總的來說，你請求他人幫個小忙，能夠給對方帶來愉悅的心理感受。因此，對於那種自己力所能及或者擅長的事情，對方是不會拒絕你的。
那麼，為什麼對方幫了你的忙，就會對你產生好感呢？
心理學上有個著名的認知失調理論，也就是說，當個體的行為與自我概念不一致時，就會產生不愉悅的心理體驗。
當你無心或有意地傷害了某個人時，就會產生這樣的問題：“我為什麼要這麼對他呢？”如果答案是“我很粗心、很糟糕”，那麼，你正麵的自我感念就與傷害他人的負麵行為對立起來，進而產生認知失調；為了避免認知失調的不良感受，你就會為自己的負麵行為找一個合理的解釋，使之與你的自我概念一致，比如，你會想：“他讓人討厭！他活該！”
同樣，如果你幫助了某個人，而這個人是你所討厭的，那麼，自我概念和自我行為就產生了衝突，而避免認知失調的合理解釋就隻能是：“我喜歡他，他很可愛！”
由此可見，請求對方幫個小忙，能夠讓你贏得對方的好感。因此，你大可不必拘謹地拒絕他人的幫助，更沒有必要因為害怕引起對方的反感而不敢開口請求對方。
避而不答，轉換話題
在語言交際中，我們經常會遇到一些令人尷尬的問話，比如涉及國家、組織的秘密，涉及個人收入、個人生活、人際關係等問題。對待這樣一些提問，如果我們用“不能告訴你”來回答，那會使你顯得粗俗無禮，如果套用外交用語“無可奉告”來作答，那又會給提問者造成心理上的失望與不快。總之，對待這樣一些古怪的問題，我們答得不好，就有可能給自己套上難解的繩索，使自己陷入十分難堪的泥淖而不能自拔，以致大失臉麵。
如處於這樣的尷尬場合時，就需要具備“顧左右而言他”的語言藝術，從而能使你麵對尷尬而峰回路轉，取得柳暗花明的效果。
最簡單、最直接的做法就是轉換話題，如：兩個青年去拜訪老師，在談話中提到：“老師，聽說您的夫人是教英語的，我們想請她指教，行嗎？”
老師為難地沉默了片刻，說：“那是我以前的愛人，前不久分手了。”
“哦！對不起，老師……”
“沒什麼，喝點水吧。”
“老師，您的書什麼時候出版？快了吧……”
這樣轉換話題，特別是提出對方很願意談的話題，就會使談話很快恢複正常，氣氛活躍起來。
在說話過程中，當對方有意無意地觸到我們心中的隱痛、忌諱或者自己不願回答的問題時，如果一時沒有好辦法應答，那麼，就幹脆使在場者的注意力從自己身上挪開。問話者見我方對其問題不予理睬，在尷尬的同時會很快意識到自己的魯莽和無禮，從而不再追問。
某單位一女工結婚，在單位散發喜糖，剛巧該單位有一位尚未談對象的33歲的大齡女青年。大家吃著糖，突然一位中年科員笑著對那位女青年說：“喂，什麼時候吃你的喜糖？”大家都望著那位女青年。那位女青年臉微微一紅，把臉轉向鄰近的一位女同事，然後指著那位女同事身上的一件款式新穎的上衣問：“咦？這件上衣什麼時候買的？在哪個商店買的？”兩個人便興致勃勃地談起了那件衣服。
在大庭廣眾之下問大齡女子何時結婚確實是件很不禮貌的事情。女青年碰到這個尖銳的問題時處境十分尷尬，回答不好可能會引起大家的閑話，再說這事也沒必要讓大家來參與。於是她立刻把話題轉移到同事的衣服上，借以回避對方的無聊問題。問者受到毫不掩飾的冷落，自然也意識到自己的失禮，沒有理由責怪女青年對自己的置之不理。