3.先生：公正、人生觀、出發點不同
在家庭中，先生起著十分重要的潤滑作用。發揮得好，則可以加強婆媳之間的情感聯係；反之，則容易成為矛盾的焦點，出現“兩麵受敵”的困境。誰叫先生是唯一的評判人、調解人呢？
麵對著母親或者妻子的訴苦大會，作為兒子兼丈夫，要學會做人，左右逢源。為了維係雙方的關係，能受氣，賠笑臉，編瞎話，這些都是必不可少的生存技能。
先生可以幫助婆媳進行心理溝通。例如，關於婆婆的事情，過生日之類的，多叫妻子出麵送禮物等，這些策略都有助於婆媳之間的情感交流。婆媳之間發生矛盾時，兒子可以起疏導作用。由於婆媳之間的隔閡往往不容易消除，通過兒子從中周旋，可以消除心理屏障，使婆媳和好如初。
既然是大家同住一個屋簷下，就需要三個人都改善自身問題，努力做到和平共處、齊心協力地共同維護好家庭氛圍。如果處理得好，婆婆和媳婦各自“愛屋及烏” ――婆婆因愛兒子而愛媳婦，媳婦因愛丈夫而愛婆婆，各得其所，關係就會融洽。但是如果處理不好，則婆媳之間會出現裂痕，難以彌補。
如果在婚姻家庭方麵碰到了困難，能進行一下這方麵的婚姻家庭指導是非常必要，也是非常好的。
教育孩子的大規模戰爭
我和老公結婚兩年就有了孩子。產假過後我開始上班，帶孩子的任務落在了公公和婆婆身上。兩位老人把孫子當寶一樣，每天一起床就開始給小孫子忙乎吃喝，準備玩具。
可時間久了，孩子變得不聽話了，新玩具玩不到一星期就又要買新的；孩子不想吃飯，老是鬧著去吃肯德基，婆婆也由著他。我總勸說婆婆不要這樣慣他，而且那些東西沒有營養。可婆婆總是不聽，一聽我勸，就生氣反駁說：“又不是就咱一個孩子吃，那麼多大人還成天吃西餐呢，怎麼都沒說不健康？”我看她一生氣，也無法再說什麼。
老人對孫子的愛有些過了。後來我發現自己每次糾正孩子的錯誤，婆婆總會為他開脫。現在孩子也一見我就躲，我心裏就又氣憤又委屈。我和婆婆的關係日趨緊張，婆婆為什麼不理解我呢？
老公很讚同我的看法，可每次剛一張嘴，就被公公給壓住了，甚至連瞪一眼兒子，公公都會跟他急。老公很納悶，早年冷硬的父親怎麼會對孫子如此溺愛。以前隻要老公做得不對，他就一巴掌上來。現在卻變得溫柔起來，什麼都由著孫子。
這樣下去，寵愛變成了溺愛，這樣的教育方式會影響孩子一生的呀！我讓老公給兩位老人傳話，要麼改變教育方式，要麼盡早把孩子送到托兒所。接到消息，兩位老人頓時心生怨氣，他們覺得自己對孫子那麼好，卻還惹得我們不滿意，兩位老人和我之間的隔閡也越來越大了。
忙於發展事業，你們將孩子交給父母代為撫養和教育，這種現象我們稱為隔代教育。都是為著 “疼”孩子，本來是一舉三得的好事，可你們家裏卻
鬧得不可開交，彼此心裏都不痛快。這到底是怎麼回事呢？
多重矛盾導致兩代人出現隔閡和怨恨
1.教育觀念的差異造成兩代人摩擦不斷
隨著時代的飛速發展，祖父母和父母之間的教育觀念存在著巨大的差異。
父母們雖然年輕，可多數受教育程度較高，對孩子的飲食、教育都非常關注，覺得孩子不管不成器，一定要從小培養。而祖父母多數思想陳舊，比較死板，沒有受過太多教育，憑著自己的那點兒經驗來教育孩子；再加上自己早年受過不少苦，對孩子就倍加嗬護，生怕孩子摔著、碰著。他們覺得現在條件好了，孩子想吃就吃，想玩就玩，千萬不能委屈了他們。至於教育，那是以後讀書的事，歸老師管，現在孩子還這麼小，寵著點也沒有關係。
圍繞著究竟是父母對還是祖父母對的爭執，原本教育孩子的問題卻逐漸演變成了大人之間的拉鋸戰，家裏摩擦不斷。這些差異對孩子的成長也帶來了很多負麵影響。
2.過度補償心理下的溺愛造就了 “問題寶寶 ”
中國有句俗話叫“隔代親”，說的是祖父母好不容易抱上了孫子，自然愛若珍寶，比對自己的親生子女更甚。他們年輕的時候生活艱苦，沒有給子女很好的照料，現在自己年邁、來日無多，很容易產生一種過度補償心理，把對子女及對孫輩的愛和自己的全部精力都集中到孫輩身上，過於心疼孩子，對孩子言聽計從，百依百順。
孩子在祖父母的溺愛中徹徹底底成了家裏的“小皇帝”，變得任性和自私，自理能力差、事事依賴大人。較同齡人來說，他難以形成獨立的個性，心理發育和自我成長都較慢，或出現不同程度的發育遲緩，成了典型的“問題寶寶”。
3.過於忽視或嚴厲管教加重孩子的問題行為
你和先生都是“上班族”，平時很少有時間和孩子相處，時間一長，和孩子也有些生分，孩子就會產生被拋棄的感覺，變得缺乏安全感。有時為了獲得更多的關注，他可能出現更多的問題行為，讓父母頭痛不已。