因此，當今的父母，對子女表現出的“享樂意識”，是放任不得的。麵對子女過高的物欲，應該有勇氣說：“孩子，這東西太貴了，咱們買不起！”讓孩子的幼小心靈產生震動，曉得這個世界上，還有不能滿足的欲望！甚至，做父母的還可以為子女創造一個能夠培養吃苦精神的外部環境。
當今的父母，一般都是從貧困中過來的，但也常以“時代不同了”為借口，不再用“吃苦”精神來激勵孩子。長此下去，一代人驕嬌成習，不思進取，那就可悲而危險了。
孩子自己能做的事，就讓他自己去做，千萬別替他去做。這是一個很重要的原則。
替孩子做他們能做的事，是對他們積極性的最大打擊，因為這樣會使他們失去實踐的機會，這樣也就等於在對他們說：“我不相信你的能力、勇氣。”
如此一來孩子會感到危險，不安全。安全感是建立在能夠用自己的能力去處理問題的基礎上的。如果孩子不自信，哪來安全感呢？
我們知道，孩子在感到不安和無能的時候，會本能地到父母那裏尋求慰藉，他們知道父母的愛會給自己以溫暖與支持。因此有些孩子一直依賴父母。
一些在此方麵有心理障礙的孩子，通常高度依賴別人。因為他們沒有自信，自己不能為自己創造心理上的滿足。為了支持自我，他們在思想、價值和行為上都依靠別人。他們按照父母或其他權威者的樣式思考和行動。由於他們精神世界的寄生性，當他們依賴的權威體係一旦坍塌，他們通常會陷入一種絕望而危險的境地。
有個孩子的父親去世了，他的母親倍加疼愛他。當孩子4歲時，母親還是整天喂他吃飯，給他穿衣穿鞋。當他長得再大一些的時候，他仍然不會自己吃飯，不會自己扣衣服上的紐扣，也不會穿鞋。而和他同齡的孩子這些事都做得很好，相比之下，他顯得手忙腳亂，而且很可憐。有人告訴他的母親，應該讓他學習自己去做這些事情，因為像他這麼大的孩子應該學會穿鞋戴帽。可是他的母親卻說：“我愛我的兒子，他現在是我的一切，我寧願為他做出更多的犧牲。”
這位好母親並不知道，她這樣做對孩子的成長是有害的。實際上，她對兒子的愛是對兒子的可憐。她認為她是一個好母親，她把自己的一切都貢獻給了孩子，卻不知道她的做法實際上是在告訴兒子：你是無能的，沒用的，不行的。這種超常或過分的愛引起的負效必然很多。
母親這樣的無私行為實際上是自私的，因為她忽略了兒子本身成長發展的需要。
等孩子長大之後，這位母親還是一如既往，不斷地替他做這做那。而孩子這也不會做，那也不願學，更使他感到自己不如別人，甚至認為自己是一個無能的人，沒有勇氣和同學們在一起。
這樣的孩子，將麵臨一個陌生的世界，毫無準備。
美國哈佛大學的學者威特倫曾花費40年時間追蹤觀察了256名波士頓少年的表現。結論是：從小愛勞動、能幹事的孩子成年後，比從小不愛勞動的孩子收入多5倍，失業少16倍，健康狀況也好得多，生活過得更美滿充實，因為勞動能使孩子獲得各種能力，感到自己對社會有用。
放開手腳：讓孩子自己去做
台灣神童王乃慶有擺弄錄音機的愛好，結果，弄壞了好幾台。有朋友勸其父母：“老王！你們並不是經濟環境很好的人家，像你這樣拿錄音機給他玩，兩三歲的孩子當然很快就會玩壞，你有多少錄音機讓他玩呢？”
王父馬上駁斥：“老張！我要改變你一個錯誤的觀念。我買一台錄音機是2100塊錢，他玩壞了三台，不過6000多塊錢，這6000多塊錢隻是有形的損失，可是王乃慶從機器上得到的無形的好處，我們卻無法估計。”
對王父的解釋，朋友當時還搖搖頭，表示不可理喻。
在尊重孩子的自由方麵，老王夫婦做得很徹底。他們為他買書，都是先征詢他的意見，說得更直接一點，其實給他買的書都是他自己挑的。老王夫婦從來不曾告訴孩子：
“王乃慶！這本書很好，你要看！”
“王乃慶！這本書對你很有幫助，你必須看！”
事實上，小孩對他自己選的書接受度都很高——可能高達80%，而對父母選給他看的書，接受度就差多了。老王夫婦曾經嚐試過一次，幫他買了一本書，結果他連看都不看。當然，這中間可能也有個體差異的因素存在，但不可否認的是，小孩子對自己喜歡的東西，熱情最高！