真心實意地認錯、道歉，不必列舉客觀原因、做過多的辯解。就是確有非解釋不可的客觀原因，也必須在誠懇的道歉之後再略為解釋，而不宜一開口就辯解不休。否則，你對自己的錯誤實際上是抱著抽象否定、具體肯定的態度，這種道歉，不但不利於彌合雙方思想感情上的裂痕，反而會擴大裂痕、加深隔閡。道歉需要誠意。雙方成見很深，當對方正處在火頭上，好話歹話都聽不進時，最好先通過第三者轉致歉意，待對方火氣平息之後，再當麵賠禮道歉。有時當務之急不是先分清誰是誰非，而是要求雙方求同存異，去對付共同麵臨的困難或“敵手”。如雙方僵持不下，勢必兩敗俱傷。如一方先主動表示歉意，就有可能打破僵局，化緊張為和諧，乃至化“敵”為友，雙方合作共事。
誠心誠意的道歉，應語氣溫和、坦誠但不謙卑，目光友好地凝視對方，並多用如“包涵”、“打擾”、“指教”等禮貌詞語。道歉的語言，以簡潔為佳。隻要基本態度已表明，對方也已通情達理地表示諒解，就切忌囉唆、重複。否則，對方不能不懷疑你在以小人之心，度君子之腹，唯恐他不諒解。
明明沒有錯，也賠禮、道歉，這不是虛偽嗎？不是卑怯嗎？不。沒有錯，有時也需要道歉。如純屬客觀的原因，比如氣候變幻無常、意外的交通事故等等，使你失信，給對方帶來一些麻煩、損失，為什麼不可以道歉呢？一味找客觀原因，對方表麵上不好責怪，但心情總是不愉快的，那就不利於增進友誼。如果你有事求助於人，對方盡了最大努力，由於受多方麵條件的限製，事未辦成，但他為此付出了艱巨的勞動。或事雖辦成了，但對方付出的勞動，給他帶來的麻煩，比你原先預料的要多得多。凡通情達理者，豈能毫無內疚之感，不說幾句發自肺腑的道謝兼道歉的話呢？這體現了你對他人勞動的尊重，而且以後有求於他，也好再開口。
對方不聽你的勸告，闖了大禍，並已給他本人帶來了生命、財產的巨大損失。他正沉浸在悲痛之中。此時此刻，你決不能先急於批評對方的錯誤，更不能埋怨他不聽你的勸告，而應先表示慰問，再加上歉意，因為事先你沒有再三極力勸阻。以後，再利用適當的時機、場合，雙方共同來總結經驗教訓。凡通情達理者，一定會對你萬分感激，並把你當成可信賴的知心朋友。
這些沒有錯誤的真誠道歉，無論在個人、單位的社交活動還是在國家之間的外交往來之中，都是極為正常的表現，所以，我們也要認真加以對待。
抓住時機和場合溝通
人們往往會碰到這種情況，在某一場合裏很多人，那麼你怎麼能在這很多的人裏遊刃有餘，讓更多的人關注你，重視你，讓陌生人結識你呢？在這種場合下，不妨利用你的熟人，讓熟人介紹一下想認識的陌生人。
不是超一般的關係，一般人不會主動把自己的朋友介紹給別人，所以想認識誰，就要主動出來尋找渠道。比如當朋友與別人交談時，你主動走上前去同朋友打聲招呼，說幾句話，這樣他會主動介紹一下正在與他說話的人。如果沒有介紹，你可冒昧地問一句：“這位是……”他告訴你後，你趁機與對方搭上話，但不要談太長時間，以免耽誤朋友的事情，對方也會認為你不禮貌。簡單地說兩句之後，起身告辭，或再加上一句：“回頭我們再敘，你倆先談吧。”
如果去的場合是某人舉辦的活動，你可以主動請東道主引見幾位朋友。如果人不太多，可以讓東道主主動把你介紹給大家，然後你就可以與任何一位聊天。其他人因為你與東道主關係親密，也會很高興結交你。即使你與東道主關係一般，他隻要把你請來了，就會滿足你這個要求，但你必須主動提出來而且要注意時機的把握。
美國保險明星諾曼·拉文參加許多培訓班，同時他也參加一些研習會。他參加的研習會多半是一年聚會一次，然後由每個會員平均分攤所有交通和住宿費用。他們每次的出席率，除了客觀條件的不可抗因素外，都高達100%。他們有一個共同的默契，就是會中所討論的每一件事，都要保密，所有的信息都隻跟會員分享。他們彼此都變成非常友好的好朋友，同時會經常保護聯係，有事互相幫忙。
還有要積極參與公司內外各種各樣的聚會。不僅是公司，自家親戚朋友聚會也要參加，不要嫌麻煩。如果有不同行業的交流會，也要主動地參與籌劃；加入有共同興趣的圈子也是結交新朋友的最佳時機。
在適合的場合，合適的時機拓展人脈時要注意：
1.真誠地付出。隻求獲取，不願付出的人會使人感到反感。隻要你付出了自然就會有獲取的機會，給予別人發展信息與建議，自然也會得到發展自己的資訊。