爸爸媽媽開始幹涉我的行動，接到找我的電話總是盤問再三，一副如臨大敵的樣子。起初我被禁止在晚上出門，就是不情不願地放行也總要鬧得不歡而散。可是這更激起了我的困獸之怒，這也不行，那也不行，到底要我怎麼樣呢，難道非要我就這樣在一重重無形的囚牢裏關到死為止嗎？不讓我出去，我就偏要出去，我不否認，這是有一些報複的深層意識在裏麵的。
但是，每次穿好衣服準備出門時，一看到爸爸媽媽一下子緊繃如弓的神態，和聽到媽媽把我送到門口時那句低低的，幾乎是含著哀懇的“早點兒回來啊！”，一種罪不容赦的感覺就象沉重的鐵罩般當頭扣下來。為人子女的，父母辛苦一生，不能讓他們快樂驕傲，卻永遠是一塊深埋在心的隱憂，好象守著一個隨時要爆炸的炸彈，這種滋味誰受得了？他們操心，擔憂，不快活，甚至不堪忍受，但卻象易碎物品一樣小心翼翼地待你，這又是什麼滋味？可人的這顆心有時候是不講什麼道理的，你就是做不到他們希望你成為的那樣，為什麼要製造這樣一個矛盾百出的生命？自己活得難受，別人也跟著受罪。每一次想到這裏，我都擔心自己要發狂。媽媽悠長得回聲一樣的歎氣聲在追趕著我，為了躲避它，我總是在黑暗的街頭和麵目不清的人群中狂奔疾走個不休，象瘋狂的哈姆萊特。還是讓我沉淪和墮落吧，但就是在縱欲的麻醉中，高潮來臨的那一刻，我也總是百感交集地呻吟低泣著。
總是在深夜的街頭，滿心空落落的，象個虛飄的影子一樣往家走。進了院門，一眼就可以看見那扇還在亮著燈的窗，好象一隻已經困乏至極，卻還強撐著一眨也不敢眨的眼睛。一看見那扇窗，那裏麵可以預見的焦灼和隱忍，就象一座山一樣在心頭重重地壓下來，壓下來，壓得我幾乎沒有了力氣走回我近在咫尺的家。
可是，仍然不能不繼續這種痛苦而讓人厭惡的過程，沒有辦法拒絕這種誘惑。出門的時候，又吵了一架。爸爸對我說，你這樣下去遲早要出事的，別得了什麼病一輩子就完了！我已經很長時間沒有去那裏了，那是我努力克製和忍耐的成績。可這句話太傷我了，我也是個人，一個將近三十歲的成年人，我也有生理和心理的各種需要，包括對一個人最起碼的隱私權的尊重。我想我有生活的權利，即便是失敗，我也想自己來通過挫折得到教訓，而不是永遠由別人來指手劃腳地告訴我該做什麼，更討厭在不尊重我自主人格的情形下，禁止我的行動。即使是父母家人，我也不能夠忍受這種過分的侵略。我一下子就暴怒了起來，扯著嗓子和爸爸大吵起來，聲嘶力竭，語無倫次，活象一隻被踩著尾巴的貓。
最後，狂怒之下，我一摔門離開了家。一次又一次地逃離，我知道這個家是世界上唯一一個能夠包容我的地方，包括我正常的可愛的氣息，和所有怪異與變態，是毫無條件的，地老天荒也不會變。可是，也隻有這裏，才能讓我絕望得昏天黑地，崩潰的一塌糊塗。我能夠忍受別人的羞辱和傷害，可是沒有什麼比我們彼此的傷害具有更強的殺傷力，因為我們的心都是不設防的。走在明明暗暗的街市間，那遙遠的絕望和激憤再度淹沒了我的心。