我獨自走在回去的路上。天黑透了，我感覺自己是在鯨魚肚子裏夢遊。很多時候，我都禁不住想流淚，然而眼淚並非能將痛苦從我體內排出去。曾經以為有了真愛，自己什麼都可以不怕了，什麼都能擔當，哪怕是變成廢人，變成乞丐。可是世界還有這樣堅不可摧的真愛嗎？有值得我們誓死不逾的愛情依托嗎？
文龍變得我難以認識了，我對他已琢磨不透。莫非愛本是一場不真切的錯覺?難道愛是一時心血來潮的後遺症?文龍是在推脫我，搪塞我，他可能不愛我了。沒有理由，不愛就是不愛了。這些思想潛移默化地襲入我的大腦，好象滔天巨浪般，將我衝擊得神魂顛倒。
我知道，文龍是一個特例行走的人。他要麼跨步行走，要麼停下來休息，但絕不會蹲著。
他有了苦衷，我一定要竭盡全力幫助他，消除他的苦惱困惑，絕對不可以輕易鬆手。
記得曾經困苦的時候，透過藍色玻璃門，看裏麵的豪華裝潢及麵容精致男女，遙遠不可及。我發誓，這輩子一定要體麵地踏進一次氣派場所。向往的夢想，我沒有停止過追逐的腳步，所以才有了一線生機。愛情，也絕對要一樣應付，不可以鬆懈。我給自己鼓勁，加油，白樺！一定可以度過難關。
同事小沈邀我一起逛商場，我自然奉陪。陽光城的北京華聯商廈，我們一夥三個女子，粉裝素麵地逛蕩在白熾的燈光下，東張西望，絲毫沒有購買的意願。因為對於我們而言，價格欲與天公試比高。
在電梯的轉角，我看見一個十分單薄卻熟悉的影子。她背對著我在挑選嬰幼兒用品，我叫小沈她們先走，就匆忙跑了過去。
她抱著洋娃娃轉過身，沒有覺察到我，拿起奶瓶淺淺地笑。她的這一笑，淒然而決絕，瞬間幻化出驚心動魄的幻覺來。
李姝如同閑妻良母，一顰一笑變得十分柔媚。她看到了我，刹時笑好象被凝固了，僵在她臉上。她放下手中的物品，尷尬地向我點頭示意。
我們走出北京華聯，來到江北海洋公園。春意昂然，樹木吐露新芽，綠葉飛卷。李姝的身影就像一脈蘆葦在風中飄搖，修長而孤立。
我們漫步在海洋公園裏，周圍有閑散的人群。我說，有孩子了嗎？準備怎樣打算？
李姝沉默不語，半天才訥訥地說，沒有孩子，也不準備要孩子。在商場隻是路過，隨意看看。
那你將來不可能總這樣啊，你得為自己前途想想啊。
我能有什麼前途？就這樣過唄，沒有他，我一天還得為三餐頭疼，現在衣食無憂，比從前不知優裕多少倍。我可不想回到原來的貧窮，即使他比禽獸不如，千真萬確的人麵獸心，我也必須忍受。再說就算我重新開始了，有男人給我牢靠的愛嗎？我還能習慣窘困日子嗎？這些都極其危險，也可能致命。如今這樣挺好。
你有什麼難處，可以告訴我，我們是多年的好姐妹，不要悶在肚子裏，開開心心就好。
其實我已經很感激你了，事實上我們並非誌同道合，你上大學時，我去吧台做舞女，你成公務員時，我做了老賊的情婦，但是你絲毫沒有歧視我，輕蔑我，甚至還願意幫助我，傾聽我的苦水。
那是因為我明白，貧窮又無能為力的可怕，你不需有輕視自己的想法，我們並沒有任何不同，隻是各自不同的命運罷了。
李姝微笑著向我說，白樺，你這麼善良，一定會有幸福的。
她的笑，淒豔而冰涼，好似凋零的花瓣，在空中無力的舞蹈。我很想走進她的內心世界，讓她堅信美好生活的信念，然而她的心門仿佛被禁錮住。一次次地給人吃閉門羹。
文龍究竟還是沒有再找我，很明顯，他是在故意逃避我甩開我。下班回到住處，我就迫不及待給文龍打去電話。電話接了。
喂。
。。。。。。。。
喂？喂````文龍嗎？說話啊。
。。。。。。。。
恍如一個世紀的沉默，他在電話那頭，始終不出聲。我正準備掛掉電話。
我想你。他磁性的聲音穿過話線，滄桑的輸到我的耳膜。
想我怎麼不打電話給我？
這個周末我們見麵吧。
縉雲山如何，我要去還願。
恩。
我們坐纜車上山。縉雲寺裏，香火嫋繞，偶爾有鞭炮劈啪作響。參觀駐足的人群絡繹不覺。我想，他們都相信生命的輪回之道，多做好事積福積德，心中美好的願望就可能實現。這也是人所能獲得慰藉的最後秘方了。
我們長久沉默著，凝望高大神聖的佛像。每一次在神靈麵前，我必定心懷感激，並且每一次被他們散發出來的尊嚴所折服。