回憶總不會都是幸福的，有幸福就必定有傷心。我到現在還一直耿耿於懷自己沒能像別的小朋友一樣，迎著春風，笑意盎然，紅領巾在肩頭飄揚。那是一種榮譽，他們極肯定堅決的摧毀了我的榮譽，讓我的童年一直殘留著鮮明的自卑。母親迅速的用縫紉機製作好了一個，紅綢布的，有那麼幾天傍晚回家我總是戴著它入睡，早晨拿下來疊放整齊放在枕頭底下，總歸這樣做是在欺騙自己，後來我就不再戴它，甚至看也不想再看一眼，再後來大伯家的二姐去相對象，拿它紮了馬尾辮。
所以每當看到電視裏少先隊員舉起右手仰望國旗的場麵，我就會很傷心，這就好象我的未來再不光榮一樣，同樣是祖國的花朵，他們盡可能的鮮豔，而我被人遺忘，變成灰色的剪影，內心認為沒有人在乎我。這種自卑最終導致我變的流裏流氣，打心眼裏瞧不上學習刻苦老師寵愛的學生，我開始接觸搖滾樂，那種極度新鮮又鮮為人知的事物極大地滿足了我的自尊心。高中的時候，站在學校門口，抄著口袋一條腿不停的顫動，抽著香煙吹著口哨，在老實巴交學習優秀的孩子屁股上落下幾個腳印，或者看路過的漂亮女生，以貌取人，評點她們姿色的分數。
媽媽總是對我的未來憂心衝衝，可能是因為我腦筋太笨的原因，我總是搞不懂乘法和除法。要是長大了沒有鐵飯碗就變成他三叔那樣的二流子了——飯桌上她看著我握著筷子抓頭撓腮的樣子總會很無奈又擔心的說，目光落在我的臉上溫暖和藹。父親不同，這個時候他會瞪上媽媽一眼，默不做聲，草草的吃罷飯往醫院趕去。
媽媽還為此瞞著父親找算命先生給我卜了一卦，算命先生很老，蒼老的像腐爛的木乃伊剛從金字塔裏鑽出來。母親近乎崇拜的把他帶到家來。他盯了我片刻然後撫摩我的頭口中念念有詞，撲麵衝到我的臉上的是一股大蒜久經發酵的酸臭味，我差點因此昏厥，所以表現的很不友好，扭扭捏捏想要掙脫，他那雙手酷似冬天裏的樹枝，毫無血色，冷冰冰堅硬無比如老鷹的爪子，我有些害怕，這也是我要掙脫的原因。
最後他很肯定的對我媽媽說這個孩子未來不是國家主席的材料，我媽媽的眼睛裏頓時流露出失望，算命先生話鋒一轉又說但也不會太差，做個國家工人吧。口氣猶如給人送去福澤的上帝，好象他能操控我的人生。母親得到她想要的答案，千恩萬謝塞把錢把那個戴著瓜皮帽的老頭送了出去。
作為醫生的父親相信科學，討厭迷信，除此他還是一派大男人作風，有時他覺得女人和迷信一樣不可理喻。在他和母親的臥室裏放著許多厚重的書籍，有些很新有些舊的發黃，卷起了毛邊，他不允許我去碰它們，我有一次背著他那麼幹了，翻了幾本書，裏麵淨是些希奇古怪的文字，見所未見，附帶的圖片不是植物就是人體器官，我對那些絲毫沒有興趣，倒是裏麵夾著的一些他年輕時的相片讓我眼前一亮，那時才懵懂的明白原來爸爸也是從小成長起來的。
時間總是會在腦子裏流去一些畫麵，當我現在反複回想童年的時候至少有一半的東西都是模糊的，當然還不能包括根本想不起來的事情，或者說一些事有沒有發生過都是個未知數，總之越是太遙遠的事情印象越是支離破碎。記憶裏他總是穿著灰色的茄克，英俊嚴肅的臉，頭發一絲不亂的梳到腦後，像掛曆上六七十年代的電影明星。