我們的隻有傷害嗎？！畢業之後，迎接我的是親人的嘲笑和斥責，還有那艱難的路，以後我該怎麼辦？
一個心痛的女孩 徐蘭一
讀過來信，我和女孩一樣地心痛，久久地不知怎樣給她回信。我已經從信中通篇的“他”字讀出女孩對父親的冷漠，我能夠再和她一起抨擊他的父親嗎？可是，我該對她說些什麼？思之再三，我回信如下——
徐蘭一同學：
你好！讀過你的來信，馬老師竟久久地無言，為你的心靈受到的傷害，馬老師的心很痛很痛！一個父親，怎能這樣傷害自己的女兒的心靈！真是不該呀！可是馬老師單單怪你的父親，無助於你現在的生活，所以，馬老師還是想多和你談談。
首先，你該相信父親是愛你的。馬老師很高興你知道父親主要錯在教育方法。的確有不少父母因為教育方法不當，而使自己的家庭教育出現了誤區，使自己的孩子的成長出現了障礙。馬老師經常遇到這樣的家庭心理谘詢個案。馬老師也經常地和家長朋友們討論教育孩子的方法。但是，馬老師現在特別想和你說的是，即使你的父親很深地傷害了你，那也是方法問題。他的教育方法不當，實在也是因為他文化素養較差，再加上對你過高的期望。這也是情有可原的。你一定相信他是愛你的。
第二，你可以開始學會自己主宰自己的命運了。由於你父親的教育方法不當，可能給你的成長帶來了許多不利。但是，現在你就要長大，對於一個長大的人來說，以後的發展很大程度上就取決於自己了。許多少年有過不利境遇的人，不是同樣地也獲得了成功的人生嗎？馬老師感到你是個很有頭腦的女孩，你會為自己的未來努力奮鬥，主宰自己的命運的。
第三，你不能放鬆現在的學業。如果說有豬狗不如的人，隻能是那些危害社會骨子裏壞透了的人。隻要憑自己的勞動吃飯，不論做什麼都是光榮而高尚的。去掃大街也許會有人瞧不起，但確實是創造了美好的環境的勞動，也是一種人生價值的體現，也是為社會作出了的貢獻。馬老師非常讚賞你的態度。但是，這並不等於可以放鬆現在的學業。打扮啊，交友啊，都沒有錯，但作為學生，學習才是你現在最先需要做好的事情。如果現在不能盡心盡力完成好自己的學習，別人怎麼相信你今後會盡心盡力對待所從事的工作。你說是嗎？當然，馬老師說完成好學習任務，不是說一定要考多少分，拿第幾名，而是說絕不讓時間虛度。隻要有了專心和努力，這種學習的過程本身就是盡心盡力的最好表現，也許你父親就是想看到你努力學習的表現。
好了，還是不要過多地抱怨，趕快抓緊時間享受這畢業前最後的一段學習時光吧！不讓時光虛度，才是你最大的收獲。至於你和父親的關係，不要單是和他吵架頂牛，可以在他心情好的時候說說你的心裏話，你們父女的心會走近的。
你寫信求助是你自救的開始，現在救助自己的最好行動就是勤於學業。你說的很對，“人活著，就是為了不斷地去學習，去創造。”相信你會拿出行動證實自己的。
你的大朋友 馬誌國
望著給女孩的上麵的回信，我真的感到底氣不足。我敢說，這是我給心理求詢者的複信中最沒有自信的一封，我不知道女孩是否由此會不再心痛。女孩的父親做得太不像個父親了。作為心理谘詢師，隻能在這裏對她的父親和天下為人父母的朋友們，說出我心中最想說的話：
如果哪位父母以削割孩子的自尊為能事，一定會自吞苦果！因為一個人如果沒有了自尊，就對自己的人生沒有了希望，沒有希望的人生必將是悲劇的人生！
這位女孩的父親對女兒的羞辱的話，也許不曾從您的口中說出來。但是，在我們的家庭教育中，傷害孩子心靈的故事實在是太多太多了。當我們傷害了孩子的心靈的時候，難道可以僅僅憑一句“是為了孩子好”就心安理得了嗎？
女孩的話還在我耳畔回響：“望子成龍，望女成鳳”是導致父母們邁向錯誤教育方法的原因……家長的教育方法很重要，如果是錯誤的教育方法，那麼孩子以後的路也是錯誤的。我是不得不承認這一點的，這是我現在對自己失去了信心的原因之一……這是一個女孩的思考，我們又應該有怎樣更深的思考？
家長朋友們，我們不該在女孩的訴說中警醒嗎？
十分慶幸的是，女孩堅信即使不能考上大學，即使去掃大街，也會找到人生的意義。這是她對自己的人生的希望。隻要心中的希望不滅，女孩就會有成功的人生。
但願我的複信能給她心中的希望之火助燃。
但願我們每一位父母都來給孩子心中的希望之火助燃。
給孩子一個“心靈的小屋”
一位朋友在來信提出了這樣一個問題：我是一名初中生的母親，前些日子，我們讀初二的14歲的女兒強行“霸占”了一間閑置的小屋，並在小屋的門上貼上“告示”：早上7：00之前父母不得入內；晚上7：30～10：00家長不許打擾，有事請敲門。我們對孩子的做法非常不理解，感到孩子大了不要娘了，真的讓人很傷心。
無獨有偶，我一位朋友不久前搬進了一套三室一廳的房子，居住條件改善了，全家人都非常高興。但他15歲的孩子的要求卻讓他為了難：孩子要求給他一個獨處的房間，作為臥室兼學習房間，並且要求此房間父母不得擅自入內。孩子的這種要求的理由是：尊重個人隱私。我朋友對孩子的這種要求也非常不理解。
我覺得此事在初中生中可能較為普遍，請求您能從更高的層次上談談這個問題，以便幫助我和更多的家長都能妥善解決這一問題。
來信中提出的問題的確是個很有普遍意義的問題。就是說，雖然不是每個家庭都一定都能夠給孩子提供一個獨占的房間，雖然不是每個孩子都一定要求有自己的房間，但是，能夠有一個屬於自己的心靈獨享的空間，能夠擁有一個隻屬於自己的“心靈的小屋”，卻是少男少女共同的渴望。
這是為什麼？
這是因為，人到少年時便萌生了獨享一塊心靈天空的心理需求；這是因為，人到少年時閉鎖性就成了一個最顯著的心理特點；這是因為，人到少年時心靈不再像童年時那樣透明，即使對最親近的人有時候也要悄悄關閉自己的心扉。一句話，學會閉鎖心扉，這是人生成長的必然，是可喜可賀的事情。
這又是為什麼？
這是因為少年走進了心理斷乳期。少年期最突出的變化是自我意識的發展。他們要求獨立思考問題、認識世界、評價自己，要求社會承認他們獨立的地位，要求觀念獨立、行為自治。可以說，追求獨立，確立自我，是少年期自我意識的主要特點，心理學家霍林沃思稱之為“心理斷乳”。所謂“心理斷乳”，是指脫離父母的監護，成為獨立人的過程。人的第一次誕生是脫離母體的解放，由於隨後的生理上的斷乳，與母親身體的聯係切斷了。但是在心理方麵，孩子與父母仍然聯為一體。所以，這一次解放是不完全的解放。正因此，這個時期的孩子才需要父母與成人的保護，他們表現出對成人較大的依賴性。而孩子總要從依賴於父母的心理關係中獨立出來，成為一個獨立的社會人，必須進行心理上的“斷乳”。而心理上的斷乳，必須在精神的一切方麵從父母那裏獨立出來才能完成。以心理上的斷乳為基礎，人的獨立性和社會性發展才能完成。孩子說的“尊重個人隱私”，“有事請敲門”，也是獨立人格受到尊重的合理要求。這樣看，孩子進入心理斷乳期，適時地閉鎖心扉，意味著孩子將要長大，將要走向獨立，這不是可喜可賀嗎？何必“傷心”呢？
因此，我們應該給孩子一個“心靈的小屋”。如果條件允許，可以給孩子提供一個獨占的房間。即使房間不夠，也應盡可能創造讓孩子擁有自己獨享心靈空間的條件，比如，讓孩子有一個在家中關閉一間房門獨處的機會，讓孩子有一個離開父母獨自活動的機會，讓孩子有一個獨立思考的機會……也就是說，我們應該而且能夠給孩子一個隻屬於他自己的“心靈的小屋”。孩子的“不許打擾”，“不得擅自入內”，也許措詞不夠溫情，但是，當孩子心靈獨享的時候，明智的父母理應尊重孩子，對孩子“心靈的小屋”不去輕率地驚擾。
父母也許說，我們驚擾孩子，隻是對孩子不放心呀！沒錯。少年正值心理斷乳的初期，是由兒童期向青年期過渡的半成人半兒童的時期，心理上存在著成熟與幼稚、獨立性與依賴性的矛盾。因而，這一時期是人心理發展曆程中一個“多事的季節”，的確會多不少麻煩。但是，孩子生理上的斷乳，不是也給人帶來不少暫時的麻煩嗎？幾乎每位母親都不會因此而不讓孩子斷乳，因為人們知道孩子總要長大；為人父母者應以同樣的遠見來等待孩子心理上的斷乳。有了這種認識，我們就會對處在心理斷乳這個多事季節的孩子的“多事”，多一點寬容。
父母也許說，對孩子“心靈的小屋”可以不去驚擾，難道對孩子閉鎖的心靈可以不聞不問？不，絕不。關注孩子的心靈是父母的神聖職責，孩子的心靈也有被父母關注的渴望。但是，真正的關注孩子心靈，首先需要父母放下架子，坐平了，跟孩子講個平等，營造一種朋友關係。在我的心理谘詢實踐中，孩子們都十分熱切地邀請我走進他們的心靈，因為我在他們麵前是平等的朋友。孩子不會拒絕朋友。父母能夠做孩子的朋友，孩子就會主動地邀請父母走進他們“心靈的小屋”。
父母也許說，我們做孩子的朋友了，孩子為什麼有些話還是不和我們說？的確，有時候任父母想盡一切辦法，也不可能把孩子的心聲全部掏出來。其實，這原本就沒有必要。獨享一塊心靈綠地，不要任何人來涉足，這是一個心理健全的人的基本心理需求。孩子長大了，自我意識覺醒了，有了獨立的人格，就應該有一塊僅屬於自己的天地。把這方天地永遠地留給孩子獨自享有，也是對孩子深刻的愛。不是嗎？
這裏，還想向少年朋友進一言：固然，形成閉鎖心理，走進心理斷乳期，希望有獨享的“心靈的小屋”，是人生應有的內涵。“心靈的小屋”不宜隨便被驚擾。但是，當驚擾者是你應該尊敬的人，而這個人又是為了愛你，保護你，才寧願擔著冒犯你的風險而闖入，你該怎麼辦？是魯莽地將驚擾者推出去，再重重地將心靈之門關閉，還是請驚擾者和你一起關照一下這方天地的風光，使其放心滿意地自行退出呢？但願每個走向成熟的少男少女會作出理智的選擇。
父母是專家，教子也困惑
這一天，電話約定後，我接待了一對夫婦的來訪，他們是為了孩子的教育。
剛剛落座，孩子的父親急切地訴說：“我們有一個女孩，16歲，出了很多問題。以前出了問題，我都是怪孩子，讀了您的書，知道許多錯誤都在我們父母身上。您書上的批評好像都在批評我，把我批評的一塌胡塗……”
“心理谘詢沒有批評。”笑聲過後，我說：“不過，孩子身上的問題大多可以在父母身上找到原因倒是真的。當父親的能意識到這一點，是孩子的幸運，是家庭的幸運，也是自己的幸運。”
女孩的父親說：“因為我快40了才有孩子，待孩子特別溺愛，對孩子所有的事都包辦代替了。我和孩子的媽媽都在大學教書，對孩子的學業期望很高。這樣就是不講不講也要講到學業，有時候聊天旁敲側擊地也要談到學業。”
此刻，女孩的母親接過話頭：“孩子的智力不錯，但現在出現了很多問題，越來越不聽話了。我們的話，她都不愛聽。孩子的學校是很不錯的學校。但是，那陣子出了點問題孩子就不去上課。等我們發現了已經快中考了。我們把孩子抓到學校，結果中考又超過了重點校分數線。說明孩子的智力還是可以的。可是高中以後又往下滑，而且什麼問題都來了，甚至連早戀都有了，有男孩追她，她還滿高興。到了高二分班，我們希望她讀理科，就把她分到了理班。當時我們也不知道她想讀文科，後來才知道她理化不太好。這樣她就越來越不愛讀了。現在又讓她回到了文班。可是她已經有點厭學了。前兩天老師批評她遲到，讓她和另一個女孩反省。她感到了羞辱，就和那個女孩一起跑走了兩天。把我們急死了，到處找啊！我們都是大學教師，搞自然科學的，他父親還帶著博士生。在我們這個家庭，按說孩子也應該知道隻有讀書才有前途。但就是沒有動力，老想著玩。因為早戀，她爸爸太生氣了，前兩天打了她一個耳光。她對她爸爸非常反感。我們真不知怎麼是好了……”
“看來，專家教育孩子也會遇到困惑啊？”
伴著對方的笑聲，我坦言：先說這所謂的“早戀”。成人真是有本事，竟整出這麼一個詞出來？女孩已經16歲，已經進入青春發育期，已經到了懂得男女之情的年齡，怎麼叫“早戀”？這是初戀。初戀是人生的必經之路。初戀並不指向婚姻，隻是人生的一段感情經曆。換句話說，如果哪一個孩子在青春年少的時候沒有這樣的感情經曆，一下子就去戀愛結婚，是很遺憾的，甚至人格都會不健全。他們必須有一段正式戀愛前的“演習”，去認識異性，認識自己，學會扮演自己的性別角色，學會與異性相處。所以，我們首先應該肯定初戀感情，然後是指導孩子走過這段感情。再說這“不聽話”。女孩正好處在心理斷乳期，總的心理特點就是尋求要獨立。孩子追求獨立的心態往往會表現為反抗父母。而40多歲得子，肯定難免溺愛。溺愛在孩子的心靈必然埋了隱患，到了此時，就會更多地表現為對抗。